搞笑民间笑话（10个精彩）

2024-10-27 -

据说唐僧被女妖抓走后，唐僧：施主，如果你放了我，我就陪你睡一晚。女妖大怒，唐僧，你知道我是女同性恋吗？我不爱你。唐僧答道：你也可以把我的肛塞开。欲了解更多搞笑笑话，请查看应届毕业生笑话。这次美女小编给大家带来了爆笑民间笑话（10个精彩）。您的肯定和分享是对小编最大的鼓励。

超级搞笑的民间笑话第1部分

老李退休后，经常请老高下棋。

老李给老高打电话时，喜欢说：没关系，我先挂了！

孙子纠正道：“爷爷，你别这么急躁，急躁的话死了就不吉利了！”

老李很惊讶。老李再次打电话时并没有急着挂断，而是等老高先挂了。

有一次，老李拨通号码后，那头就没有声音了。老李在手机通话过程中不敢随便挂断。他耐心地等到电池耗尽才放弃。

第二天，老李在打电话时听说老高脑溢血了，就挂断了电话。

超级搞笑的民间幽默笑话第二部分

李逵一把抓住诸葛亮，说道：兄弟！别让一个大嘴巴的和尚吓到我了！黛玉闻言，冷笑一声，扔下帘子出去，差点撞到官西门。

诸葛亮在后面喊道：师父请稍等，唐老爷子还在柴大官人家里喝茶呢。刘备回头怒道：“包二公子要出家了，他的师徒们还能忍住脾气吗！”

女子手中握着竿子，但不稳，一不小心就滑了下来，砸在了紫金王冠上的男子身上。明烟在一旁喊道：“你是一个少妇养大的！她用了武器！”然后她拿起一根杆子敲门。守门的小妖闻言，连忙跑进洞内禀报：“陛下！出事了！”他迅速熄灭了主灯。孔明弃剑叹道：“死生有命，不可得而逃。”

“包兄，请收走你的神通吧！我体弱多病，根本抵挡不住你三番到草堂来！”

黛玉心想：那人好眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。然后他问：你是猴子请来的救星吗？

搞笑的民间笑话第三部分

我怕你会吃掉我

我把古龙小说里的一个故事分享给大家，我每天都会快乐。

一个人问英雄，你姓什么？

英雄说，我不敢说，怕你吃了我。

那人问道：“我姓范？”

英雄摇摇头

那人问，你姓蔡吗？

英雄摇摇头

那人又问：“我姓杨？”

英雄依然摇头

那人又问：“我姓马？”

英雄依然摇头

男人不甘心，又问，你姓什么？

英雄说，他姓施（屎）。

新版西游记

据说唐僧被女妖抓走后，唐僧：施主，如果你放了我，我就陪你睡一晚。女妖大怒，唐僧，你知道我是女同性恋吗？我不爱你，唐僧回答；捐赠者你也可以弹出我的肛门。

我这才知道，吃东西的人原来是有一个仆人。

一个小气人死后转世，阎王问：“你愿意和别人一起吃，还是吃别人的东西？”当那人想到如何将自己的东西让给别人时，他回答说：“你宁愿吃别人的东西吗？”结果转世后，我成了某人的仆人，整天辛苦劳作。这时候我才知道，吃别人居然还有一个仆人。

蜈蚣和蚯蚓情侣的有趣故事

蚯蚓姐姐生下宝宝，正在坐月子。她听到有人说她的丈夫最近和同事尼洛奇走得很近，她对此很不高兴。蚯蚓姑娘问蜈蚣哥哥：“你是不是因为生完孩子后皮肤没有以前那么红润而嫌弃我，你就想欺骗我？”蜈蚣哥道：“亲爱的，这话怎么说来着？我发誓，我宁愿躺在铁轨上也决不作弊！”蚯蚓姑娘：“如果你不讨厌我，你为什么要勾搭尼泥鳅？”蜈蚣哥：“这不公平！你以为尼泥鳅比你黑得多，我就可以喜欢她吗？” 蚯蚓姑娘：“那你为什么还一直跟她出去？”蜈蚣哥：“哦！那是因为她和男朋友蜘蛛吵架的时候让我帮她的！”

没有人再笑了！

从前，有三个无赖，他们约定去偷别人家的水果。第一个人翻过墙，掉进主人挖的陷阱里，浑身都是粪便。他保持沉默，第二个人翻了个身，也沾满了粪便。那人抱怨说他没有警告他。他说：“小点声，别让第三个人听到，等他也翻身，浑身都是屎的时候，大家都一样了，没人会嘲笑谁了！”

所有的面条都站起来了

三个卖野药的老人吹嘘自己的壮阳药的功效。其中一人说：“我的药曾经使一只公狗和一头母驴生下了小马驹。”另一个人说：“我的药曾经让一只雄性老鼠和一只雌性猫生了一窝狗。”老三道：“你们两个是无辜的。”胡说，我的药不小心掉进面锅里了。让我告诉你吧！面条都从锅里竖起来了。”第三个说道。

兔子和狼

一只兔子戏弄了一头老狼。狼在追他，他就要追上。兔子迅速转身跑到树上，捡起报纸，戴上墨镜。狼追了上去，却不见兔子的踪影，于是他问：刚才你看到有兔子跑过来了吗？兔子顿了顿：啊，刚才是兔子在逗狼吗？老狼惊道：妈的，你是不是搞错了？这么快就上了报纸。

我父亲身上的跳蚤来自他妻子的身体

一名私立学校老师在他身上发现了一只跳蚤，并将其扔在地上。学生说：“这只跳蚤好像和我妈妈身上的跳蚤是一样的。”老师大喜，以为可以趁机，就问：“你妈妈身上的跳蚤是哪里来的？”学生说：“我妈妈身上的跳蚤是从我爸爸那里来的。”老师问：“你父亲身上的跳蚤是从哪里来的？”学生说：“我母亲身上的跳蚤是我父亲身上的。”

从锅里出来！

一个富翁家有三个儿子，都是淡泊工粮的少爷。有一天，富翁突发奇想问儿子：“米从哪里来？”大儿子说：米店里的。二儿子说：“是从柜子里来的。”小儿子道：“你们两个胡说八道，我明明看见了，仆人从锅里盛出来的！”

超搞笑幽默民间笑话第4部分

1、高僧问年轻人：鱼竿和猪，你选哪一个？

年轻人说，我想要一头猪。

高僧摇摇头，笑道，施主是肤浅的。授人以鱼不如授人以渔。这个道理你明白吗？猪吃完就没了，鱼竿却能钓很多鱼，受用一生！

小伙子说，我想要这头猪，然后把它卖掉，这样我就可以买很多鱼竿了。

高僧。 ……

2. 一个书生在饥荒期间逃到了一个富人家里。他想讨点吃的，但又怕财主不给他。

于是他对财主说：“我一生有一个奇怪的习惯，一看到热气腾腾的馒头，我就会晕倒。”

财主不信，就把书生锁在一个装满馒头的房间里。过了一会儿，他一看，所有的馒头都被书生吃完了。

财主怒道：“你现在还怕什么？”

书生笑道：“此时最怕两碗热茶。”

3、富翁家有三个儿子，都是淡泊工粮的少爷。有一天，富翁突发奇想，问儿子：“米从哪里来？”

大儿子说：“从米甸来吧。”

二儿子说：“从柜子里拿出来。”

小儿子道：“你们两个胡说八道，我明明看见仆人从锅里拿出来的！”

4. 有一个富翁，他是出了名的守财奴。

这天，他找了一位画家为他画肖像，但他不愿意付钱。

画家知道他的病情，决心治好他的病，画很快就完成了。

一看，只剩下背影了。

画家说：“你这样的人，怎么有脸去见人呢？”

有趣的民间笑话第 5 部分

现在猪肉贵了

我去网吧上厕所，看到厕所门上写了很多字。

第一篇文章写道：女人就是贱！并附上一些粗俗的脏话。然后回复：男人是最卑鄙的！还附有一些骂人的话，应该是女人回答的。好几行就这样来来回回，最后一行，有人喊道：别吵了，男人女人都这么贱！现在最贵的是猪肉！

这位主人有多自由？

上次我出去散步时，一家商店前面有一只八哥。我闲了一段时间，就跟它打了个招呼，结果那家伙直接对我说：“嘿，你会说人类语言。”这楼主也太闲了吧？

刘备称帝后

刘备称帝，所有卖草鞋的人都扔鞋庆祝，梦想这次能迎来草鞋行业的春天。

但没过多久，蜀国就向天下发布了一道命令：卖草鞋的税金增加百分之三十。殊不知，刘备很清楚卖草鞋能赚多少钱。

为什么月球上的火山都死了？

上小学的明明问妈妈：“为什么月球上没有活火山呢？”

妈妈告诉他：“月亮爷爷已经过了青春期，不再吃豆子了。”

抢劫

一位女县长晚上回家，突然被车里的两个男人接走了。一名男子威胁：说实话，你是个变态！女县令哈哈大笑，骂道：“可恶，先生，这东西吓死我了，我以为我被强奸了，原来是双蝇啊！”

你没带吗？

这位美国登山家对他的同伴说：“在珠穆朗玛峰上插上这面旗帜几乎花了一生的时间，但这是值得的，把旗帜快递给我吧。”

同伴一愣，道：“啊，你没带吗？”

姓名

那天我和一些同学喝酒，我们正在讨论他们要给孩子起什么名字。

一个姓刘的男子说，如果我生个儿子，我就叫他刘兰奇，和他的专业类似。然后他对一个姓黄的同学说：那你呢？

这家伙眼睛都不眨一下：如果我有一个女儿，她就会被称为黄页。

椭圆形脸

QQ上的一位美女说，她有一张瓜子脸，非常漂亮。

我流口水了，出去要求见面。那天晚上，我开门回来，就扑倒在床上大声哭道：“瓜子脸而已，关键问题是她的尖头朝上！”

防不胜防

老鼠：我现在爱上了蝙蝠。从此孩子们就生活在空气中，再也不怕你们这些猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：你看到了吗，她已经怀了我的孩子了！

如来通过安检

有一天，如来乘坐地铁，门口的安检员指着他的头说：“别着急，别着急，大大小小的行李都会过安检的。”

无需排队加油

蜗牛妈妈背着小蜗牛在路上爬行，终于到达了目的地，可是和他们同时出发的车却迟到了。

小蜗牛觉得奇怪，问道：“妈妈，为什么车不能比我们走得快呢？”

蜗牛妈妈回答：“儿子，我们不用排队加油了。”

重建天堂之门

天堂之门被打破了，我们正在招募投标人来重建它。

印度人：只要3000元。材料费1000元，人工费1000元，我自己赚1000元。又一个德国佬来了，德国佬：只要6000元，材料费2000元，人工费2000元。，自己赚2000；最后一个中国小伙过来：这个9000元，你3000元，我3000元，剩下的3000元给印度人！

一切发生的原因

一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人分不清法律和法官哪个更重要。 �

喵

阿花对阿狗说：“今天考试的时候，我踢你了，你就得看着我。”

到了考试的时候，阿花踢了阿狗一脚，阿狗回道：“喵~~~喵~~~”

超级搞笑的民间笑话第6部分

1、不关心别人的感受是自私，太在意别人的感受是自虐。

2. 很多你原本认为丑陋的东西，一旦你知道它们很贵，就不再那么丑陋了。

3、眼泪的真正作用是净化你的眼睛，让你看清那个让你流泪的人。

4.小时候看《黄飞鸿》就觉得医生为什么武功那么好。现在我意识到这具有深远的现实意义。

5.我注定是千里之外的网友，但我的命运是由我的外表决定的。

搞笑民间笑话第 7 部分

笨拙的师徒

从前，有一位裁缝师傅，在街上开了一家裁缝店，有两个学徒。不知道什么原因，店里常年没有生意，师徒俩闲得屁股都酸了。

有一天，生意找上了门。富家女要嫁人，因为家里缝被子很讲究，四面都看不到线头。我联系了很多裁缝，但没有人敢同意。后来，富翁找到了这家成衣店，说明了自己的被子缝制要求，并谈好了工资。师傅当即答应，吩咐徒弟看好店里，然后就跟着财主走了。

到了那里，他测量了尺寸，裁剪了布料，然后开始缝纫。他把三边缝好后，像袋子一样翻过来。乍一看还挺得意的，但实在是看不出底线。然后他把棉胎放进去，顿时愣住了。另一面怎么缝？他想了半天，终于想出了一个办法：他把整个身体靠进被袋里，用针在被袋里面缝了缝。

师傅出去后，店里又来了生意。一个人拿了两块布做了一副袖套。两个学徒接手了生意。袖套匠走后，他们想起一件事，没有量尺寸。两个人都急得跳了起来。毕竟，大学徒是吃了多年的胡萝卜干才想出这个主意的。他对二徒弟说道：“我没看错，那人的袖子和这根立柱一样粗，只要把图案缝在这根立柱上就没有问题了。”二弟子认为师兄的话绝对正确，便在立柱上缠了一块布，开始缝制。过了一会儿，袖套缝好了，但我想不出办法把它取下来。两个人都急得不知所措。大徒弟又聪明了，对二徒弟说道：“我们去问问师傅，一定能找到好办法的。”

两人锁上店门，高高兴兴地赶往财主家。一进门，他就喊“师父”，但只听到师父的一声承诺，却不见师父的踪影。再一看，原来老爷子埋在被子里，找不到地方出来。大徒弟赶紧把缝袖子的事告诉了师傅，让他想想办法。师父怒喝道：“你们两个白痴，彻底给我师父丢尽了脸面，如果不让我从被子里出来，我今天就折断你们两个脊梁骨！”

超搞笑幽默民间笑话第8部分

有一次，我坐在公交车上玩手机，发现斜对面一个漂亮女孩手里的和我的一模一样。这不是命运吗？

到了车站，正要下车的时候，我走到那位美女面前，向她挥舞着手机，微笑着。意思是：看，我们都有同一部手机。

美女愣了一下，随即喊道：“抓小偷！”

可怜的我，还没反应过来就被推倒在地了……

第9章超搞笑幽默民间笑话

1、明末清初，浙江兰溪郫峰有一位聪明人，名叫毕哀敖。他经常与富人作对。

一日，财主周道生在茶馆里说毕雕的坏话。比雕正好路过，便走进来说道：“今天遇到了一件奇怪的事情。”

周道生急忙问道：“毕兄，有什么奇怪的吗？”

毕艾奥说：“邻居家的狗最近一直在吃书画，今天邻居把家里收藏的书画都拿出来晒，没想到全被狗吃掉了，主人把狗杀了，剖开它的肚子，你看里面是什么？哈，全是烂画（字）。”

茶客明白毕哀傲是在嘲讽周道生，哈哈大笑。

2、有一天，纪晓岚（清代大学士）陪同乾隆皇帝参观大佛寺。国君与大臣们来到天王殿，却见殿中央有一尊大腹弥勒佛，袒露着胸膛，傻笑着看着他们。乾隆问道：“这尊佛为何见我而笑？”

纪晓岚平静地回答：“这是佛见他微笑。”

”乾隆问道：“这话怎么说呢？

纪晓岚说道：“圣者是当今活佛文殊菩萨的转世，又来到佛殿礼佛，故有佛见佛微笑之说。”

乾隆暗暗称赞了一番，转身就走。忽然，他看见大腹弥勒佛正对着纪晓岚微笑。他回过头来问道：“为什么佛也看到你在笑呢？”

纪晓岚道：“陛下，佛若见臣下笑，则笑不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚的口才。

十大搞笑民间笑话

有趣的民间笑话：一个叔叔在卖鞋，一个年轻人来买鞋，问：多少钱？大叔说20。小伙子问：太贵了。能卖10块钱吗？大叔咬牙切齿地说：卖了，你要左脚还是右脚？

做你想做的事

有一天，唐三藏和悟空正在玩成语接龙。三藏说，第一为师者是悟空：随心所欲。三藏：随心所欲。悟空：随心所欲。三藏怒道：我真是操死你了。悟空则：被逼到危险的地步。山水尽，尽力而为，随心所欲，随心所欲。三藏死了。

关键时刻不要结巴

男朋友昨天在大排档吃饭，邻桌的小伙子喝得半醉，满嘴乱说话（普通话不标准），说：“外地人，外地人，本地人，都是猪。”猪猪……”他话还没说完，邻桌的一个大汉就站了起来，一巴掌打在了他的脸上。那家伙瞪大了眼睛，继续说道：“租房，租房，大多数人都租房……”然后“砰”的一声倒在了地上。这一巴掌太不公平了！

你挤它

坐公交车，一个哥们下车对旁边的叔叔说：请让路。大叔可能有点口音：“挤，挤……”我重复了好几遍，那家伙立刻就出名了：“你骂谁？”大叔愣了半晌，又说道：我说你挤啊……那家伙直接受了内伤。他说：我还是觉得你在骂我……

事情就是这样发生的

据说白雪公主中毒苹果晕倒后，

七个小矮人拿着公主咬过的苹果，发誓要研制出解药来拯救公主。

所以，就这样了。

一句话笑话

哈里斯很会开玩笑，他可以不假思索地在几秒钟内讲出一个笑话。

一位学者拜访哈里斯，对他说：“我听说你很会开玩笑。那么，你能讲一个一句话笑话吗？”哈里斯笑道：“有很多一句话笑话，我怕你听不懂。”

“哈哈！你怎么听不懂？开什么玩笑。”

学者答道。

鬼魂会穿衣服吗？

两人讨论了鬼魂。有人说，人死了变成鬼，衣服就不能改变，所以鬼没有衣服。另一个说有。两人争得面红耳赤，决定去险恶的地方寻找鬼魂。他们的努力得到了回报，他们终于在一处潮湿的废墟中发现了几只裸体的鬼魂。赤身之人得意道：“正如我所说！”一位老人路过。闻言，他不禁笑道：“这里以前是澡堂，经常有裸体鬼客过来重温。”

童贞可以用来换钱吗？

A：我的贞操可以卖钱吗？

乙：你为什么问这个？你要卖掉它吗？

A：嗯，我女朋友怀孕了，急着要钱。

B：春天已经过去了，但你的天空还是那么绿