搞笑笑话让你质疑自己的人生！笑到内伤，个个幽默到笑起来不花人命~

1.我问二狗童笑感情怎么样了？你什么时候结婚？他说事情已经完成了三分之一！我一听，立刻向二狗童鞋表示祝贺。我问他进步了哪三分之一？你能更具体地告诉我吗？我不知道什么时候才能给你钱！二狗童笑平静地说：我对这个女孩很满意，我的家人也对她很满意。现在唯一缺少的是这个女孩同意嫁给我！

领导：架起摄像头，让我看看谁对我有异议！

2、锄地当天正值中午，上班好辛苦啊！上了一上午的课，还有一个下午呢！经过半年多的努力，我攒了3500块钱的工资！

3. 一个帅哥开车撞了一个女孩。他赶紧下车查看女孩的伤势。女孩见他长得很像金城武，就说没什么大不了的。如果您担心的话，我们加个好友吧！那人一听，就说：肯定是打到腿了。不然女孩子的腿怎么会这么粗呢？女孩听了很生气，要求赔偿2万元才罢休。 。 。

哪家公司的停车技术最好？你还得看看胡同里的老司机！

4. 有一天，这个人去面试，面试官问他最大的优点是什么？该男子表示，他是一个诚实的人，非常诚实。面试官又问他：你最大的缺点是什么？那人说：我太诚实了。 。 。

5、为什么很多90后工作一天后总是感觉疲惫不堪？他们已经老了吗？答案是，90后的人确实老了。 。 。

有效防止猫在桌子上吃东西！

6.如果我周日晚上晕倒了，我会对救我的人说：请救救我，但救救我就够了，让我不用去上班，因为明天是周一，我要请假，谢谢。 ！

7、小时候最烦的就是吃饭和睡觉。直到今天，这两件事仍然是我最喜欢的。想想小时候的自己，那时候的我真是卑鄙啊！

这车真是懂我们女生啊！

8. 家人，谁能理解？小明把作业的电子版发到了家人群，向长辈求助！这家伙实在是太聪明了！

9、老李问老王，你的鹦鹉怎么样了？你比以前更能说话了吗？老王沮丧地说：别提了！老李赶紧问鹦鹉怎么了？老王说，鹦鹉得模仿他老婆说话。妻子的唠叨使鹦鹉筋疲力尽。 。 。

垃圾桶：如你所愿，它打开了！

10. 一个初三的学生第一次来到这里，问他的学长我们学校有多大？学长说：我该怎么向你描述呢？这么说吧：学校西侧宿舍的人不想和学校东侧的人约会！小辈们打破了砂锅，问这是怎么回事。学长们表示，因为距离太大，无法承受异地恋的痛苦！

11.调皮的孩子不能用...like...造句。妈妈提醒孩子可以这样造句，说我妈妈和赵丽颖一样调皮！孩子丢下笔哭道：我宁愿交一张白纸，也不愿撒谎！

这小家伙不按套路出牌。

12.女孩问是否买了最新的电影票？那人说当然可以，并拿出四张票。女孩说，要不我们就两个吧？为什么还要买两个？男子解释道：这四张票是给我爸爸、我妈妈和你爸爸、你妈妈买的，这样他们就可以出去看电影，我们可以在房间里做自己喜欢的事！

13.如果人们必须去工作，为什么我们这一代人要接受九年义务素质教育？我曾经是一个很有礼貌、很有素质的人，但是因为上班，我失去了所有的素质。 。 。

一个女人穿上这件衣服怎么会崩溃呢？

14.小张说，他在求职时认识了伯乐。朋友们听说后都纷纷恭喜小张，小张却接着说道：面试官说他是伯乐，但他却说我不是一匹好马，而是一头顽固的驴子。让我回来好好准备以后的面试吧！

15、他执意要与妻子离婚，调解员前来调解。他说她有事瞒着我！然后捂着脸哭，发不出声音。调解员问：你妻子是否隐瞒了自己的婚史？他说：不是，他以前拿过市截拳道冠军！

像弓一样！

16、老师对孩子们说：没有人的生命是大风带来的！大家都非常同意老师的说法。这时，班里响起了不同的声音：老师，您错了！蒲公英的命运被大风吹散了！

17、从这个月开始，我会遵守诺言，严格要求自己。如果我做不到，我保证下个月这个时候再做一次！

在你的狗的帮助下，你可以快速滑雪！

18、我喜欢在夕阳下散步，因为在夕阳的照耀下，我的身材会显得又高又瘦又长……

19、只有女孩子才懂这个笑话：衣柜里的衣服太差了，我穷得才买。买了之后，我打扮得像个傻姑娘。每到换季的时候，我就感觉没有衣服穿。啊...

我找到了另一份没有报酬的工作，但人们却争先恐后地去做！

20.我总是在早餐前加一个鸡蛋，但今​​天不行！我把店员叫了过来，问他为什么。店员说，现在是周末，店里的鸡都在休息，所以没有鸡蛋。吃完饭我就走了。店员说：“你还没付款？”我说今天是周末，钱包就在家休息，没有出去。 。 。

说几句话

我在网上看到有人用这款手机壳，觉得挺有趣，就自己买了一个来玩玩。

我收到货了，但还是感觉有点离谱。我亮出了我的牌，我很害怕......

算了，我这么要面子的人，哪好意思用这三条腿出门！