职场经典笑话

《你好文森特》精心收集了9个经典职场笑话并提交至本站。以下是小编为大家准备的经典职场笑话，供大家参考。我希望它可以帮助那些有需要的人。朋友们。

第一章：经典职场笑话

1. 面试官：“你还有其他特长吗？”

申请人：“是的，我去年写的两本小说发表在一家知名杂志上，我也完成了一本小说。”

面试官：“这并不容易，但是你在办公室可以发挥的优势是什么？”

申请人：“哦，这些都是我在办公时间做的！”

2. A：“那家百货公司不是去年才开业吗？今天怎么写着‘十周年，特价’？”

B：“这可能是因为生意不好，感觉日子过得像过年了！”

3. 我的同事看着窗外，似乎在沉思。我问他：“怎么了？”

答：“昨天老婆骂我抽烟花了太多钱，哼，从今天起我再也不买烟了！”

“不，你想戒烟吗？”

这家伙调皮地笑了笑，对我说：“我扇你一巴掌。”

4、当苹果发布一款新产品时，很可能会颠覆一个行业；

当联想发布新产品时，它很可能是苹果新产品的山寨；

当发布新产品时，很可能某家公司已被收购；

腾讯发布新产品时，很多时候都是克隆一个创意；

当微软发布新产品时，很可能会让大量计算机被淘汰。

5、早起的人捡破布；

熬夜的都是按摩院的；

不能按时吃饭的人是乞丐；

谁害怕，谁就犯罪；谁害怕，谁就犯罪；谁害怕，谁就犯罪。

加班无补休的，是街头小贩；

不能犯错的，就是主持节目的人；

必须立即赶到现场的人是救护车司机；

加入后很难退出的是社交；

在淘宝上开网店，以上功能都具备。

【职场经典笑话】

第2章：冷笑话

1、大学同学聚会上，大家都很装腔作势。有人在电话里讨论生意，有人则用笔记本电脑交易股票。为了让自己看起来很忙，我一直给他们端茶、水。

2、一只小白兔来到杂货店问：老板，你有100个胡萝卜吗？然后就被杂货店老板抓住了。毕竟，会说话的兔子还是很少见的。

3、有消息称，郑爽单方面宣布与张翰分手，其勇气可嘉，他早就应该这么做了。你真的不应该为一个不爱你的人浪费你的美好青春，所以我也要勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的人说：范冰冰，我们分手吧！

4、我国每年有三个笑话参赛者：春晚、韩寒微博评论、高考作文题。

5. 有一天，我走在街上，突然看到一圈人围着我。走近一看，发现是两个女人在打斗。我摇摇头，心想：中国人素质这么差，吵架有什么意义呢？正当她转身要走的时候，突然听到一个声音说道：“把她的衣服撕了，把裤子脱了，看她以后怎么表现。”哦，放开我，这些人是谁？于是我就又挤进了人群……

6. 一位朋友讲述的真实故事是，他的一个哥们前几天当了爸爸。他去医院探望，把孩子抱在怀里，问好友的妻子：“剖腹产还是顺产？” “自然分娩。” “啊，好痛啊。” “无论多痛苦，都是值得的！”兄弟妻子的脸上洋溢着母性的光芒。 “孩子多重？” “天哪，太棒了！”然后据说他的兄弟重两磅。直到现在我还没有关注过他。 。 。他很困惑。 。 。 （林熊猫）

7、衙门外，一位老妇人挥舞着两把锤子，敲着鼓。包拯出来问道：“你有什么委屈？”老妇人道：“无怨无悔，我打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

8. 今天我和男朋友吵架了。我们两个在地铁上没有说话，就像不认识一样。结果今天地铁停站的时候惯性就非常强。我一个踉跄，摔倒在我男朋友身上。他抱住了我，没有放开。我看着旁边的小伙子一脸震惊的看着我们，然后朝旁边的女孩走了两步……

9. 今天发完工资后，我去麦当劳吃了顿饭。我看到一桌有几个漂亮的女孩，所以我鼓起勇气要了我的电话号码，但他们都给了我我的电话号码。我怀疑他们在骗我，所以我当着他们的面打电话给他们。其中三个数字是正确的，一个是错误的。我问那个女孩，她赶紧站起来向我道歉，说我错了。然后她又给了我号码，最后可怜兮兮的握着我的手说她真的知道我错了，是不是我太帅了？

10.当我第一次和女朋友入住房间时，我发现他不是处女。我问她怎么回事，她说：“别乱猜了，我妈生我的时候就不是处女了，肯定是遗传的。”我真的相信了。

第3章：冷笑话

1.网上有句话：“十分之一的男人是同性恋”。这太可怕了。我的十个男朋友只有一个是真心爱我的？！

2. 晏子觐见楚王。 ”楚王曰：“齐国恐怕已无一人了？颜子回答说：“齐国都城临淄有七千多户人家，人们并排而坐，袖子可以遮挡阳光。汗如雨下。”天啊，怎么能说齐国无人呢？”楚王说：既然如此，为何派你这样的人出使呢？燕子说，这里的春天最美。

3. 一位 70 岁的富翁最近娶了一位年轻女孩。当朋友询问这个秘密时，老人微笑着说：“我谎报了自己的年龄。”朋友：“你说你才50岁？”老人：“不，我说我已经90岁了。”

4.小时候，我总是和女同学一起回家写作业。那时候，妈妈总是说想看电视，让我们回房间去写，偶尔也会出去买菜。现在想想，妈妈，我对不起你，我其实是在房间里做作业的。 。 。 （男神躺着）

5. 你父亲给你买了两张火车票吗？教室一张硬座，宿舍一张软卧！ - 某老师责骂上课睡觉的学生。

6. 火车上的一个女孩在包里翻找，问旁边的男孩：“抱歉，我忘了带纸巾，你有吗？”男孩摇摇头，我说我有一些，然后递给了她。 “谢谢。”女孩对我微笑。 “对了，你去南昌玩还是去上学？你知道南昌哪里有好玩的吗？能留下你的电话号码吗？”女孩继续问男孩。 。 。

7、胎教还是很有用的。妻子怀孕时，我经常用手机播放各种交响乐。我儿子出生后，他很小的时候就学会了玩手机。

8、二手同事发给妻子的一条信息，内容如下：今天下班后有两件事要做。一是衣服洗完后穿，二是把自己洗干净。

9. 为什么女孩讨厌穿配套的衬衫？这并不是因为其他人穿起来比她好看。

10.“如何委婉地说一个男人不够好？” “你嘴上想要，但你的身体却很谦虚。” （刘三扁）

第4章：冷笑话

1.我最好的朋友说她成熟的标志就是每天记账。出于好奇，我查阅了她的账本。我看到上面写着：5月7号钱花了，5月8号钱花了，5月9号又花了钱……妈的……

2、一条鱼问旁边的人：“你是什么鱼？你叫什么名字？为什么你看起来这么奇怪？”旁边的家伙说道：“第一，我不是鱼，我是人；第二，我叫屈原，我他妈的都快被淹死了；第三，我七秒前就跟你说过别再操了。”打扰我了！”

3、屈原跳江后，楚怀王感到内疚。有一天，他来到屈原跳江的地方，沉思起来。一条鱼游过来问道：“你是谁？来这里做什么？”楚怀王叹了口气。语气：“我是楚国的君主，我来这里是为了纪念我最好的朋友。他的名字叫屈原。如果你在河底看到他，请告诉我你的歉意，这样我就可以好受一些。”鱼点点头，道：“你是谁？来这里做什么？”

4. 没有什么可争论的。北方和南方的粽子味道是不同的。其实，这和日常饮食习惯息息相关——甜粽子正好平衡了北方人平时吃咸粽子的口味，所以北方人喜欢吃甜粽子；而北方人喜欢吃甜粽子。而且咸粽子实在是难吃。

5、下班途中，看到有人落水，大声呼救。我说：“我想救你，但我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。” “哦。”于是我勇敢地卷起裤子走过去救他。

6.无良儿子

7、一个台湾朋友来家里玩，突然他含糊地对我说：“你，你要捡肥皂吗？”我害羞地低下头：“现在？不！”他茫然地看着我：“你越来越胖了，你在做吗？你一定要减肥，你在做吗！”

8、高中同学结婚的时候，是先上船，再付船票的婚姻。新娘怀孕了，嘱咐我们婚礼期间要小心。然后其中一个人问我们，接下来的几个月你们会做什么？那家伙就回答说，也就是说，嘴不是专门用来吃饭的，手也不是专门用来拿筷子的。

9、一个男人问他的新婚妻子：“老婆，你知道男人向女人求婚时戴在女人手指上的东西为什么叫戒指吗？”妻子天真地回答：“我不知道。”然后男人转向女人。私处，露出诡异的笑容。女人顿时涨红了脸，骂道：“你太邪恶了！你太邪恶了！”

10、当我考试再次不及格时，妈妈生气地问：“你为什么学习这么差？”我反驳道：“我不是别人的孩子。”我妈无语了。

第5章：冷笑话

1、平时安静的炊事班今天突然炸了。连长询问后得知，做饭时，做饭班长往锅里放了一把子弹。

2、夏侯和朋友去看电影，问：我只有一只眼睛。我和朋友只需要买1.5的票吗？

售票员说：不行，我得买2张票。

夏侯曰：何故？

售票员说：胡说八道！你的朋友是杨戬！

3、“女士，我看您最近脸色有些苍白，是不是哪里不舒服？”

“警官，你忘了，我是白娘子。”

4、他是河北人，是一个有名有钱的人。他曾在部队受训，表现出色。

据说会功夫与少林寺有着密切的关系。因为太忙，被爆出年轻漂亮的老婆勾搭了管家，反咬了他一口，闹成了大新闻。他受到了广泛的同情。

一个叫宋的人在这件事上起了很大的作用。

他是武术宗师周通、卢俊义的大弟子，人称河北玉麒麟。

5. 据说，在远古时代，男性原始人和女性原始人每隔一段时间就会聚在一起。如果一个男性原始人爱上了一个女性原始人，他就会用木棍把她打昏，然后把她背在背上。前往他居住的山洞。这就是最早的“洞房”。

后来婚姻中的“嫁”字，就意味着女人被打昏了。

第6章：冷笑话

1. 死亡对于每个人来说都是不可避免的。它可能比羽毛轻，也可能比泰山重，或者介于羽毛和泰山之间。

2、有些激情就像马桶上无名的余温，让人不舒服。 。 。

3、告诉你我多年来上网学到的一个技巧：网页上的“下载”图标越大，就越不可能是你要找的下载链接。

4. 人们知道错误后就会改正。很多时候他们必须改正自己的错误，因为他们的错误被别人发现了。如果没有人知道，他们就会一错再错。

5. 必要时怜悯他人。这句话的字面意思是宽宏大量，但其背后的实际含义是：不准宽恕别人时，绝不放过孙子。

6、人与人之间最大的区别就是，去商场下电梯后，你按1楼，其他人都按B1。

7.职场定理一：无论你有多优秀，总会有人可以取代你。留住你的原因很简单：你是他们当中最便宜的。

8、强者的谦卑才叫谦虚；强者的谦卑才叫谦虚。弱者的谦卑只能被定义为懦弱。

9、冷眉千指，低头肯干。 。 。数千人骑行！

第7章：冷笑话

1.小黑去买菜。见到二叔，他张口喊道：“买叔叔，二叔！”街上的人都快笑了，没想到二叔又说道：“你看看你多大了。” ，我个人不会说！！”

2、我和同学吵架了，生气了，就大喊：“你以为我是吃着长大的！？”

3、我有一个朋友，刚看完《射雕英雄传》，对“打狗棍法”很感兴趣，经常和别人开玩笑。有一天，他又像往常一样做了。他踢了别人一脚，喊道：“踢狗！”大家哈哈大笑，他觉得不好意思，又踢了他一脚，喝道：“踢狗！”

4.我刚买的硬盘掉在路上了。当我拿起它并摇晃它时，我听到里面有沙沙的声音。估计里面坏了。当我把它带回家时，发现硬盘无法使用。没有其他方法可以在别人的计算机上对其进行碎片整理。现在使用起来很方便，没有什么大问题。

5. 山羊把大象介绍给蚊子作为伙伴，蚊子立即同意了。但当蚊子的父母知道后，他们劝说：儿子，我们连订婚戒指都买不起。

6、一只蟾蜍不肯吃不喝，还捉蚊子吃。其他蟾蜍想知道它发生了什么事。最年长的蟾蜍说：“抓住一只天鹅并保证它的安全。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”

7. 有一次我五岁的儿子问我手里的东西是什么。我说是手机，他问为什么叫手机。我当时正忙着，随口唱着：“左手一只鸡，右手一只鸡。”鸭子。”儿子的表情更加疑惑了：“那为什么不叫手鸭呢？”

8.我从小就喜欢玩水。爸爸说这孩子和水有缘，以后一定会成为游泳好手，真是太好了。事实证明，我爸爸的话有些预言性，结果，我现在成了一名洗车工。

9、一只蟾蜍不肯吃不喝，还捉蚊子吃。其他蟾蜍想知道它发生了什么事。最年长的蟾蜍说：“抓住一只天鹅并保证它的安全。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”

10. 有一次我五岁的儿子问我手里的东西是什么。我说是手机，他问为什么叫手机。我当时正忙着，随口唱了一首“左手一只鸡，右手一只鸡”。鸭子。”儿子的表情更加疑惑了：“那为什么不叫手鸭呢？”

11. 男生一般不准去女生楼。他们必须在晚上八点之前离开。不然八点钟，楼长阿姨就会大声喊：姑娘们送行。

12. 公交车上的老太太害怕经过公交车站，所以她总是在每一站问问题。公交车到站时，她不停地用雨伞戳着司机：“这里是展览中心吗？” “不，这是排骨！”

13、一位村妇去市场卖花生。当市场协调员冲向她时，她逃跑了，但还是被协调员抓住了。协调员说：“昨天我想抱着你睡觉（报税），今天我必须抱着你睡觉（报税）。”

14、今天下午我和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我生气了，我说，你说我不是，我就拿出来给你看。众女皆笑，但其中一人笑得最好，道：“你拿去，你拿去～～～～～～～”

于是……我拿出了身份证。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣在家打麻将。 8圈后，烟抽完了。让我们讨论一下谁应该买香烟。蛇说：我没有腿，我不走，让蚂蚁走吧。蚂蚁说：蜘蛛有八条腿，比我的还多。让蜘蛛走吧蜘蛛说：无论我有多少条腿，都比不上蜈蚣。让蜈蚣走吧蜈蚣无奈地想：没办法，谁让我多了条腿呢？于是蜈蚣就出去买烟了……一个多小时过去了，蜈蚣还没有回来。两个小时过去了，蜈蚣还没有回来买烟。于是大家就请蜘蛛出去看看。蜘蛛一出去，就看到蜈蚣坐在门口。蜘蛛很生气，问道：你为什么不走？每个人都在等待。蜈蚣也急了，道：胡说！你一定要等我穿鞋！！

16. A：我有两个非常困扰我的坏习惯。第一个坏习惯就是裸睡。乙：那没什么！那么第二个坏习惯呢？答： 梦游

18、深夜，王老师批改完最后一张试卷，疲惫地打开收音机，想听听音乐放松一下。广播中传来DJ的声音：“今年全班同学，都获得了宝贵的练习机会……”听到这句话，王老师的眼睛湿润了，疲惫的脸上露出了安慰的笑容。 DJ继续说道：“……现在我们来听听这首歌，李慧敏的《你不会有好结果》……”他的眼睛发白，口吐白沫，倒在了地上。 。

19. 有一天，一名司机在开车时被抢劫。拦住他的人道：“下车！！”拦住他的人接着说道：“做100个俯卧撑。”

司机只好答应，说道：“我从来没有见过像你这样抢劫的人。”说完，强盗说道：“再赚500。”

司机又这么做了。做完后，司机四肢无力，头晕目眩。

强盗向身后的树林喊道：“姐姐，你可以坐他的车去城里。

20.有一天，你站在公交车站上大笑，引得路人用异样的眼光看着你，就像一只珍稀动物。其中一个人问你为什么咯咯笑。你强忍着笑声，得意地说：我欺骗了买票的人，买了票后没有上车。

第8章：冷笑话

1、“我告诉你，结婚之后你才知道婚姻需要经营。”

Pol.ice：“所以你卖了你的妻子？”

2、病人去医院检查。医生说情况不太好，最好住院治疗。

患者：医生，你们医院的WiFi密码是多少？你能告诉我吗？

医生：抱歉，这个我们也不知道。

病人遗憾地说：那我再考虑一下。

3.“你是怎么骗幼儿园的孩子的？”记者采访了被捕的人贩子。

“没什么。”人贩子抬起头，简单地笑了笑：“我每天都会看他父母的微博，对这个孩子很熟悉。”

4、健康节目中，专家问观众：“你知道三伏天吃什么让身体最舒服吗？”

一位年轻人回答：“吹着空调吃饭最舒服！”

顿时在场的所有人都被逗乐了！

5. 教外国朋友说中文，他学会了我说的每句话。

我：“吃饭了吗？”

他：“吃饭了吗？”

我：“努力学习，天天向上”

他：“好好学习，天天向上。”

我：“吃葡萄就不会吐葡萄皮，不吃葡萄就会吐葡萄皮。”

老外睁大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回答：“是你叔叔！”

第9章：经典职场笑话

1. 一位顾客在餐厅里慢慢地吃饭。

当服务员送来账单时，他摸了摸自己的包，假装惊慌失措。

食客：哎呀，我的钱包不见了。

服务员：真的吗？

于是，他拉着那人走到门口，大声命令他：蹲下。

然后用力一踢，将他踢出了门外。

这时，坐在另一桌的一位顾客走到门口，同样蹲了下来。

然后他又转身对服务员说：结帐吧。

2、小明：小王，听说花炮厂刚刚扣了你的工资？

小王：“妈的！上次装火药就爆炸了，我被炸到空中了，我老大说我在空中呆了6秒，没有任何作用！” （完整的职场笑话）

3、早上，网吧刚开门，服务小姐正在拖地。小明来了。

小明：“我现在可以进来吗？”

女士：“等我把你拖完再说。”

小明：“那我拖你吧，你快点让我起来，我先拖你下来，来来来，把腿抬起来。”

4、经理：昨天电视台播放了一则我们公司招聘仓库管理员的广告。

小王：现在失业的人很多，广告效果不错吧？

小明：有效。中午播广告，晚上偷仓库。

5、单位女性工作人员短缺。今年，学校一次性招聘了7名女实习生。

有一天，几个哥们在一起喝酒。他们说：你这次有钱了，有七个仙女了！仔细选一，就能摘掉学士帽。

我一口气喝了一杯酒，说道：那不是七仙女，简直就是江南七怪。

6.采访时，老板夫妇告诉我，他们信仰佛教，但我不认为他们穿得像佛教徒，我认为人们不应该以貌取人。

上班去食堂，吃了十几顿饭我就信了。才真正让我们相信了佛教。 （职场幽默笑话）