笑话

以下为一系列笑话（共 8 篇），希望对您有所帮助。

第 1 章：冷酷笑话的笑话

1. 在大学同学聚会上，大家都装作被逼迫的样子，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本电脑交易股票。

2. 一只小白兔来到杂货店问道：老板，老板，你有 100 根胡萝卜吗？然后被杂货店老板抓住了，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

3. 看看郑爽单方面宣布要和张翰分手的新闻，他的勇气值得称赞，而且他早就应该这样做了，对于一个不爱自己的人，他真的不应该白白浪费青春，所以我也得鼓起勇气对我一直爱但她不爱我的人说： 范冰冰，我们分手吧！

4、我国一年三次，有三场慢跑比赛：春晚、韩寒微博评论、高考征文题目。

5. 有一天走在街上，突然看到一圈人。当我走近时，原来有两个女人在打架。我摇摇头想：中国人的素质差，打架有什么好看的。他刚转身要走，突然听到一个声音“挑她的衣服，拉她的裤子，看看她以后怎么样。哦，我走了，这些人是谁？所以我挤回人群中......

6. 朋友讲述的真实故事，他的哥们几天前当了爸爸，他去医院探望，抱着宝宝，问他哥们的老婆：“剖腹产还是自然分娩？出生。“啊，好痛啊。”“不管有多痛，都是值得的！”哥们的妻子的脸上闪耀着母性的光彩，“孩子有多重？八磅三两。“该死的，太棒了！”然后据说他的伙伴们直到现在都忽略了他......他想知道......（林熊猫）。

7. 衙门口，一位老妇人挥舞双锤敲鼓，包拯出来问道：“你有什么委屈？老妇人说：“若无委屈，我就打个节奏，姐妹们就在这里跳舞。”

8. 今天和男朋友吵架了，他们两个在地铁上没有说话，好像彼此不认识一样，结果今天地铁停的时候惯性特别大。我跌跌撞撞地摔在男朋友身上，他抱着我不放手。我看着旁边的年轻人震惊地看着我们，然后向我旁边的女孩走了两步......

9. 今天我去麦当劳吃饭，看到一桌有好几个漂亮的女孩子，就鼓起勇气要了号码，可是她们都给了，我怀疑她们骗我了，就拨了她们面前给的号码，3对， 而一个不对劲，我问那个女孩，她赶紧站起来跟我道歉说不对劲，然后又给，最后可怜兮兮地拉着我的手说，她真的知道不对劲，我是不是太帅了？

10. 第一次和女朋友开房，发现他不是处女，我问她怎么回事，她说：“别随风而动，我妈妈生我的时候没生我，应该是遗传的。“我相信它。

第 2 章：冷酷的笑话

1. 互联网上说，“每十个男人中就有一个是同性恋。太可怕了，我的十个男朋友中只有一个是真心爱我的？！

2. 燕子拜访楚王。楚王道：“恐怕齐国没人吧？燕子回答道：“齐国首府临淄有七千多户人家，人挨着，肩并肩，衣袖遮天遮日，汗水如雨，怎么能说齐国无人？楚王说：“既然如此，你为什么派你这样的人为使者呢？燕子说，这里的春天是最美的。

3. 一个 70 岁的富人，最近娶了一个年轻女孩。朋友问这个招，老爷子笑道：“我谎报了自己的年龄。朋友：“你说你只有 50 岁？老人：“不，我说我已经90岁了。

4. 小时候，我总是会和女同学一起来我家做作业。那时候，我妈妈总是说她想看电视，让我们回她房间写东西，偶尔出去买菜。现在想想，妈妈，对不起你，我居然在家里做了功课......（卧尸男神）。

5. 你爸爸给你买了两张火车票吗？教室里一个硬座，宿舍里一个软卧——一位老师对上课睡觉的学生大骂。

6. 火车上的一个女孩翻找她的包，问旁边的男孩：“对不起，我忘了带纸巾，你有吗？男孩摇了摇头，我按照我说的把钱递给了她。“谢谢你。”女孩对我微笑。“对了，你是去南昌玩还是去上学？你知道南昌哪里玩吗？打电话方便吗？女孩继续问男孩......

7. 胎教还是很有用的，老婆怀孕的时候，我经常用手机弹奏各种交响乐，儿子出生后很小的时候就学会了玩手机。

8. 第二个同事给妻子发了一条信息，内容如下：今天下班后有两件事，一是我想穿洗完衣服，二是我想自己洗完后再用。

9. 为什么女孩讨厌撞衬衫？这并不是因为别人看起来比她好看

10. “如何委婉地说一个男人做不到？”我非常想要它，但我的身体非常适中。（刘三本）。

第 3 章：冷酷笑话的笑话

1. 我女朋友说她成熟的标志是她每天都记账，我出于好奇翻看了她的账本。我看到上面写着：5 月 7 日，钱用了，5 月 8 日，钱用了，5 月 9 日，钱又用了......尼玛......

2. 一条鱼问你旁边的人：“你是什么鱼？它叫什么？你怎么看起来这么怪？他旁边的人说，“首先，我不是一条鱼，我是一个人;第二，我告诉屈原，我快要淹死了;第三，我在七秒前告诉你一次，别打扰我！

3. 屈原跳河后，楚怀王感到愧疚 有一天，当他来到屈原的跳江时，他若有所思 一条鱼游了过来，张口问道：“你是谁？你在这里做什么？楚怀王叹道：“我是楚国君主，我来这里是为了想念我曾经最好的朋友 他叫屈原，如果你在河底看到他，请帮我转达歉意，这样我就能舒服一点” 玉点点头，道：“你是谁？你在这里做什么？

4. 没什么好争论的，南北粽子的味道存在差异，其实跟平时的饮食习惯息息相关——甜粽子刚好能平衡北方咸人的口味，所以北方人喜欢吃甜粽子;而且咸粽子真的很难吃。

5. 在下班的路上，看到有人掉进水里，大声呼救。我说..「我想救你，但我不会游泳。」他说：“我是郭敬明。“哦。”所以我勇敢地卷起裤子走过去救他。

6. 不择手段的儿子

7. 一个台湾的朋友来家里玩，突然暧昧地对我说：“你，要不要捡肥皂？我害羞地低下头：“现在？不要！他愣愣地看着我：“你是不是越来越胖了，你成功了吗？你得减肥吗，你建吗！

8. 一个高中同学结婚了，属于那种先登船再补票，新娘怀孕了，当房间里有洞的时候我们被要求注意，然后其中一个哥们说，接下来几个月你应该做什么， 然后另一个哥们回答说，嘴巴不是专门用来吃东西的，手也不是专门用来拿筷子的

9. 一个男人问他的新婚妻子：“妻子，你知道为什么男人向女人求婚时戴在女人手指上的东西叫戒指吗？ “妻子天真地回答说：”我不知道。然后，男人将目光转向女人的，对她奇怪地微笑。 女子瞬间红了脸，骂道：“你真是太邪恶了！你太邪恶了！

10. 考试不及格后，妈妈生气地问：“你怎么学习这么差？我反驳说：“我不是别人的孩子。妈妈说不出话来。

第 4 章：冷酷的笑话

1. 一向沉默的炊事班今天突然炸了锅，连长打听得知，在做饭时，炊事班长在锅里放了一颗子弹。

2. 夏侯和朋友一起去看电影，问：我只有一只眼睛，我和朋友只需要买 1.5 张票吗？

售票员说：“不，我想买 2 张票。

夏侯说：为什么？

售票员说：胡说八道！你的朋友是杨戬！

3. “女士，我看到你最近脸色苍白，有什么不舒服吗？”

“官方，你忘了，我是一名白人女士。”

4. 他来自河北，大名弛，家境豪门，曾在部队锻炼过，表现不错。

据说功夫与少林寺有很多渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被曝勾搭了管家，她还咬了他一口，闹得沸沸扬扬。因此，他受到了广泛的同情。

一个姓宋的男人在这件事上起了很大的作用。

他是武林大师周东的长弟子，人称河北玉麒麟的鲁俊逸。

5.相传，在古代，男性原始人和女性原始人每隔一段时间就会聚在一起，如果一个男性原始人看上了某个女性原始人，他就会用木棍把她打晕，然后带着她去他住的石洞，也就是最早的“洞室”。

后来，“婚姻”这个词对婚姻来说，就是女人被打昏了。

第 5 章：笑话

1. 人本来就是死的，或者比羽毛轻，或者比泰山重，或者介于羽毛和泰山之间。

2. 有些热情就像马桶上无名的残余温暖，让人不开心......

3. 跟你说个上网多年学到的诀窍：网页上的“下载”图标越大，你要找的下载链接就越少。

4. 人会改错，大部分是因为被发现而不得不改，如果没有人知道，就会一次又一次地犯错。

5. 宽恕和宽恕。这句话字面意思是宽宏大量，但实际上，它背后的含义是：当你不原谅时，不要放过那个孙子。

6. 人和人最大的区别是，在商场购物后，你按1楼，其他人都按B1。

7. 职场第一定理：无论你有多优秀，总有人可以取代你。留住你的原因很简单：你是他们中最便宜的。

8. 强者的谦卑被称为谦卑;弱者的谦卑只能被定义为懦弱。

9、横眉冷冷地指向千夫，低头甘愿......10,000 人骑行！

第 6 章：笑话

1、小黑上街买菜，遇见二叔，张口大喊：“买叔叔，二菜！街上的人都差点笑出来，没想到他的二叔又说了一句：“你看你多大，连一个人都说不出来！！

2. 我和同学吵架，很着急，所以我接了这个案子：“你觉得我是吃着饭长大的！？”。

3. 我有个朋友刚看完《射雕英雄传》，对“狗棍法”很感兴趣，经常和别人开玩笑。有一天，他像往常一样。踢了某人一脚，大喊道：“踢狗的腿！大家都大笑起来，他觉得很丢人，于是他又踢了一脚，喊道：“狗踢！

4. 刚买的硬盘让我丢在路上，我捡起来摇晃，听到里面沙沙作响的声音，估计里面已经坏了，带回家的时候硬盘真的不能用了。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在好用，问题不大。

5. 山羊把大象介绍给蚊子当物品，蚊子同意了，但蚊子的父母得知后劝说他：“孩子，我们连订婚戒指都买不起。

6. 一只蟾蜍的最新茶不想吃，连蚊子都不抓它吃，其他蟾蜍都想知道它怎么了。最年长的蟾蜍说：“抓一只天鹅，留着它。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”

7. 有一次我五岁的儿子问我手里拿着什么东西，我说是手机，他说为什么叫手机，我当时很忙，随口唱了一首“左手鸡，右手鸭”。儿子露出更加疑惑的表情：“那你为什么不叫它手鸭呢？

8. 我从小就喜欢玩水。爸爸说这小子跟水有关系，以后会游泳很厉害，真是太好了。事实证明，我父亲的话有点预测性，我现在原来是一名洗车工。

9. 一只癞蛤蟆想都不想吃，连蚊子都不抓它吃，其他癞蛤蟆想知道它怎么了。最年长的蟾蜍说：“抓一只天鹅，留着它。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”

10. 有一次我五岁的儿子问我手里拿着的是什么东西，我说是手机，他说为什么叫手机，我当时很忙，随口唱了一首“左手鸡，右手鸭”。儿子露出更加疑惑的表情：“那你为什么不叫它手鸭呢？

11、男生一般不允许上女生楼，晚上 8 点之前必须离开，否则 8 点钟，楼长的阿姨会大声喊道：女生，送客。

12. 公交车上的老太太怕坐站，所以每站都要问。当车停下时，她用雨伞戳了戳司机：“这里是会展中心吗？不，是排骨！

13. 一个村妇去市场卖花生，当市场助理经理收费用时，她逃跑了，但还是被助理经理抓住，助理经理说：“昨天我想和你睡（报你的税），今天我得和你睡（报你的税）。

14. 今天下午我和一群女同事聊天，突然有人说我不是男。我火了，我说，你说我不是，我把它拿出来给你看，女孩们都笑了，有个最好的，说，你挖，你挖，你挖，~~~~~~~~~~你挖，你挖

它出来了

于是。。。。。。我拿出了我的身份证。

15. 蛇、蚂蚁、蜘蛛和蜈蚣在家里打麻将。8 圈后，香烟用完了。大家都在讨论谁该买香烟。蛇说：“我没有脚，我不会走，让蚂蚁走吧。蚂蚁说：蜘蛛有八条腿，比我的还多，放过蜘蛛走吧。蜘蛛说：“我有多少只脚，都比不上蜈蚣，所以让蜈蚣走吧。蜈蚣无奈心想：没办法，谁让我多了脚呢？于是蜈蚣出去买烟......一个多小时过去了，我还没看到蜈蚣回来，两个小时过去了，我又没看到蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看一看，蜘蛛一出去，就看到蜈蚣坐在门口，蜘蛛很生气，问道：“你怎么还不去呢？每个人都在等待。蜈蚣也着急道：胡说八道！你得等我穿鞋！！

16. 答：我有两个坏习惯，让我很困扰。第一个坏习惯是裸睡。B：没什么！第二个坏习惯呢？A： 梦游

18. 深夜，王老师批改完最后一份试卷后，疲惫地打开收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来DJ的声音：“XX初中X班全班同学把这首歌献给了他们敬爱的王XX老师，感谢他这些年（尤其是今年）给了他们无数的练习题，让他们得到了宝贵的练习机会......”听到这话，王老师眼眶湿润了，疲惫的脸上浮现出欣慰的笑容。DJ 继续说道：“......现在我们一起来听听这首歌，李慧敏的《你不会有好结果的》......“翻了个白眼，口吐白沫，倒在了地上......

19. 有一天，一个司机在路上被抢劫，路障说：“下车！！路障说：“做 100 个俯卧撑。”

司机被迫服从，说：“我从来没见过你像这样抢劫道路。“做完这些后，强盗说：”再赚 500 个。”

司机又做了一遍，当他做完时，司机已经四肢无力，头晕目眩。

这

强盗对着身后的树林喊道：“姐姐，你可以坐他的车去城里。

20. 有一天，你站在公交站大笑，惹得路人像珍稀动物一样看着你。其中一个问你为什么傻笑，你强忍住笑声，骄傲地说：我当买票人，买完票后没上车。

第 7 章：冷酷笑话的笑话

1. “我告诉你，你不知道如果你没有结婚，婚姻需要被管理。””

Pol.ice：“所以你卖了你的妻子？

2. 一名患者去医院检查，医生说情况不太好，最好住院治疗。

病人：医生，你们医院的wifi密码是多少，能告诉我吗？

医生：对不起，我们不知道。

病人遗憾地说：“那我再考虑一下。

3. “你是怎么骗孩子从幼儿园出来的？”记者采访被捕的人贩子。

“没什么”，人贩子抬起头，浅浅一笑回答：“我每天都看他爸妈的微博，这个宝贝我太熟悉了。”

4. 在养生节目现场，专家问观众：“你知道怎么吃三伏天，让你的身体最舒服吗？

“一个年轻人回答说：”有空调吃饭最舒服！

顿时，现场的所有人都被逗乐了！

5. 教一个外国朋友说中文，我说的时候他会学一句话。

我：“你吃了吗？

他：“你吃了吗？

我：“努力学习，每天进步”。

他：“努力学习，每天进步”。

我：“吃葡萄不吐皮，不吃葡萄，只吐皮。”

那个外国人瞪大眼睛盯着我看了几秒钟，然后用标准的普通话回答：“你叔叔！

第 8 章：精选笑话和大脑

1. 虾开车看到龙走在路中间，急忙按了喇叭但还是打到了龙，虾看着龙，似乎很眼熟，于是问道：“嗨，你这龙，对吧？龙看着虾，问道：“你是虾吗？然后他们打了起来。

2. 你说过你会陪我一辈子。我太愚蠢了，以至于我忘了问这是今生还是来世。

3. 孔子的父亲生下孔子时已经快 70 岁了，孔子的母亲只有 17 岁。看来，等我 70 岁了，还得找个17岁的姑娘，生个孔子......

4：美佳：看你的大脸蛋，每次站在你旁边，手机都没有信号，走在路上也看不到太阳！

5. 今天在 上遇到了一个许月未见的同学，我想问他结婚了吗，但你没明白吗？

6. 婉瑜：丑，但丑是特别的，就是特别丑的！

7. 小时候，我不喜欢朋友叫我的名字，一是我觉得我的名字不好听，二是我觉得看起来很生疏。所以大家通常都叫我的昵称，有一次，有个朋友来陪我玩，他叫我的全名，我没这么做，所以我立刻提醒他：“不行，你得叫我的昵称。沉默了几秒钟后，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明......”。

8. 我决心找一个韩国女朋友，这样我就可以自信和大胆地去和其他韩国女孩上床。只要我在被抓到时假装惊讶说：“啊，这个人不是你吗？就是这样。

9.今日清明，一大早就去墓地扫坟......扫扫又扫，喇叭突然响起“我在这儿等你回来”等你回来，等你回来......

10. 在去办公室的路上，我路过一间教室，老师正在点名，然后进去帮助一个没有来接电话的人，我们可以做的还有很多......

11. “师父，我梦见我失恋了，好伤心。”“别急，梦想和现实是对立的，你找不到女朋友。”

12. 小时候，院子里的孩子们最爱角色扮演，当时新白娘子的传说很流行。大家都争先恐后地演白娘子，抢不住就演小青，抢不了就演徐娴，抢不来就演法海......我不能每次都抓住，所以我只能弹观音菩萨，所以院里的大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有的孩子都跪下来拜我。

13. 父亲问儿子：“你将来会嫁给谁？儿子说：“我想嫁给我的奶奶，她爱我！爸爸骂道：“你放屁！你怎么能娶我妈妈呢？儿子反驳说：“你可以娶我妈妈，为什么我不能娶妈呢！

14. 如果我看不到那个男人，我就让你消失！生物学和社会学在两种意义上的消失！

15. 在去办公室的路上，我路过一间教室，老师正在点名，然后进去为一个没有来的人接听答案

16. 20xx 年，我有一辆坏车，加满油一般要 100 多块钱。后来因为什么事，我借了一辆宝马，开着车去加油，加满油看到300多辆，当时我感叹：什么时候可以开一辆300的车呢......现在，这辆车还是那辆车，但我的愿望成真了，主要感谢中石化和中石油！

17.一个男人向某个女人求爱，用二胡拉了一首二泉英月歌，之后那个女人说：二胡不好，但那个人长得像那个盲人阿冰！

18. 我即将参加考试，分享超棒的作弊方法。下面就给大家分享一下考试作弊的代码代码。A，这是 （B） 问题。格拉斯 （C），真 （D）。光听马上交论文的同学们，学得好好的同学真的是A，草，这是题，这是题，真的！

19. 某位首领领众人喝酒，举起酒杯大声说：“让我们都灭亡吧！

20. 在街上偶遇前女友，我真的不想停止和她说话，所以我假装在打电话。然后她径直走过来对我说：“你在假装在打电话吗？“对不起。”我对那个不存在的来电者说，然后转向我的前女友：“说什么，当然不是，你为什么说我在假装在打电话？你的拇指在你的耳朵上，你的小指在你的嘴上，......”。

21. 来福花了好大的功夫才给喜欢的女孩写了一封情书，最后又补充了一句：我答了这张试卷，等着你的录取通知书！！没过多久，回复就出来了，上面只有四个字：名额已满。来福没有放弃，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这一次，回复是：我会等到下学期开始！

22. 你不知道我是个抽烟、呕吐、肚子里翻滚的怪人

23. 毒草盛开迷人的花朵，伤害你的人 向你说爱

24. 记得小学五年级的时候，班主任问群里第一个同学：你是什么国籍的;“同学说：”易“，然后问二同学：”你呢？答案： “两个家庭”。原来，当大脑被门夹住时，人们就不能伤害它了！

25.今日清明，一大早就去墓地扫坟......扫扫又扫，喇叭突然响起“我在这儿等你回来”等你回来，等你回来......

26. 休息日，领导突然打来电话，紧张的时候接了电话，挂断了电话！我慌慌张慌地回电话说：领导，对不起，刚才按错了按钮！领导和蔼地说：没关系，我也按错了！

27. 因为手无寸铁，我惊慌失措，暴露了自己的本性，忘记了前后同样血腥

28.小娴：哈哈哈，我明白了，你不想毒死他，你得把他吓死吧！

29.我看中了一双手套，老板要35块钱，我说30块钱我要，老板不用要35块钱，来来回回几次后不肯让步，我想了想，给了张50块钱，他很快就找到了我35块钱

30. 我想告诉妈妈帮我挠挠肩膀，我说：妈妈，帮我挠挠我的翅膀。

31. 如果你总是那么理智，你永远不会懂得爱。爱需要傻瓜。

32.某失意男子，父母生病，家境贫寒，娶不起儿媳妇。当所有思绪都消失时，我遇到了神灯，神灯说写下你的 3 个愿望，我会满足你。这个沮丧的男人写道：愿父母健康，家庭富裕，有一个美丽的妻子。当这个沮丧的男人回到家时，他看到房子已经变得宏伟壮观，当他打开门时，他的父母精神抖擞。沮丧的男人冲进自己的房间，看到床上放着一台空调。

33. 表弟战战兢兢地指着儿子，跳向表弟：“看看你儿子！！看！！表姐夫看着白皮肤可爱的儿子，狠狠地拍着桌子，恶狠狠地对表姐吼道：“这！！你养好的好儿子！！然后这对夫妇把肩膀搭在肩膀上，得意洋洋地笑了起来。这是我第一次知道我还能给宝宝这样的表现呢！

34. 在街上偶遇前女友，实在不想停下来和她说话，就假装在打电话。然后她径直走过来对我说：“你在假装在打电话吗？“对不起。”我对那个不存在的来电者说，然后转向我的前女友：“说什么，当然不是，你为什么说我在假装在打电话？你的拇指在你的耳朵上，你的小指在你的嘴上，......”。

35. 有一天，我撒娇地对老公说：“老公，你可以带我去洗衣机吧！老公看着我，虚弱地说：“我帮你把洗衣机拿来，它更轻。”

36. 老四打盹了一会儿，一头雾水：“啊，老五，你搞错了，这里是交干（旁边的学校）。

37. 下午上车，取出公交卡扔进投币洞。

38.男子买了一根30米的蹦极绳去50米桥玩蹦极，不幸遇难，无辜的商人说现在是买一送一的时候。

39.： 切，你把郁闷这个词写在脸上，文盲真的看不出来

40. 如果你生病了不吃药，你不是生病了吗？

★ 笑话和脑筋急转弯

★ 小明的冷笑话被选段

★ 讲坏笑话

★ 建议使用笑话笑话

★ 笑话精选

★ 冷酷的笑话和脑筋急转弯

★ 精选精彩笑话

★ 2022 笑话笑话

★ 经典短笑话

★ 经典的情侣笑话

笑话.doc

将本文的 Word 文档下载到您的计算机上，以便于收集和打印

建议：

单击