微信经典幽默笑话精选

人生是一个大染缸，有悲有喜。 每个人都讨厌悲伤而接近欢乐，所以让我们用笑话来创造每个人都喜欢的欢乐。 接下来是我为大家精心准备的《微信经典幽默笑话精选》，欢迎观看！

微信经典幽默笑话精选（经典）

1. 如果你身体健康，那将是晴天霹雳。

2. 我和男朋友去公园玩。 在公园的湖边，我看到一对鸳鸯在水里游泳。 我很羡慕，情不自禁地爱上了这个场景。 我抓住男朋友的手，深情地说：亲爱的，让我们今生像这对鸳鸯一样，永远畅游在爱情的海洋里，好吗？ 男朋友何先生听后，竟然笑出了声，然后疑惑地说：“鸳鸯怎么会游到海里呢？除非是用棍子打它！”

3、老师说，你想跳楼自杀也可以。 慢慢来，从一楼到每一层都尝试一下，确保你不想死。 。 。

4. 门外不断传来争吵声。 女方怀疑男方有外遇，两人一整晚都断断续续！ 今天早上，一名光着膀子、纹身的男子走进电梯，径直走到那人面前，“你是X吗？你再在外面乱搞，我就杀了你！” 壮汉从电梯里跑下来，大声喊道：“别再让我听到你家里的动静了！” 电梯关了，壮汉拍着胸口自言自语道：“天哪，你吓死我了，儿子，你这次要考不及格了。” 真对不起你爸，连纹身都贴出来了，歹徒也是假的！”

5、中午，我的福建导师在实验室说有色情片指南。 大家都应该看一下。 我们兴奋地接过来一看：反诈骗指南……

6.我的身体很容易出汗，即使在大型商场的空调吹着。 有一次，我和女朋友去商场，偶然路过卖珠宝的柜台。 我一看，发现自己可能出汗太多了。 女售货员若有所思地递给我一件珠宝。 他拿着一张纸巾说道：“先生，没关系，这个价格我们还能再打50%的折扣……”

7.北京的苍蝇生气了！ 我想问：“为什么南昌公厕可以有三只苍蝇，而我们北京只有两只？！” 南昌的苍蝇们互相看了一眼：“谁让你们北京户口这么贵啊！”

8、为了验证父亲是否真的像他说的那样戒烟了，今天早上我出门时特意把煤气关掉了……

9、东西方文化最大的区别就是我们东方人从来不喊：阿弥陀佛！

10. 刚才，姐姐正在做作业，过来问姐姐什么是殴打。 我回答说，如果你看到一个奇怪的人来吻你的妹妹，那就是侵犯（我奶奶在电视剧里看过这个）。 我爸爸听到了这件事。 如果有人走过来说：“如果一个怪人吻了你，那就是一种侵犯。如果一个怪人吻了你的妹妹，那是你应得的！”

11、某公司员工辞职的原因是肠胃不好，消化不了老板抽的糕点。

12、领导：小刘，凌晨1点了你还在加班。 感谢你的努力工作！！ 答案是：一点也不难，生活很难……同学们饶有兴致地看着政治老师播放的视频。 班主任这时过来说了两件急事。 不少学生不自觉的咳嗽起来。 看到学生们的不情愿，班主任说道：“大家，广告时间到了，广告过后会更精彩。”

13、【舌尖上的元素周期表】我们准备拍摄的八集纪录片：第一集《化工的礼物》； 第2集“漂白剂和三聚氰胺的故事”； 第3集《吃元素周期表》；第4集《明胶的秘密》；第5集《地沟油的提纯精炼》；第6集《“无毒”农药》；第7集《我有个约会》卷心菜”；第8集“我们不再害怕了”！ （@醒醒大乌鸦）

14、医生与美女约会后，送她回家，路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰，一脸迷人地问医生：“好看吗？” 医生诚实地回答：“看起来不错。” 美女又问：“真的好看吗？” 医生肯定地点了点头，但依然没有采取任何行动。 美女终于忍不住提醒道：“我觉得也挺好看的，我很喜欢。” 医生真诚地说：“喜欢的话就多看看。”

15、不饱则忧一，饱则忧无数。

微信经典幽默笑话精选（精选文章）

1、平胸毁三代，粗腰毁一生。脸大不是病，腿粗会要命

2.还有100天，亲爱的！ 还有100天，纯真的新生和初中女生就要到来了！ 还有100天，大二女生就打折升职了，亲！ 还有100天，小前辈买一送一，亲！ 高级女士们100天后就下架了~亲爱的~！ 坚持住~亲爱的~

3.【这个文案比较考究】我叫冯淑娟。 两年前，我与一位富有的非洲妇女结婚，并成为当地的酋长。 不幸的是，他上个月因部落叛乱而被杀。 现在正在和前妻争夺遗产。 必须赶紧怀孕，假装孩子是他的骨肉，才能顺利获得传承。 现在正在寻找一个认真的男人。 见面后给你100万详细讨论，生完孩子再给你400万。

4、我不能和老婆吵架，所以每次吵架输了，我就偷偷给老婆的电子秤增加1公斤！

5、因为单词不容易记，所以英语还是初中的样子； 因为词汇量基本没有增长，喝两瓶啤酒就可以忘记了； 因为单词总是记完就忘记了，我一度怀疑我脑子里装的是豆浆； 因为单词，即使你背得再疯狂、再疯狂，背完之后还是会忘记。

6.【最耀眼包正峰】黑面师父我爱，威武王朝马汉两排站。 什么样的微博最好笑，什么样的被枪杀最无奈。 我是宋朝第一美少年，从小就有着绝世容颜。 悠闲地唱着最耀眼的包正风，白天从来不明白他有多帅。 你是我心中最美的少年，世界上永远有一片蓝天。悠然唱着最耀眼的包正风，千里之外的明月年年照在你的怀里。

7. 我决定打扫房子。 拿出各种抹布和扫帚开始清洁。 忽然想起六祖惠能说过的话：“本无一物，何来尘埃？” 于是我洗了个澡就去睡觉了。

8. 乘坐公交车时，公交车司机突然停车，将人扔到公交车上，独自跑进便利店。 大家等了许久，都很疑惑。 然后他买了一瓶可乐就跑回来了。 停了几站后，他又停下来逃跑了。 车上的乘客更是无语了。 结果，司机提着一罐回来，原来是“又一瓶”。 。 。

9.

10.“公孙先生你过来看看，我拍到了日环食，太清晰了。” “啊！太清晰了！看起来像月亮……我去吧，先生……您可以使用它。” 好像是前置摄像头吧？”

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