儿童笑话大全,爆笑的儿童笑话

，爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫了两个朋友来分享瓜。一个说：“我想要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这个瓜是爸爸买的，我要多吃一点，我要百分之一！” 2. 当我的儿子齐放学回家时，他的父亲问：“告诉我，有什么新鲜事吗？”儿子回答：“考试太糟糕了，两科都不及格。”父亲叹了口气，说：“哦，这不是什么新鲜事……” 3. 女儿看到父亲每天刮胡子，好奇地问：为什么？你天天刮胡子吗？爸爸说：这胡子像韭菜，一天不刮就会长出来。5、爸爸。他对经常在外面惹事的儿子说：“作为一个人，向前迈一步，风浪会更大，退一步，平静就会平静……”“如果我不这样做，会发生什么？”进还是退？”儿子插嘴问道。父亲急了，愤怒地喊道：“那你去问气象站！” 6.“妈妈，你知道谁的根是黑的，谁的牙齿是白的吗？”“我不知道”不知道，女儿，它们是什么？”“太笨了，是钢琴。” 1、妈妈出差，爸爸做饭。有一天，儿子问：爸爸，午饭吃什么？爸爸：不是谁知道它是糊状的、生的还是熟的？ 2. 一名女孩正在上小学三年级。她妈妈给她买了一个新铅笔盒。两天后，她发现铅笔盒不见了，就问她在哪里。女孩平静地回答：“我会送给男朋友当分手费……” 3、考试成绩出来后，同学惊讶地告诉我，他交的是一张白卷，居然得了15分。他高尚地提醒老师是否听错了。

老师严肃地告诉他：这就是试卷整齐的分数…… 4、父子俩围着收音机欣赏音乐。儿子：莫扎特的音乐很棒！父亲：儿子，你不明白这一点。这是贝多芬的交响曲！曲壁播音员说：谢谢大家收听东北秧歌。 5. 我父亲坐在公园的长椅上，聚精会神地看报纸。正在附近玩耍的儿子突然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬地随意地说：小心，别用手碰！ 1. 孩子：我发现我爸爸是个超级足球迷！妈妈：你怎么知道的？孩子：通过他在我成绩单上的签名。 。 。零蛋下面写着：好球！ 2.爸爸：我们家里你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：我们家里谁最爱你？儿子：爸爸。爸爸：你和我们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你为什么总是说我好话？儿子：我怕你打我。 3、女儿看到妈妈涂口红，就问：“妈妈，你为什么涂口红？”妈妈听后说：“涂口红好漂亮啊！”女儿听了，想了想，说道：“爸爸这么丑，你为什么不给他呢？” “油漆在哪儿？” 4、妻子得知儿子在幼儿园吃得不好，回家后对儿子说：“你在幼儿园吃的饭菜都是父母付的，以后你可以多吃点。”我们把付出的钱都吃回来吧。”有一次，在朋友的婚宴上，儿子大声说：“妈妈，多吃一点，把我们付的钱都吃回来。” 1. 考试结束后，A：“参加考试。”怎么样？” B：“一团糟。

” A：“如果你足球踢得那么好，为什么考试就考不好呢？ ” B：“有人配合踢球。 2.教堂里，一个小男孩正在祈祷：“上帝啊！”我只有一个小小的愿望，请把首都迁到纽约！一位牧师听后问小男孩：“孩子，你为什么祈求迁都纽约呢？”小男孩回答：“有一道考试题，问首都在哪里，我回答了纽约。” ” 3、期中考试时，女儿的数学成绩退了一大步。老婆着急了，就联系了补习班。补习班要求补习班的学生自带学习用品，包括课本、材料、作业本等。早餐最后，我送女儿去补课，我问她：“东西都准备好了吗？”女儿拍了拍书包说：好了。我又漫不经心地问：“你准备了什么？”女儿说：饼干，火腿，果冻，还有几块沙琪玛。 ” 1. 我表弟的女儿已经4岁多了。有一次，表弟开玩笑地问女儿：“我们要养猪，但是要安排工作。我们需要每天选一个人给猪喂好吃的，每天选一个人给猪打扫房间，每天选一个人给猪打扫房间。”人们每天给猪洗澡，你每天也要选择一个人来和猪一起玩。你想选择哪个角色？ ”她毫不犹豫地回答：“猪”。 2、儿子很胖，每次学校举办的文体活动总是不及格。昨晚，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要举行运动会” ，我终于被接受了。被选入鼓队。 ”我说：“儿子进步很大，学会了打鼓。

儿子说：“我是鼓手。” 3、吃完午饭，老师看见小刚手里拿着几个馒头，边走边吃，走进了校门。老师问：“今天早上你不是没有钱买笔，作业也写不完吗？” ” 小刚回答：“是啊！老师又问：那你现在哪里来的钱买包子呢？ ” 小刚回答道：“这……这叫‘特殊用途’！ 4.教师节那天，我教了一堂课。一进教室，同学们就异口同声地说：王老师，祝您教师节快乐。 “我很高兴。第二节课，我教三班，学生们什么也没说，我很郁闷。下课后，我说：“今天不会有作业。他话音一落，同学们齐声喊道：“王老师教师节快乐！” ” 1、一家三口去餐馆吃饭，吃完后爸爸付钱，妈妈对服务员说：“我可以把剩下的食物带回家给狗吃吗？ “当然可以，请吧。”旁边的儿子问：“我们家真的要买狗吗？” ” 2、有一个男人，想离婚找个年轻漂亮的女人为妻，还想娶自己的女儿。有一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了。 ，我给你一个新的。年轻又漂亮好吗？女儿毫不犹豫地说：“但是，我发现你妈妈比我妈妈更好。”

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妈妈还是老了！ ” 3、学校组织春游，每人要交100元钱。儿子回家说：“妈妈，我不去春游了。简直就是浪费钱。”“妈妈听了，觉得儿子长大了，懂事了。第二天，儿子一到家就打电话说：“妈妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“你不是说不能去吗？为什么？”你改变主意了吗？儿子说：“老师改变主意了。本来，春游的学生是被要求写旅行日记的。今天他们说去春游的同学不用写了。” “4、最近开车出去上班的次数越来越多了。妻子不安地说：“赶紧给车装个GPS定位器，这样我就能及时追踪到你的行踪。小女儿听了，问道：“爸爸，你也可以冒充一下隔壁的哥哥吧。 ” “我问：“你为什么要装他呢？小女儿邪恶地笑了笑，说：“我想和他玩捉迷藏。” 1. 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会了擦东西！ “那你擦什么呢？”宝宝说：“擦了桌子，擦了马桶，现在准备擦碗了。” 2.我带着儿子去拿检测报告。儿子指着血型测试纸问我：“妈妈，医生给我的血液评分为零！” “我拿过单子一看，上面写着：O型血。3。我父亲鼓励他4岁的儿子锻炼身体，锻炼肌肉，只有这样他才会健康，不会生病。儿子想：它认真地问：“爸爸，它不是长鸡毛吗？ 4. 妈妈：“儿子，我看到你弟弟拿了最小的苹果。你是在告诉他，他可以像我告诉他的那样，自由选择吗？” ” 儿子：“是的，妈妈。

我告诉他拿最小的一个，或者什么也不拿，他就拿了最小的一个。 5.“妈妈，老鼠跳进我们的牛奶桶里了！” ” “哎呀！你抓住了吗？ “没有，但我把我们的猫放进去了。” 1. 我去接儿子放学，看到两个小学生在校门口打架。我正想上去制止这场争斗。突然，围观的一个小学生喊道：“不好了，小明姐姐来了，快跑！”话还没说完，战士就快步跑开，只见一个女孩气喘吁吁地跑过来，说道：“我不胖。”你就这么害怕吗？”说完，拉着弟弟就走开了。 2、同事的儿子来办公室玩，我调侃小家伙：“中午一起吃午饭吧。”是我付钱，还是你爸爸付钱？”小家伙眨了眨眼睛，利落的回答道：“当然是你了。你看看你裤子上有多少个口袋。” 3、天气太热了。喝完一瓶啤酒，我还想再喝一瓶。老婆不同意，儿子就说：“妈妈，你就让爸爸喝吧，太热了。”我高兴地说：儿子还是去找爸爸吧。儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我，我拿来当零花钱。” 4、夏天缺水，居委会要求家家户户召开家庭会议，强调节约用水。当然，家庭会​​议结束后，我5岁的侄女就拉着墙角。脱下我的衣服，说：“叔叔，你为什么不向我提出什么要求呢？”我说：“你还年轻，不需要做什么。”

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她一脸委屈地说：“我想过了，节约用水人人有责，以后不管谁跟我吵架，我保证不会流泪。” 5. 我女儿三岁了。她总是喜欢捡起东西问：“爸爸，这是什么？”有一天，她拿起一张有两只穿山甲的照片，指着其中一只穿山甲问我：“爸爸，这是什么？” ？”我说：“这是穿山甲。”女儿“噢”了一声后，指着另一只穿山甲问妻子：“妈妈，这是什么？妻子回答：“这是穿山甲。” ”我喝的水当场就喷出来了...... 1、小丽对妈妈说：“小狗在舔她的手。 ”妈妈纠正道：“儿子，小狗的手叫爪子，人的爪子叫手。 2、宝宝的妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。有一天，一位同学问他：“你的父母是做什么的？”宝宝说：“妈妈负责生孩子，爸爸负责修孩子。” 3、为了帮助小花更好地理解应用题，老师打了个比方：“在商场打开空调时，要求室内外温差为4度”。那么当室外温度为24度时，室内空调应该开到多高呢？ ” 小花回答：“20度。 ” 老师：“对。如果外面14度怎么办？ ” 小花：“室内十度。 ” 老师：“很好。如果外面气温4度怎么办？ ” 小花：“这么冷，还需要开空调吗？ ” 1. 我的侄子今年5岁了。每次他见到我，他都会请我请他吃麦当劳。有一天，他又缠着我，我逗他：“为什么我每次都对你，你为什么也对叔叔呢？”吃过一次麦当劳吗？侄子抬起头来，说道：“你叫我叔叔，我就请客。”

” 2、毛毛在幼儿园上课，上课时，老师问：“小朋友们，谁能回答一下，为什么孔融拿了最小的梨呢？毛毛站起身来，回答道：“拿小的，快吃完，吃第二个吧！” 3、星期天，我带女儿去公园玩。我看到很多孩子在吃冰淇淋。女儿说：“他们在吃冰淇淋，吃冰淇淋会蛀牙、胃痛，我不吃。” ”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“你今天表现真好！爸爸想奖励你。你想吃什么？女儿立刻说：“冰淇淋。” 4.男孩正在写一篇作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸是最坚强、最勇敢的。”他可以渡过最宽阔的河流，对抗最凶猛的野兽，打败最凶恶的强盗！我爸爸什么都能做！然而，他最常见的任务是洗碗、洗衣服和倒垃圾。 ” 5、儿子考试没考好，儿子被老婆狠狠地骂了。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说，反正都是你的错。 ”我奇怪地问道：“为什么是我的错呢？儿子说：“如果你娶了一个好妻子，我就会有一个好妈妈。” ” 1. 我儿子去邮局寄信。邮局的工作人员说：“这封信超重了。为什么不盖个印记呢？”儿子说：“如果贴上邮票，不是更重吗？” ” 2. 一位父亲带着4岁的女儿去儿童剧院看演出。在售票窗口，他询问了座位的价格。

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售票员说：“一级门票100元，二级门票80元，站票50元，节目单5元。”女儿听了，小声对父亲说：“咱们就坐节目单吧！” 3、爸爸和儿子坐在电视机前看《三国演义》。广告间隙，父亲伸了个懒腰，嘟哝道：“兵来了，我们就拦住，水来了，土就盖住了我们。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸连忙说：“你做作业，我去厨房。” 4、没有比我侄子更调皮的孩子了！过年的时候，他在我的一根香烟里藏了一个小鞭炮。结果，我把烟递给了来拜年的亲戚，给他点燃了…… 1、昨晚看了一个电视节目，里面有一个主持人和五年级的人的对话-老姑娘。实录如下： 主持人：“你以后想做什么？”女孩：“我想成为一名女士。”主持人：“你心目中的淑女是什么样的？ “？”少女沉默了片刻。主持人启发道：“你告诉我，一位女士说话的时候是什么样子的？”女孩：“安静点。”主持人：“女士走路怎么样？”女孩：“慢慢来。”主持人：“吃饭吧？”女孩：“当然是慢慢来。”主持人：“女人是怎样做事的？”女孩有些不满，问道：“我们都是女士，还要做事吗？” 2.几个朋友来到家里，母亲把她5岁的儿子和朋友的孩子放在一张小桌子上。儿子恳求妈妈让他和大人坐在一起。 “不！”妈妈说：儿子，你还小，等你长胡子了，就可以和我一起吃吃喝喝了。儿子拉着头，很不情愿地坐在儿童桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味吸引了。它转向儿子的脚。儿子踢了一脚：“走吧！你都长胡子了！去找大人吃喝去吧。” 3、5岁的孩子正在给父亲送饭。途中，他看到一名清洁工正在清理下水道，便停了下来。 “我哥哥的一枚金币从这个下水道盖的缝隙里滚了下来。”孩子说。突然，清洁工眼睛一亮：“孩子，”他漫不经心地说，“赶紧把饭菜给你爸爸送去，饭菜很快就凉了。”半个小时后，孩子又经过，我看见清洁工浑身是污水，还在忙着。 “你确定金币是从这里滚下来的吗？”清洁工问道。 “是啊，”孩子回答道，“是我爸爸从这里拿出来的。” 4. 一家三口搬进了新房子。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一个标语：“注意卫生”。 “卫生，人人有责”督促儿子和丈夫注意卫生。儿子放学回家，看到这个标语，就拿出笔把标语改成了“讲究卫生是成年人的责任”。第二天，丈夫看到了，我也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生是妻子的责任”。