2024年最新笑话：你家牛抽烟吗？
1 那一年，我妈妈打伤了我爸爸。我奶奶付不起医药费，就把她嫁给了我爸爸！
我问爸爸：“爸爸，你当初是怎么嫁给我妈妈的？”爸爸：“我觉得你妈妈在河边洗衣服很迷人，所以我逗她。”我：“爸爸，你”太好了。后来怎么样了？”爸爸：“然后你妈妈把我打得厉害，你奶奶付不起医药费，就给我了。哈！”！”这时，门外传来一个声音：“我的菜刀呢？”
2唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？柔软舒服的那种。”
悟空：“师父，这有什么难的？徒弟七十二变，什么都可以改变。”
唐僧：“那么，师父，请速来吧。”
悟空：“请问师父为何如此着急？”
唐僧：“死猴子，快点，我刚吃了你摘的桃子，就拉肚子了，我快撑不住了，快点！”
3 结婚三天后，我的妻子打了我。婆婆说，你们两个磨合期还没过，过了就好了。
结婚第三天，我老婆就打了我。一气之下，我跑到岳父家讨要说法。
婆婆了解情况后劝我：你们两个一拍即合，还没过磨合期。回去好好努力，以后一切都会好起来的！
多年后，我发过脾气，磨光了勇气，擦亮了额头，抬高了发际线……磨损了爱情，造就了亲情……甚至磨破了地板……
该死的老太婆，我信她！每当吵架的时候，被推倒在地、被蹭的总是我！
4. 一个朋友结婚了。当他到达新娘闺房门口时，却被亲朋好友拦住索要红包。塞了这么多红包，他还是不肯开门。
新郎直接喊道：“傻老婆，这些东西都是我们家的钱……”
新娘子一听，愣住了，自己跑去开门！
5 一位游客离开了连续多日下雨的风景区。
旅馆老板问：“你不喜欢这个地方吗？”
游客回答：啊，不，我家乡的雨比这里便宜。
6 我们班的物理老师是一位四五十多岁的老人，说话带有浓重的口音。我们班的男生特别喜欢模仿他说话。有一天上课，我们班一个男生在他面前模仿他。老师沉默良久，扫视全班，突然说道：“你在逗我吗？”
老师7：520和521都是我爱你的意思，那它们有什么区别呢？
小明用梦幻般的眼神看着老师：男人对女人的表白是520，女人对男人的表白是521！
老师：据你所知，出去……出去！
8 有一次我去幼儿园替朋友接女儿放学。老师不认识我，就问我：叔叔，你的孙女叫什么名字？
哎哟，放开我吧……我好着急啊！
9 从前，有一个人非常懒惰，什么都不肯做。随着时间的推移，他的生活变得难以忍受。他别无选择，只能来到求职办公室，寻求一份最简单的工作。那边的工作人员明白了他的意思，想了想，说道：“那你去墓地看看吧！这个工作很轻松，很适合你。”懒汉听后很高兴，高高兴兴地去干活了。但他干了不到半天就回来了，愤怒地对工人说：“这太不公平了，我辞职了！” “为什么？”工人问道。
“他们都躺着了，只有我一个人站着。”
10 老婆问我：“你们男人总说女人无聊，无聊是什么意思？”
我说：“闷骚就是外表威严，内心火热！”
妻子又问：“你觉得我会数吗？”
我假装仔细地看着她，然后摇摇头：“你不算！”
老婆点点头：“我想是的，我应该是属于明嫂的。”
我心里暗笑：“准确但不全面！”
妻子一头雾水：“那是什么？”
我骄傲地回答：“你是全嫂的！”
汗……这挨打是不可避免的！
11 两个农家孩子正在聊天，A突然问：你们的牛抽烟吗？
乙：你疯了吗？牛怎么会抽烟呢？
A：哦，那么，也许你的牛棚着火了。
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