十大经典冷笑话。我不怕你不开心，只是怕你笑腻了。
晚上洗澡的时候，我发现自己忘记带内衣了。把浴室的门打开一条缝，让妈妈给我拿来。妈妈说：这几天下了大雨，我还没做什么呢！我急着穿，就让她给我买一件。过了好久，我终于听到妈妈说：我买了！我一听，赶紧拿过来。结果她说：还没发货！
嗯？有东西吃
2、表弟要结婚了，姑姑不舍：结婚后一定不能任性，一定要学会爱老公，吃饭一定要给老公带菜！叔叔在一旁说道：“是啊！把那些不好吃、不喜欢的菜都放到你老公的碗里！”
小黑斗黑
3. 某个人上了火车，坐在窗边。火车开动后，他赶紧拿出一块烤鸡，帅气地把鸡头扯下来，潇洒地将整个烤鸡扔出窗外，然后盯着自己的鸡头。手。我愣了一会儿，然后开始咀嚼。
这么粘人
4.“一张全票，一张半票”。一位女乘客说道。售票员看了旁边的男孩一眼，说道：“他应该十二岁了，请给他买全票。” “哎，我才结婚十年，他怎么就十二岁了？”女士，”售票员说道，“我只负责卖票。我不想回答你的私人问题。”
为什么抓不到？
5. 男：亲爱的，我们结婚吧？女：结婚也可以，但是我要的话就得让我去偷你农场里的粮食！那人沉吟良久，毅然摇头：“你想偷我的食物，那是没有办法的！”
求铲屎官的心理阴影
6. 精神病院院长在舞台上放了一只兔子。第一个病人站了起来：“开车！开车！”第二个病人：“开车，追他！”院长看到第三个病人摸了那里的兔子，满意地点了点头。没想到病人却说：“小小，我先让你走300米，等我洗完车再说。”
出去玩
7、小明的狗很听话，也很聪明。当父亲问1加1的值是多少时，狗叫了两声；当父亲问2加2的值是多少时，狗叫了4次。有一天，邻居的孩子彻夜未眠，说小明的狗疯了，狂吠了一夜。当父亲问小明怎么回事时，小明说：“我只是问他一万加一万是多少……”
看看我的新衣服
8. 母亲告诉女儿，三种男人不能结婚：喷香水的人；嚼口香糖的人；以及那些穿拖鞋的人。女儿愣住了，不明白为什么。这时，她的父亲正嚼着口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
哎呀我受伤了
9. 当我还是个孩子的时候，每次我在电视上看排球比赛时，我和爸爸都会打赌穿这件衣服的女孩会赢哪种颜色。奇怪的是我每次都输给了我爸爸。后来，我问爸爸：“爸爸，右上角的‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“你仔细看比赛，我再问，我就不会再和你打赌了。”
滑板高手
10.三年级的孩子今天回来很高兴。他说老师夸他作文水平已经达到五年级的水平了！ ，太兴奋了！我默默地走到阳台上，深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在微微颤抖。这篇作文，我亲自修改了六遍，结果也只有这个水平了！ ！ ！
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