汇集了大家的幽默笑话和短句。

幽默句子是一种常见的语言表达形式，其主要功能是使人感到愉快、娱乐。幽默可以改善人们的心境和心情，减轻压力和疲劳，缓解生活中的紧张和焦虑。以下是各位幽默笑话和短句合集的相关文案。欢迎您参考和摘录。

各位的幽默笑话

1、妻子生日那天，丈夫说：“你今天不用洗碗了。”妻子大喜：“那就太好了，谢谢你的帮忙。”丈夫说：你留着明天再洗吧。

2.“愚人节到了，发短信时玩笑要适度，傻子不会生气，要有礼有德，要有分寸，一笑而过，不留后患。祝你愚人节文明快乐的愚人节，心胸宽广、思想开放。”傻子。”

3、永远记住，黄昏的溪边，你打开瓶盖，喝了醋，尽管酸得让人流泪，却没有呕吐。你手里拿着手机，头上裹着脚布，哼着傻瓜歌，疯子一样跳舞，“傻傻”地享受着自己。 ，哇！谁家的小猪这么帅？哈哈，愚人节到了。祝你猪愚人节快乐！

4、今天，没有预测的方法只有两种：要么惩罚某人，要么被别人惩罚；不假思索，结果只有一个：幸福的微笑。愚人节到了。祝您愚人节快乐，万事如意。

5. 今天是八月。我给你发短信：我给你买一张福利彩票。赢了也不敢拿。路途遥远才寄给你。请付我5000元专机费，我把彩票寄给你。家。任务必须在4月1日前完成，切记！记住！

6. 在愚人节那天，仰望天空五分钟。也许馅饼会掉下来。观察地球十分钟。也许你会捡到黄金。花半个小时看看你的钱包。也许你会收到很多美元钞票。看这个消息一小时。 ，保证培养出锐利的眼睛！

7. 愚人节我有个好消息要告诉你。你的工资将翻倍，物价将翻两番，油价将与水价相同，住房将由国家提供。如果我骗你，我的钱就花的太多了，每天都担心！现在相信我，我发誓！

8.您好，您的手机中病毒了。杀死病毒的最好方法就是用水冲洗手机，然后放入微波炉中烘干，以杀死这种顽固的病毒。尝试一下。检查一下是否有效。如果不起作用，请致电。白痴，你做到了吗？祝你（白痴）节日快乐。

9、恭喜：愚人学院最近开课了。鉴于你去年的表现，我们特聘你为“愚人大师”，并以你的“愚人事迹”作为课堂案例。请回复此消息询问详情，并向您收取“愚者工资”和“愚者奖励”，同时我们还将为您颁发今天最有价值的“愚者勋章”。请务必回复。

10、你真朋克：你的朋友都被你打跑了；你有多高：每次喝多了，你的头就会变大；你多么出色：你一出门，所有人都在看着你！

11、愚人节到了，送你一场金钱雨，祝你“愚人有福”，财源广进；赠你一块吉祥玉，祝你“愚人一生平安”，甜甜的梦永远伴随你；我会给你祝福。 ，祝您愚人节快乐。

12、愚人节到了，祝福短信也到了。我把你的机会让给了别人。祝您身体健康、伙伴快乐、梦想甜蜜、平安。道，“傻瓜”幸福地生活在一起。

13、古有“空城计”、“兵不厌诈”的先例，今有“美丽的谎言”；古有“掩耳盗铃”，今有“自欺欺人”；古有“醉翁”游荡山水，今有低头人。节日快乐，短信“傻瓜”！

14、大智慧就像“愚”一样是最明智的。今天，“人们”正在取笑人们。 “过节”期间捉弄人的伎俩有很多。 “快”用脑子转三圈，“好玩”让小伙伴们转个不停。愚人节到了，祝您节日快乐。

15、可怜的手机用户，可惜的是，因为你确认了这条短信，你就感染了愚人节细菌。现在仔细观察你的手掌。如果你看到一个黑点，那就意味着你已经被细菌感染了，你需要用汽油冲洗你的手机来杀死细菌。 （请保密，我不会告诉其他人！）

16.我有一首诗，世界上有多少人知道它？一个傻子读这首诗。如果他知道，他就知道。如果他不知道，他就不知道。我知道你是个傻瓜。如果一个傻瓜听到他的手机吱吱作响，他一定正在读这首诗。哈哈，节日快乐！

17.你是一个喜欢做好事的年轻人：你帮助一个不想过马路的老妇人到街的另一边，你给一个还没有长大的孩子一块士力架他的牙齿还没有长好，你常常偷偷地关掉邻居的电开关，帮助他们节省电费。失去！

18、“老公，你耳朵大，肚子肥，躺着就打呼噜，站着就哼哼，伸手拿衣服，张口要饭菜，即使价格再高，你也不舍得。”祝你愚人节，小猪，吃得傻乎乎的。

19. 我女朋友想买那个名牌包很久了。老公说：“亲爱的，早点回家记得打开柜子，会有惊喜的！”女朋友心情很愉快。回到家后，她打开柜子，看到一张纸条：我的傻老婆。 ，节日快乐！我恍然大悟，沮丧之中……丈夫打开门，手里拿着的正是他想要的包。愚人节快乐。如果你真的爱他，就愚弄他吧。

20、有一天，我去一家餐馆吃饭，看到桌子上有一瓶可乐，上面写着“公共”两个字。我以为所有年龄段的人都可以喝可口可乐。我打开瓶子喝了一口。很酸。老板，这是可乐。你如何计算它？老板嫉妒了！

21、爷爷去医院体检。检查后，医生对他说：“对不起，经过检查我们发现你患有胃肠、骨骼、心脑血管等各方面的疾病。”

爷爷回答：“这个我早就知道了，我来检查不是为了知道我哪里有病，而是为了知道我哪里没病。”

医生听了，不好意思地说：“我也没有办法，只看到病人，看不到健康的人。”

22.某男子害怕打针。当他看到新护士拔出插入手背的针准备再次插入时，他赶紧用另一只手阻止：“算了，我今天只打一针。”

护士微笑道：“放心吧，第二针是免费的。”

23. 我开车时不小心撞到了人。我赶紧把人送到了医院。医院要求受伤者住院治疗。一周后，我问医生：什么时候可以出院？

医生说：你为什么这么着急？如果你无事可做的话就呆在这里吧。无论如何，对方都会付出代价！

我平静地说：医生，我就是对方！

医生的脸上布满了黑线。 。 。 。 。 。

24.病人：医生，我耳朵疼！

公元前 1800 年的医生：来吧，尝尝这些根茎，感谢伟大的部落守护神给了我们这种神奇的药物！

公元900年的医生：别再吃那些草根了。你被邪灵附身了。我给你驱邪，你的病很快就会好。

公元1650年的医生：驱邪？！封建迷信！！！加油，只要喝下这药水，什么病都能治好！

公元1960年的医生：什么药水？别喝那种骗人的“灵丹妙药”，这种药更有效！

公元1995年的医生：哪个庸医给你开的药方？那种丹药连半瓶都抵不上这个？来吧来吧，试试抗生素，新技术成果

公元2011年医生：抗生素副作用太强了，毕竟是人造的。 。 。来吧，尝试一下这些根！早在公元前 1800 年就有文献记录了它们。

25.“医生，我得的是什么病？”

“不好了，老头子，看来你的肺需要切除了！”

“为什么要割肺？我的肺一直都好好的！”

“是啊，你的肺现在没问题了，但你的肝没地方休息了……”

26、精神病院的病人对新医生说：“医生，我们都喜欢你，认为你比以前的医生好多了。”

医生说：谢谢你，为什么呢？

病人：“你看起来和我们很像。”

27.医生：“你有没有听我的建议，睡觉时打开窗户？”

病人：“是的。” 。

医生：“那么你的哮喘已经完全消失了吗？”

病人：“还是。但是我的手机、电视、笔记本电脑都没有了。”

28、一个人因左胸痛去了几家医院，做了多次检查，但诊断仍不明确。

医生最后说道：“你的病是肋间神经损伤。”

闻言，男子脸色大变，问道：“你确定？”

医生：“好的”

然后他低声说道：“医生，请替我保守秘密，不要让别人知道我疯了！”

29. 病人：“医生，最好的减肥方法是什么？”

医生：“你把头从右转到左，再从左转到右，这样摇头。”

病人：“你什么时候才能这样锻炼？”

医生：“当有人给我治疗时”

30、一位年轻人闯入医院门诊，连声感谢医生：“您高超的医术让我受益匪浅。”

医生坦白地告诉他：“这是我第一次见到你。”

年轻人微笑道：“医生，确实如此，你一个月前就让我叔叔死了，给了他永生，但我却得到了一份遗产！”

31、我在高速公路上行驶，快到服务区时，司机大喊：到服务区比较方便，提前做好准备！旁边的叔叔有气无力地问：我们要怎样提前准备呢？现在是时候做这件事了。你脱裤子了吗？

32.“看看我们的孩子长什么样。” “只要看看它们，你就能学得很好。”

33. 原本平稳飞行的飞机突然遭遇颠簸，乘客们都一脸惊恐。幸运的是，公告出来了：“各位乘客，刚刚有一名精神病患者撞上驾驶舱，不过现在情况已经得到及时控制。嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

34.今天我参加了同学的婚礼。主人不守规矩。在介绍新郎时，他说，“王xx年轻有为，事业有成，但他把青春时期最宝贵的东西奉献给了自己的右手。”全场哄堂大笑。新郎一脸尴尬，主持人淡定地假装忘记了这句话，看了看手中的名片，然后说道“右手边的女士”

35、一个女性朋友欠了很久钱，我不好意思提起，所以每天晚上都准时去QQ点赞她。我喜欢她后，收到她的信息说：给我你的卡号，我明天还给你。也不喜欢我。这段时间男朋友每天都这么准时的问我他是谁。你不欠我钱谁来夸你？

36、记者来到球场，看到一名球员正在休息。他走过去问道：“你在场上受过什么重伤？”该男子回答道：“我看着队友的女朋友给他喂水。”确实很疼。

37. 我们的儿子已经三岁多了，我们一直独立抚养他。可是，我们还要上班，还要照顾孩子，真的很累。那天晚上开家庭会议，老婆又重复了一句老话：“老公，我们一个人还是要全职在家，谁挣的少谁就领，好吗？”我低下头，什么也没说。我怎么能做出这么重要的决定呢？他轻松地做到了，气氛一时间变得尴尬而微妙。幸好儿子及时摆脱了困境：“爹地，妈咪说了，你连​​她的一半都赚不到，以后当然要跟着我了。”

38、开车过路口时，猛踩刹车，慌张地说：“差点闯黄灯了，扣6分。”儿子不屑地说：扣分吧。嗯，扣除6分，还有94分。”

39、晚上下班后买了一些火龙果，装在袋子里带。当我走到楼下时，我看到房东的小女儿站在门口（她5岁了，认识我），于是我打开手里的包，让她尝尝。 ，她说了声谢谢，然后把包拿在我手里……

40.我第一次去校医院是因为发烧。医生阿姨二话不说递给我一支体温计，我二话不说就放进嘴里……阿姨看着我，轻声说道：“腋下。” ”我想了想，乖乖地说“嗯”。

41.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说他们喜欢我，那么我根本不讨厌他们。他很有原则，不可能讨厌一个有眼光的人。

42. 终于放了一周的假，我打算带女朋友出去玩。我查了指南，选定了几个景点，等待女朋友做决定……晚上，我和她没完没了地讲每个景点的特色。每次说到必去的地方，都会有人说：“到处都有好吃的！”

43. 一个胖子和一个瘦子开车穿过山区。车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人翻越了两座山，终于找到了一座偏僻的小镇。镇上有小餐馆，但进了一家，出来，又进了一家，又出来了……最后，两个人都饿得瘫倒在地上，瘦弱的男人哀求道：“导演，如果有就是没有发票，就不会有发票！”

44.我去银行取钱。经过有限的操作时间，我的银行卡被吞了。那时我完全糊涂了。工作人员对我说：美女，你明天去柜台办理就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里的钱不多了。如果我再等，说不定它会嫌弃没钱而给我。我吐出来了...

45. 我练习时行为粗鲁，总是发出很大的声音。教练在旁边不停地说：“哎呀，这么用力，你要把方向盘拔出来吗？要不要我去拿辆坦克给你开？”

46.早上，我5岁的女儿起床了。女儿：妈妈，你觉得我漂亮吗？我看着她凌乱的头发，笑着说：你去捉鸟，就可以在上面筑巢了！女儿：那太好了。以后每天都有鸡蛋吃……天哪，没有哪个吃货能像你这么贪吃的了！

47、那天晚上，我吃了一份宵夜——炖田螺。吃完之后，我突然感觉很不舒服。我胃痛、呕吐、腹泻，完全失去知觉。家人立即将我送到医院，给我打点滴，情况才好转。我依稀记得螺蛳锅我还没吃完，凉了就不好吃了。于是我开始问：“我什么时候可以回家？我还没吃完蜗牛锅呢。”吃完后。医生一听，就说：“你还想吃吗？”你还吃吗？吃了这样的饭你还敢吃吗？ ”

48、七夕老公出差，我一个人在家睡了一天。晚上，我突然想去爬山。爬了几个小时，我已经满头大汗了！我刚找了块石头坐下，老公就发来了视频。因为外面没有无线网络，所以我没有接听。我给他发了一条消息，告诉他我正在爬山。过了好久，老公才回复：下午我看到你的微信步数有几十了。到了晚上，突然飙升至16000。你爬过哪座山？

49. 我做了一个深思熟虑的决定。等我有了孩子，我会让他玩游戏、玩手机。我每天强迫他问他：“你今天打排位了吗？” “为其他人双击。” 666！ “深渊，你怎么不喜欢两个小时前的样子？”然后他哭着求我：妈妈……请让我再做一次吧！写两篇论文...

50. 中学老师很有趣。我彻夜未眠，早上晨读迟到了。他问我昨晚做了什么。我说我睡宿舍，他说：你骗狗吗？我只好低下头，默默回答：“是的。” '

以上是大家的幽默笑话和短句合集。我希望它能为您提供一些帮助。总之，幽默句子是一种非常有价值的语言表达形式。它的作用和意义不仅在于使人感到快乐，而且还可以给人带来智慧和思考。在日常生活中，我们可以多关注和欣赏这些幽默的句子，并从中汲取更多的乐趣和灵感。