12个幽默笑话，个个爆笑，能治愈不开心！

1、去学校食堂吃饭时，发现排骨不太新鲜，就去找正在准备菜品的厨师说：“师傅，我发现这周的排骨没那么好吃了。”和上周一样。”厨师说：“废话，这是上周的排骨。” ”。

2 我早上坐地铁。出站时，我看到一个瘦削的女孩提着一个超大的行李箱。提着这么大的行李箱，她爬楼梯很困难。我走过去说道：“美女，需要帮忙吗？”美女连忙兴奋地道谢，我帮她拎着行李箱往出口走。我感觉好美啊！正当我要向她要联系方式时，美女说：谢谢叔叔，谢谢叔叔……我一个踉跄，差点摔倒！

3 小伙子向师父哭诉：“师父，我高考没考上大学，我的父母骂了我，我的女朋友也离开了我。请您接受我，让我皈依佛门吧！”

看到师傅拿出一叠高考材料，年轻人恍然大悟：“师傅是在告诉我不要放弃高考，明年再战吧？”

大师摇摇头，说道：“捐赠者，我们这里只招本科以上学历，你还是先回去拿个本科学历，再来这里面试吧！”

当我4岁的时候，我很害怕被打。当我知道要挨打的时候，我先去厕所，用牙膏漱口，放进嘴里。然后爸爸打我的时候，我就口吐白沫，差点把爸爸吓死。

5 同学沮丧地说：“我真不理解我的父母。”

另一个同学问：为什么？

他回答说：“我告诉他们我需要钱买一把椅子，他们真的买了一把椅子并发送给我。”

6位前辈，你还站着吗？前辈反击的最强音出现了：晚辈们，记住，前辈之所以追你们，完全是因为追不上前辈；晚辈们，记住，追你们的前辈都是前辈挑选的。剩下的不良品！

7 西安一家古玩店里，店主正在向一群游客展示一件看似珍贵的古玉。正当他夸张地讲述着玉石的历史时，一只顽皮的猫突然跳到柜台上，用爪子轻轻地推着玉石。玉器在柜台上滑落，老板急忙接住。这一幕，让店里的游客都笑了。

晚上八点和老婆吵架了，晚饭也没吃……晚上和老婆在客厅看电视。看了一会儿，妻子突然对我说：“站住。”我顿时没了脾气。毕竟我是一家之主。我怎么能让我的妻子控制我呢？于是我霸道地回答：“没关系，我再跪一会儿……”

9 一位顾客走进店里。顾客：老板，还有吗？老板对不起，鹦鹉已经卖完了！你可以买只啄木鸟试试！顾客：怎么了？啄木鸟也会说话？老板：不，啄木鸟会打字！

10 今天我的工资发了。拿着少得可怜的工资，我回到家，看着正在看电视的爸爸，生气地说：“爸爸，你为什么不努力一点，多受一点苦呢？”

爸爸关了电视，疑惑地看着我，问：“你为什么这么说？”

我说：“爸爸，你要是这样，我现在就是富二代了，天天过得很开心，都是你的错。”

爸爸想了想，说：“你说得对，就这样吧，以后你要吃苦了，以后你儿子就是富二代了，你就享受吧，好吗？”

我急了，喊道：“为什么？我吃苦，让那小子吃苦。”

爸爸叹了口气，打开电视，说：“我当时也是这么想的！”

11 炎热的夏日，美女要去买一瓶饮料。

美女说：老板，给我一瓶饮料吧！

老板说：要吃冷的吗？

美女怒道：你不知道女人这几天难受吗？ ！

老板不耐烦地说：谁知道，你脸上没贴卫生巾。

12我母亲身体不好，一直由姐姐照顾。最近比较忙，没有联系她。

今晚我突然接到电话，因为我有事，没有及时接听。当第三次响的时候，我接了电话后就听到了叫声：“哥。”

她身后的女人一边哭一边说话，但我听不清楚。当我再问时，她什么也没说，只是哭了，心想妈妈一定是去世了。

我也哽咽起来，开始哭泣。就这样，我们哭了大约5分钟。姐姐慢慢地说：哥哥，好了，我们别哭了。我刚刚通过驾驶考试。