幽默笑话：劳动和资本不会抢劫您的财富，您是如此僵化，关心我的屁！
堂兄是医生。在这一天，他被邀请去幼儿园来促进儿童牙齿的保护。您怎么知道在进入幼儿园之前遇到了一个小病人。
孩子大喊：“每个人都奔跑，触摸鸡的姨妈在这里。”整个花园里的孩子分散了。
堂兄迅速向院长解释说：“我几天前刚刚对这个孩子待了。”
我和妈妈散步，我对母亲说：“妈妈，我帮你系鞋带，谢谢你的恩典。”讲话后，蹲下。
我妈妈踢了我一脚：“得到，首先，我穿着皮鞋，没有鞋带。其次，这是我首先看到的。”在口袋里。
女儿-in -law在窗户前修改了儿子的望远镜，突然说：丈夫，来看看，那个女人对面的女人不穿衣服！
我好奇地问：它在哪里？我看到了睡衣！
女儿-in -law：我只是戴上它，我也想要她的丝绸睡衣！
我：...我会问你是否给她吗？
我的销售销售的朋友今天辞职了，因为他的公司的老板要求每个人都束缚微信运动，说为了敦促所有人更多地运动（实际上，监视每个人是否经营业务），这个好友在他的手机上绑了在家里睡觉。在沙哑的时候，当他起床时，他发现狗和手机丢失了。老板要求他谈论他为什么每天跑40万步。
上次我去关押约会时，晚上在操场上见面时，我第一个去了，等了一会儿，两个女人过来了。那个走在前面的人看起来像女孩，然后我非常热情地向我打招呼：“嗨，你，你，你，你“和你的母亲一起来。”然后，女孩痛苦地告诉我：“这是我的姐姐。”
医生说，要参观精神科部门，您不是沮丧，您真的很痛苦。
考虑到我第一次和男朋友约会时，他给了我一辆出租车，并告诉我我把它寄给我的地方，放心，我想起了车牌号码，并在家打电话给我。司机大师：草，你侮辱我的口味吗？路口
“抢劫！” “兄弟，我洗个澡走路弯腰，没有带钱！” “不那么胡说八道，搜寻我！”像颜色一样，您有肛门裂缝，关心我的屁！ “
昨天辞职的同事再次上班。回到同事：我饿了...
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我对我的朋友说：“每次我的姐姐 - 莱（law）输液时，我必须假装不明白绑在我手上的橡胶管实际上是什么。对我说：“然后，当您想测试驾驶执照时，CO -PILOT的女教练轻声说：移动图书馆。“这很强大，您知道。
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