我把茅台酒装在矿泉水瓶里，去餐厅吃饭

我把茅台装在矿泉水瓶里，去餐馆吃饭。偶然遇见了好几年没见的发小。我给了法小曼一杯。法小曼一看，以为是散酒。他看上去有些不屑，但还是喝了下去。过了一会儿，他实在忍不住了，说道：服务员，来一瓶茅台吧。然后拧开盖子，将每个杯子都倒满，喝了一口，说道：“这个喝起来舒服多了。” ”

小刘最近找到了一个漂亮的女朋友。今天他第一次出去约会。他兴致勃勃地说：我今天花了1000块钱。看来穷人是没有能力谈恋爱的。一旁的小张自言自语：这世界上就没有省钱的爱情吗？小刘随口说道：是啊，我有暗恋啊！

”演讲比赛结束后，班主任总结道：“我们说话的时候，语言一定要简洁、艺术。林语堂先生曾说过：一篇精彩的演讲应该像女孩子穿的迷你裙，越短越好。 ’”

我和朋友一起买了微波炉。我通常在使用后仔细清洗和擦洗，但我的朋友很少清洗。微波炉看起来很脏。我告诫我的朋友：好好爱护东西，它们的使用寿命就会很长。朋友笑了笑，没有说话。我的微波炉已经出问题一年多了，但是我朋友的微波炉一点问题都没有……我不知道是不是我做错了什么？ ？ ？

“你每天都会打麻将，下班回家都不做饭，你觉得很酷吗？我起得很早，晚上工作到很晚，晚上回到家，我就为啥要我来伺候你啊，你掌管着家里的经济大权，我现在每个月只有不到100块钱的零用钱了。我想让你看看什么是真正的男人！”之后我看了看手机。我拿着照片打了老婆一巴掌，这回我真的松了一口气。

妈妈：“告诉我，你爸爸的私房钱在哪里？”儿子什么也没说。妈妈：“只要你告诉我，我保证把找到的钱平分给你。”儿子还是没有说话。妈妈没办法，只好放弃，出去了。爸爸竖起了大拇指：“儿子，真有趣！”儿子：“不是说有趣，而是我不在乎。”爸爸：“你什么意思？”儿子：“几个月来你总共藏了五块钱。你说我在乎两块半吗？”爸爸：...

我哥们跟女朋友交往多年，却始终摆脱不了她爱慕虚荣的本性，就跟一个开法拉利的富二代跑了。哥们心碎了，约我去酒吧喝一杯。喝了三巡，哥们说：现在的女人太看重金钱了。如果他们没有钱，他们就会分手。我：这样的女人太让人讨厌了。巴迪：更可气的是，我们分手后，我想把这三年花在她身上的钱全部要回来，她却拖欠债务。我：我实在不能告她。朋友：算了，为了那66万打官司不值得！

一个朋友向小强借了钱，但一直没有还。小强很郁闷，就向同事抱怨：你们身边有没有这样一个好几年不见，平时不打电话，却一打电话就借钱的人？我借了钱还没还！同事想了想，平静地说：是啊，儿子！

我们家以前很穷，物质匮乏，生活用品匮乏。几年来，我几乎每天晚上都听到邻居对儿子喊：“小白，快洗把脸，我在等盆里的冷粥呢！”

年轻人：“师父，我有罪，我得了艾滋病，我和隔壁尼姑庵的尼姑睡了，我该怎么办？”大师没有回答，伸出了两根手指。年轻人：“你的意思是有两种方法？”师父：“我是说你毁了两座寺庙！”

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据说，唐僧三人来到了流沙河。通过与观音的关系。带着沙和尚一起去西天。唐僧对沙僧说道：“路上一定要听师兄、二师兄的话，不要违抗命令。”沙和尚说：好啊。有一天，孙悟空喊道：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。你听到了吗？”沙和尚没有说话。杀了白龙马……”

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一个漂亮的女学生上了一辆拥挤的公交车，一个男人站起来让座了三四次。但每次他站起来，美丽的女学生都会礼貌地示意他坐下。 “这种追女孩的方式已经过时了。”女学生心里暗自高兴。男人再次站了起来，忍不住对女学生说道：“你能不能让开一下？我已经站了很久了。”

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昨天下午，朋友从银行取钱。进去后看到很多人，他在门口犹豫了。大堂经理见朋友没有排队，就上前问道：这位先生要做什么生意？朋友说：取钱吧。大堂经理说：你可以去提款机取，这里排队的人很多。朋友说：我不能从ATM机上取钱。大堂经理问：您要提现多少钱？大额取款需要计划。朋友听后，有气无力地说：5...50元。

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旁边的座位上，女人被热油溅了一身，责怪男人只顾吃饭，不关心她。男人说：“我不是用纸巾给你擦了吗？”女子继续说道：“我要的是第一反应！！”之后男方认错百般安慰，但女方仍不理解。我心想：“上海男人真好。”最后，女人委屈地喊道：“你愿意这样对你的妻子吗？” #盘点##特殊对待不开心##冷笑话#