让女朋友瞬间开心的笑话1

让女朋友瞬间开心的笑话

让你女朋友瞬间开心的笑话。 当女朋友心情不好的时候，作为男朋友，应该尽快让女朋友开心。 给女朋友讲个笑话也是​​不错的选择。 它不仅能体现出你风趣幽默的一面，还能让你的女朋友瞬间开心起来。 本文给大家分享一些能让女朋友瞬间开心的笑话。

让女朋友瞬间开心的笑话1

1、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打鼾的，一个梦话的，还有一个睡得最晚却看着整个房间的。

2.我上辈子大概是一只狗，不然我就不会是：穷如狗，丑如狗，忙如狗，累如狗，胖如狗，矮如狗，爱哭像狗一样，冷得像狗。

3、老婆：如果有一天我和范冰冰掉进河里，你先救谁？ 老公：当然是我先救你，她与我无关！ 妻子：如果她说如果你先救了他，她就会嫁给你怎么办？ 老公：不行，万一她骗我怎么办？ 老婆：你真是省了本钱啊！

4. 我在网上读了很多关于熬夜的坏处的文章。 对我来说最大的改变是我从高兴地熬夜变成了害怕地熬夜。

5、老婆给我发短信问我：亲爱的，你在做什么？ 我回答：我在工作，我都快累坏了。 你出差什么时候回来？ 她：我回来了。 我站在你身后。 你刚才的那把五彩胡子真是太棒了！ 噢，让我走吧！

6、很多人说，如果不会算命，你的财运就会越来越薄。 然而，有时候我们不得不相信。 曾经有一个算命先生告诉我，我27岁了，一身黄袍，天天有山珍海味相伴，出门有交通工具。 现在我在美团送餐，我的计算真准！

7. 我老婆看到儿子玩的很开心，就说：“妈妈考你，你会玩，我就让你玩，你不会，你就给我布置作业。” 妻子又问：“4加16等于多少？” 儿子：” 20、儿媳妇拿出一元钱说：“你真聪明。 你这么快就想通了。 我给你一块钱买冰棍。”儿子：“妈妈，你再问几个问题吧！ 我叫我爸爸也来吧。 我一听就觉得鼻子酸痛。 不愧是儿子，我为没有零花钱的父亲感到难过。

8、理想就像内衣，你必须拥有它们，但你不能只向所有人证明你拥有它们！

9、当我说“什么”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出什么好的。 虽然是你的事，但你一定要拿出让我满意的东西。

10. 一个男孩和一个女孩坐在一起。 女孩靠窗睡着了。 男孩亲吻了女孩的脸，女孩醒了。 如果两个人认识的话，该是多么美好的画面啊。

11、每次不想学习的时候，我就照照镜子告诉自己，如果我长成这个样子，我一定要好好学习，不然别人就会说那个人除了漂亮什么都没有。

12、女人的美丽，在于傻到无怨无悔； 男人的美丽就在于愚蠢到光天化日之下还能说谎。

13.我一直相信我会减肥。 现在我只是为了好玩而增重，但我在玩的时候也很开心。

14.如果你总是失望，那么你应该反思一下为什么你有如此大的希望。

15. 公司聚餐时，您可以带上您的另一半。 老板宣布完之后，一向沉默寡言的灵灵就开口了。 灵灵弱弱地说道：“我可以娶别人的丈夫吗？” 公司所有人都惊呆了！ 老板说：“按理说，公司不应该关心你的个人问题，但我还是提醒你，不要玩火，烧伤自己。” “哦，就这一次，下次就不会这样了。” 灵灵一听，连忙拿起手机拨通：“爸爸、妈妈不在家的话，就不要自己做饭了，过来吃公司聚餐吧。”

16、不要在最美的年纪一直存钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

17、现在的人说要睡觉，其实只是想躺在床上玩手机。 如果他们起床，他们就坐在马桶上玩手机。

18、如果你实在饿了，可以给我打电话，我给你嚼点零食。

19.我刚毕业，二十几岁。 工资上的一点差距根本不算什么。 保持冷静的心态，这样当三十多岁时工资差距越来越大的时候，你就会逐渐习惯。

20.最好的朋友永远是钱包。 当它减肥的时候，我们会感到无比悲伤。

21、不要再抱怨在14亿人中找不到合适的人。 考试时，你在四道选择题中找不到合适的人选。

22、每天早上起床后，我都会默默地鼓励自己：起床这么难的事情你都做了，第二天还有什么事情可以困扰你呢！

23、长得好看又爱吃的叫吃货，长得不那么好看但还爱吃的叫失败者！

24、如果你有学习的欲望，你就会考试不及格；如果你有学习的欲望，你就会考试不及格。 如果你有减肥的愿望，你最终就会成为一个吃货。 横批：我无法自拔。

让女朋友瞬间开心的笑话2

1、小时候不爱吃饭，导致我个子矮； 现在我喜欢吃东西，这让我又胖又矮。

2.“为了留住对方，你曾说过最谦虚的话吗？那是什么？” “回来吧，五十换五十给你，亏本卖给你。”

3、妈妈喜欢打麻将，但是在我出生后，妈妈为了我和全家毅然放弃了麻将，因为她觉得和我玩更好玩。

4.坠入爱河？ 不就是为了表现悲伤和悲伤吗？

5、目前最大的隐忧之一：经济实力跟不上审美能力。

6.世界上最好的事情与我无关！

7、从二维码支付到刷脸支付，提高的不是我们的智商，而是我们花钱的速度。

8、都说陪伴是最长情的告白。 其实好看的叫陪伴，丑的叫纠缠！

9、当别人讨厌你的时候，你应该反省一下自己，看看自己是否可爱、迷人、完美到足以让别人嫉妒。

10. 虽然我经常被妻子打，但神可以告诉我，我妻子不是一个不讲道理的人。 每次打屁股之前，她都会征求我的同意。 如果我拒绝，她就会打我屁股，直到我同意为止。

11、儿子想买玩具，爸爸说：你不是还有玩具吗？ 爸爸承诺，如果你弄坏了一个玩具，我会给你买一个新的。 儿子大声哭道：你上次给我买了一个铁球。 我玩了三年了，想打破也打破不了。

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了。 即使变成了爆米花，该跑的还是会跑。

13、我用一袋钱去上学，换了一袋书。 毕业后，我用这些书还钱，却连麻袋也拿不起。

14、当你失败的时候，你身边会有一群人关心你。 他们会问你发生了什么事，听听你的失败经历，然后满意地离开。

15、爸爸、妈妈，开家长会要冷静，要坦然面对试图挑拨你我之间关系的老师。 我是你的亲生孩子。 你相信我还是他？

16.不要因为胖而讨厌自己。 你身上的每一块脂肪都被你自己吃掉了。 告诉我，你还有什么可抱怨的？

17、女人的三大人生问题：我从哪里来？ 我要去哪？ 我哪里比不上那个贱人？

18、我看好手机店里的一款手机。 我和漂亮的售货员讨价还价半天没有结果，最后才忍痛买下了。 临走时，她还是不甘心，问道：“美女，买了手机之后，你能送我什么礼物呢？” 美女愣了一下，平静道：“我带你出去。”

19.不要无休止地编辑你的照片。 我们都知道你在现实生活中看起来有多丑。

20、我对妈妈说：“每天在家吃腻了，今天我们出去吃吧？” 妈妈想了想，点点头。 然后他给了我一碗米饭，让我一个人去外面的院子里吃。

21.善待喜欢你的人。 毕竟，弱智者、近视者、高度近视者都是弱势群体。

22、以前化成灰也能认出来的人，现在化了妆都认不出来了。

23.为什么有些人喜欢露出脚踝？ 这可能是他们身体最薄的部分。

24、现在家长让孩子从小就参加各种兴趣班，就是为了不让孩子输在起跑线上。 然而，殊不知，有些人就是在终点线出生的。

25.“过期三天的牛奶还能喝吗？” “我喝了距离生产日期还有三天的牛奶。”

26、最烦人的是当我去商场的时候，导购追着我问：“你好，请问有什么可以帮到你的吗？” 说实话，我只是想让他帮我付钱而已！

27.男：“我很高兴你在这么多人面前夸奖我。” 女：“如果你没有身材，没有相貌，或者说你很聪明，我的朋友们会怎么看我？”

28.奉劝大家别再玩手机、电脑了。 最近，我感觉自己的视力越来越差。 打开钱包我什至看不到钱。

29. 我刚刚给我妻子买了一辆新车。 几天后，嫂子来借车。 她还没走出门就给我打电话了！ “姐夫，你的新车质量真好，安全气囊特别好用。” “别乱搞这个没用的东西，告诉我车子撞到哪里了？” “门口那棵大树上……”

30.不能直接喝自来水，也不能直接吃水果。 但为什么用自来水冲洗后就可以吃了呢？