幽默笑话超级搞笑

超级爆笑的幽默笑话（精选190句）

在日常学习、工作或生活中，每个人都会讲或听笑话。 笑话篇幅较短，情节简单巧妙，往往出人意料，给人以笑声突然降临的美妙感觉。 你还知道哪些有趣的小笑话吗？ 下面是小编精心整理的一些爆笑幽默笑话，供大家参考。 欢迎前来欣赏！

1.最近感觉自己的手变漂亮了，可能是情人眼里出西施吧！

2、这辈子我干过的最大的官就是QQ群管理员。

3.“我没说他偷了我的钱。” 这是一个由7个汉字组成的句子。 如果你仔细阅读，你会发现，通过对不同的单词施加重音，可以得到7种完全不同的含义。

4.每当我听到一些女人说：“这么多男人追我，真烦人。” 我总是想起大卖场里一群人抢着购买打折商品的场景。

5、一个很丑的人，只要从十八岁开始善待别人，用宽容和理解的态度面对世界，就可以成为一个很丑的中年人。 如果他这样坚持三十年，他就会成为一个非常丑陋的中年人。

6. 我的同桌生来就很奇怪。 上课的时候，我看到她从抽屉里拿出感冒药来吃。 我问：你感冒了吗？ 结果那家伙回答：不用了，我只是饿了……我去！ 你怎么没东西吃啊！

7. 生物老师正在谈论动物的尾巴。 老师说：袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是支撑杆。 同学问：牛尾巴呢？ 老师说：这是一把扫帚。 同学又问：那狗尾巴呢？ 老师说：“是波浪。”

8、大约二十年前，当作者还是一名中学生时，有一天，一位同学和一位语文老师在课堂上的一段对话，我至今还记忆犹新，至今难忘。 同学们的话是开玩笑，老师的教导却是认真的。 师：“半斤五两”这个成语在哪里？ 学生：数学考试时，我回答半斤等于八两，得了零分。 老师：记住，这是语文课。 语文课我还是得用老音阶！

9.某大学因校园内的流浪狗而困扰。 除了流浪狗有时会无意识地冲着人狂吠之外，有些狗也会在上课时跑进教室，然后躺在讲台前……有一天，上课铃声一响，学生们陆续走进教室。 这时，他们看到一只流浪狗摇着尾巴，大摇大摆地走进了教室。 当他看到教授时，他正趴在讲台前头也不抬。 石教授忍无可忍，怒喝道：“快点！谁把这狗赶走？这门课都过了！”

10. 今天早上，一位同学在昏昏欲睡的状态下去上课。 到了教室门口，他感觉自己的围巾快要掉下来了，就用一只手接住，优雅地扔了回去……怎么是一条秋裤？ 你以为你一直穿着这些秋裤走路吗？

11. 学校里有一位非常懒的老师。 她是这样批改试卷的：她把试卷扔到宿舍空中，80分以上的全部落在床上，70分以上落在桌子上，60分以上落在沙发上，所有的挂物都落在床上。地上。 ！ 后来他被学校发现并开除。 这样的老师真是奇怪啊！

12.老师问学生：来学校的目的是什么？ 学生回答：为了不让更多的老师失业！

13. 有一天，数学老师下课后说：“同学们，中考快到了，为了让大家都能取得好成绩，我昨晚去书店找到了一本非常好的辅导材料。上面的内容是以前中考的内容，我建议……”话还没说完，就被一个男声打断了：“别废话了，开个价吧！

14、一名学生手里拿着请假单去向班主任请假，并用手指着自己的喉咙，暗示自己喉咙沙哑，需要请假。 班主任开始和学生们讲道理，希望学生们能带病继续学习。 啰嗦了半天，学生们急了，声嘶力竭地喊道：“老师，你到底放还是不放？我装了这么久，快憋不住了。”慌了。”声音很大。老师狡猾地笑了笑。

15.一想到这个问题我就头疼。 评语：从现在开始，老师再也不敢叫你起床回答问题了。

16、真正的战士敢于素颜面对自己的脸。

17. 当我在学校升起国旗时，我想到的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏响时，国旗是否刚刚升到顶端。

18、我上初中的时候，有一个女孩的鞋子和我同名。 这就是所谓的保湿！ 一个学期过去了，老师无数次问我们问题，每次我假装睡觉……她都回答问题。

19、宿舍里有个小胖子，身高1.7米，体重170，没事的时候喜欢穿着三角裤到处闲逛。 一天午休，他半弯着上身坐着，对面床上的北京人说：“没看见，胖子，你肚子上还有奥迪标志，有四个圆圈。” ！” 宿舍里的四川人问道：“不知道是什么型号的奥迪？” 就在这时，胖子突然又放了一个屁，又响又长，海报上悠悠道：“不用看，肯定是SUV，轿车没有这么大的排量。”

20、那一年高考的时候，我身边有一个神人。 我盘腿而坐，默念：阿弥陀佛……尽管我全身抽搐，我也跟着念：菩萨保佑……

21. 在宿舍，A：新老师教得很好。 B：是的，这个月我没有使用太多移动数据。

22、化学课上，教授正在演示各种酸的性质：“现在，我把这枚银币放入这杯酸中，银币会分解吗？” 学生：“当然不是！” 教授：“太好了！你能解释一下吗？” 学生：“如果它能分解，你就不会把它放进去！”

23、初中生物课上，老师问同学：“如果你运动后身体酸痛，是乳酸引起的还是酒精引起的？” 同学回答：“酒精。” 老师很好奇这么简单的问题会不会错，就问：“为什么？” 同学自信地回答：“因为很多人运动太多后就晕倒了。” 老师生气地说：“回家告诉你爸爸，以后你想喝酒就别买了，去操场上跑步吧。” 一万米！”

24. a) 老师问小红：小红，我们吃的鸡蛋是从哪里来的？ 小红：从冰箱里拿出来的。

25、一位老师来到班上对学生们说：我姓李，以后你们可以叫我王老师！ 全班同学都晕倒了……

26.我刚买了一罐辣酱。 对监视器说：你认为这是什么？ 班长回答：老干爸爸，我：嘿嘿，好儿子。 班长：……过了一会儿，班长拿着辣酱去了隔壁宿舍。 问A先生：这是什么？ A先生：我不知道，这是什么？ 班长：老教父。 A先生：嘿，好儿子。 监视器：......

27、一次同学聚会，班长喝多了。 他出去在酒店门前的一棵小树旁小便。 他很久没有回来。 一个男同学出去寻找他，发现班长正看着那棵树，很邪恶地说：“放开我。” 你听到了吗！ 别抓住我！ 赶快！ 你再不放开我，我就砍了你！……”仔细一看，班长已经把那棵小树绑在了裤腰带里……

28. 上体育课，自由时间。 我偷偷走到另一间教室门口，打开我的高品质山寨手机，默默地打开了下课铃声。 听到老师喊下课了，我以百米的速度离开了，隐藏了自己的功名。

29、上了大学后，我觉得很可惜。 我的成绩很差，很多科目都不及格。 毕业时，老师问我：上大学后悔吗？ 我说：在上大学之前，我觉得不上大学是一种遗憾； 上了大学之后，我觉得上大学是一种遗憾。

30. 有一位老师不懂台语，但很喜欢说台语。 那天，班上的同学教他：“哇，你先来吧（我先走了）。” 他很自豪，下课后就跟着去了。 其他老师炫耀：“我把胸罩掀起来了！” 另一位老师听后说道：“你慢慢举，我先走了。”

31、班主任对我们说：“今天下午要开师生动员会，学生从西门进去，东门不能进去，老师从东门进去。”

32. 老师来到教室宣布：“同学们，明天我们要进行初试，请做好准备，在这堂课上自学。” 底下有学生嘀咕道：“老师，我们心里没有‘知识’还是应该有？” 别再碰它了。”

33、班会上，一个女男生想当体育委员，但很多男生都没有举手赞成她。 她悠悠道：“你们都不举手吧？！” 结果，她全票通过。

34.“表哥，是什么让你决定减肥的？” “自从你上次喝醉之后。” “喝醉了就能决定减肥吗？” “当你抱我上床的时候，我听到你喊：一、二、三，走吧！”

35、晚上，我还能看到很多外卖小哥在街上跑来跑去送外卖。 我突然觉得很受启发。 这么晚了别人还在吃饭，我有什么理由不吃饭呢？

36. 父亲教儿子算术：“一加一是什么？” 儿子：“我不知道。” 父亲：“是两个，白痴！你知道吗？” 儿子：“我知道。” 父亲：“那我和你一起有多少人？” 儿子：“他们两个白痴！”

37、要谦虚，听取别人的意见，然后仔细写下谁对你有意见。

38. 一个好友喜欢上网聊天。 有一次我去见一个女网友。 我问他怎么了？ 他说：我笔试通过了，但面试没通过。

39、请记住一件事：一定要吃早餐！ 当然，不是因为它不健康，而是因为它是一天中最便宜的一餐！

40.我真的很喜欢你，永远把你放在第一位。 我们现在不谈这个了。 比赛开始了。

41、友情变成爱情很正常，爱情却无法变回友情。 就像毛巾用久了可以当抹布一样，但是你见过能当毛巾用的抹布吗？

42、母亲对女儿说：“你要听话，你每次惹她生气，她就会长出一根白头发。” 女儿突然说：“哦，难怪奶奶的头发全白了。”

43、路边一个卖西瓜的小贩在喊：“如果你不认识我，你就不用付钱。” 我走过去看着他。 我实在不认识他了，就拿起两个西瓜就走了。

44、和前任分手的时候，白天还好好的，晚上却控制不住自己内心的感情，一个人躲在被子里偷偷地笑。

45、以前我被称为小可爱，后来我是女孩，现在我是女神，但你不一样，你永远是：那个女人。

46.如今，人们吃饱了，无所事事，只想找个伴侣。 而且我有点混蛋，吃不饱。

47、别人感冒了，别人老婆说：吃药去睡觉，醒了就没事了。 我感冒了，老婆说：吃药上班吧，出点汗就好了……

48.昨天看到新闻说年底犯罪分子缺钱，大家要提高警惕！ 我真的很气愤，这些犯罪分子到年底都缺钱。 我一年四季都缺钱！

49.我有五百元。 有人想借吗？ 不需要欠条什么的，只要交1000元押金就可以了。

50、凡事在意的人不适合谈恋爱，而更适合买菜。

51、晚上和老婆回家，突然从路边跳出三个蒙面大汉，“你们两个只能走一条路！” 我说：“亲爱的，快逃吧！” 看到妻子消失，三人摘下了口罩。 ：天啊，现在跟你打麻将都这么难了吗？

52. 作为一个吃货，我最大的愿望就是吃到广告上的方便面。

53.如果你不想洗衣服怎么办。 就娶个儿媳妇吧。 儿媳妇要是贤惠，就会给你洗衣服； 儿媳妇坚强，你就学会洗衣服。

54、一天，几个室友在食堂吃饭，大厅的电视里正在播放一部清宫剧。 吃完饭，我想擦嘴，却发现没有纸，就问室友，谁有纸？ 他话音刚落，电视里就响起了悠长柔和的太监声音：“皇上有圣旨。”

55、父母总是担心我乱花钱，但他们不担心我有没有钱乱花钱。

56.你的病很严重； 但它是可以治愈的； 但这需要很多钱。 ——医生的三句话，让你感受到人生的酸甜苦辣。

57. 我的父母结婚这么多年了，但他们仍然总是互相捉弄。 那天，妈妈对爸爸说：“看你儿子的样子，多胆小啊。” 父亲当时就不满了，冷笑道：“哈哈，你儿子也好不到哪去，简直就是一只猴子。”

58、爱这个词很短，但爱却很长。

59、真爱挂在太阳上，我无法表达对你的深情。

60、感情不是要找到最好的人，而是要找到对你最好的人。

61.如果有一天我想去环游世界，我可以围着你转一圈吗？

62.我要炫耀一下，这样你就知道我喜欢你。

63.我会弥补你的缺点。

64.我不是很想你，只是翻来覆去睡不着。 当我闭上眼睛时，一切都是关于你的。

65. 一个人越喜欢你，他们就会对你做出越幼稚的行为。

66、有了你，我的幸福全世界都听得到，我的幸福从此没有尽头。

67、心里有无限的温柔，无限。 一切都是为了你，一切。

68.晚安，希望你会这么想我，让我晚上睡不着觉。

69.我想牵着你的手，直到我们变老。

70.你想摸瓷器吗？ 我想我这辈子会倒在你身上再也爬不起来。

71.我不是你的瞬间，我是你的永远。

72、山本来无忧，因为头被雪白了；山本来无忧，因为雪白了头。 水本来无忧，因为被风吹皱了。

73. 亲爱的朋友们，我非常爱你们。 如果我不爱你，谁会是你最亲密的朋友？

74、用我一生积蓄的一半，换你一生的嫁妆。

75、我本想一生流浪，却爱上了一个人。

76. 长期以来，对我来说，这比每天呼吸更自然。

77.你是这个世界上我唯一想保护的女人。

78.你是一个人，我也是一个人。 总而言之，你是我的人。

79、山河辽阔，人间烟火都是你又都不是你。

80、无论今生还是来世，我想要的就是你。

81、我这一生，除了故乡，只为你写过月亮。

82、秋天的草越来越长，秋天的太阳越来越黄，满眼都是秋的痛。 你能尝尝吗？

83、如果深爱不能相互，我就是愿意爱更多的人。

84、你是盛夏情话的甜蜜，是意外的惊喜。

85、如果生命需要一生，那一定是相知相守的一生。

86.让我等你半年。 我很高兴等你，请不要再轻易放弃。

87.你是我唯一的人，亲爱的，我爱你！

88.我很喜欢你，并且会永远喜欢你。

89、时间如水，总是无言。 如果你很好，那么一切都很好。

90、如果你不离开我，我就生死相依。 深情是你，深情也是你。

91.我可以说我想你，我们永远不会分开吗？

92、想起你，我的心充满喜悦；想起你，我的心充满喜悦。 小爱充满期待。

93、也许时机刚刚好，你眼角余光泛起一抹微笑，我只是碰巧看到，我只是碰巧喜欢。

94、送你红豆，敌不过我的相思。

95.你还喜欢我吗？ 对不起，我不喜欢你了。

96.你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你应该紧紧拥抱，风起时我会支持你。

97、如果我用一半的心去学习，我爱你，我一定会成为尖子生。

98、爱无处不在，真诚地付出你的爱。

99.你真可爱。 说的时候我没有时间多想，但想了想，我还是说了。

100. 坠入爱河的那一刻，既是瞬间，又是永远。

101.我还是很喜欢你，像飞蛾扑火一样，无惧无悔。

102.我爱你，亲爱的，希望你每天都快乐。

103.我昨晚梦见吻你。 我不知道今天我的梦想能否实现。

104.你像星星，我像月亮。

105、你是我最爱的人，但你不是所谓的过客。

106.我会永远在你身边，永不走远。

107、我依然相信星星会说话，石头会开花。

108.因为有你，世界变得美丽。

109. 困了就告诉我，想睡就睡。 我们不是没有明天的人。

110、最美的青春里，我喜欢你，也只喜欢你。

111、如果我假装失忆，会有多少人乘虚而入，抛弃我。

112.我此生有两个愿望，和你在一起，在你身边。

113.今晚我们玩一个游戏，叫“你不动，我动”。

114、如果我想太多，一不小心，我就会和你一起变老。

115.如果我不喜欢你，那就爱上我吧。

116、时光静好，我与你交谈； 岁月缓缓流过，我与你同在； 繁华已褪，我与你共老。

117.你拥有我，我拥有你。

118.我最近过得不好。 我害怕一个人呆着，而且很吵。 你为什么来这里照顾我？

119、我没有喝过最烈的酒，但我已经放弃了最爱的人。

120、爱你、和你在一起不需要理由。

121.如果你是鱼，我就是包容你的海洋。

122.我永远不会离开你。 就像一道数学题，如果你说不，你就不会。

123、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。

124.因为爱，我想你。 那个人让我时时刻刻都在关心你。

125.小时候，我想成为一名科学家，但现在我只想和你一起组建一个家庭。

126.真正的战士敢于素颜面对自己的脸。

127、天山童姥——外表光鲜亮丽，内心却有三百六十五条裂痕。 每一条裂缝上都写着春夏秋冬四个大字，沧桑程度令人惊叹。

128、事情往往就是这样，想回头就已经来不及了。 即使你愿意成为一匹坏马，也未必有回头路在等着你。

129、高人一等时，要把自己当人看；高人一等时，要以人为本。 当你低于别人的时候，你必须把自己当人看。

130.我不会看着你跳进火坑，我会闭上眼睛。

131. 做某事和不做某事最大的区别是后者有权对前者发表评论。

132.黄伟涛不敢相信的事：当一个男人遇到一个女人时，只有周年纪念日，而不是独立日。

133、琴棋书画我不会，但洗衣服做饭我觉得累。

134、有些事，不说只是疙瘩，说起来却是伤痕。

135、懂得背后的人是君子；懂得背后的人是君子；懂得背后的人是君子。 懂得背后看人的人是小人。

136、人只要能控制自己，就不会失去什么。

137、如果你生气一分钟，你就会失去六十秒的快乐。

138、不管是响屁还是哑屁，放屁后都应该立即承认。

139、一句“拿去”胜过两句“我给你”。

140、无理取闹，一定有动机！

141.说到感情，你就头疼。 巨大的投资就是对生命的浪费。

142、你学习我会捣乱，你洗澡我会偷看，你睡觉我会陪你，你生孩子我会做饭。

143.兄弟如手足，夫妻如衣服！ 四肢可以断，但衣服不能换。

144、打猪的惩罚方法：到人多的地方喊：我是猪。

145.在网络世界里，你的女朋友可能是男孩，你的男朋友可能是女孩； 这很痛苦，但你必须接受它。

146.不要让你的权利沉睡。 这句话一般用在新婚之夜。

147.你的五官分开看还不错，合起来却像动物。

148、除了爱情，别人田里也有萝卜让你无法自拔。

149、我是天上的龙，姐姐是地上的一簇花。 龙不抬头，天不下雨，雨不打花，花不红。

150.谁说单身不好？ 爱情中的真诚固然可贵，但自由更可贵。 如果你单身死去，你可以把两者都扔掉。

151、吸烟是不听话的，所以我们“抽烟”。

152.闭上眼睛，我看到了我的未来......

153、看到不平的路就吼一声，然后继续往前走。

154.幸福是一个比较水平。 你需要在底部有东西才能感觉到它。

155、海阔凭鱼跃，破鼓凭人打。

156、女人若取悦自己，便是美丽；女人取悦自己，便是美丽；女人取悦自己，便是美丽。 人若只取悦自己，他就会贫穷。

157、忙碌是一种幸福，让我们无暇经历痛苦； 奔跑是一种幸福，让我们真正感受生活； 累是一种享受，让我们没有时间感到空虚。

158、生命就像“呼吸”，“呼”就是吸一口气，“吸”就是吸一口气。

159.我问了麻烦，但他根本不爱你。 我告诉你，不要感情用事。 健康，我给你送一封情书：他一生都不会改变你的心！

160、爱一个人难，爱两个人好玩，爱三个人烦，爱四个人翻车，爱五个人完全好玩。

161、爱情永远比婚姻更神圣，婚姻永远比爱情更实惠。

162. 探索之旅不是发现新大陆，而是培养新视角。

163.我不想与众不同，但我怎么可能有出色的品味呢？

164. 有一次我和朋友一起仰望星空，然后我们就泪流满面。 他是因为失恋，我是因为扭伤了脖子。

165.其实，你我是一样的。 每个人都在假装。 关键是要装得一样、圆。 有一个门槛。 如果你伪装得好，你就会向前迈进，成为传奇的有气质的人。 如果你假装得不好，你就会陷入困境。 就在那里。 是卡门。

166、叹息是最大的时间浪费，哭泣是最大的精力浪费。

167、男人的大脑就像女人的心，而男人的眼睛就像女人的外表。

168、有钱就花钱，有钱就花钱。 如果你没有钱，你就会崇拜上帝。

169、我因为喜欢而结婚，但后来因为选择错误而离婚。

170.我不会得罪任何人，除非他们得罪我。 如果有人冒犯我，我会礼貌； 如果有人再冒犯我，我就还他一枪； 若有人得罪我，我必斩草除根。

171.我允许你进入我的世界，但不准你在里面走动。

172、暴露时隐藏容易，卧底时防备难。

173. 一个成功的男人是一个能赚到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人是一个能找到这样一个男人的人。

174.如果你跌倒了，就站起来再哭。

175、有时候婚姻的杀手不是外遇，而是时间。

176、一月与你，两影我与你，三生有幸认识你，四美人不如你。

177、不提不是因为忘记，而是因为记得。

178、有人说，爱情是前世欠下的债，今生必须偿还。 一定是我前世庸俗，今生无债可还！

179、挤公交是一项综合性运动，包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目。

180. 过得漂亮比看起来漂亮更重要！

181.只有当你的裤子失去了皮带时，你才明白什么是依赖。

182.让未来来临，让过去过去。

183.老师在黑板上写下了“令人困惑”，然后问学生：“你能告诉我这个成语是什么意思吗？” 学生站了起来，推了推眼镜，仔细地看着黑板上的四个字。 读了半天，他也看不懂。 最后，他无奈地说：“老师，我看不清了。” 老师说：“你说得对，请坐！”

184. 我外出时总是忘记带钥匙。 虽然被提醒过很多次，但我从不后悔。 有一天，我的室友第101次发现我被困在宿舍门外。 我再也无法忍受了。 老板随即怒斥：一言为定！ 老三也不示弱：两个字活该！ 老五继续道：三个字真是当之无愧！ 最后，老七恶狠狠地对我喊道：四个字请看下一集！

185. 有一天，数学老师正在课堂上解释如何解方程。 尽管学生们吵吵闹闹，但老师却全神贯注地听课，忘记了自己。 突然，老师突然转身喊道：大家注意，我要变身了！ 众人都无语了。

186. 这个孩子放学回来，腋下夹着一本新书。 “这是奖品，妈妈！” “老师为什么奖励你？” “因为自然课。老师问鸵鸟有多少条腿，我回答了三条。” “可是鸵鸟只有两条腿啊！” “是的，我知道了。我现在知道了。但是其他学生都回答了四个问题，而我是最接近的。”

187、那一年高考的时候，我身边有一个神人。 我盘腿而坐，默念：阿弥陀佛……尽管我全身抽搐，我也跟着念：菩萨保佑……

188、英语课上，老师指着黑板上的A、H、K、J、Q这五个字母问我：上面的五个字母哪个不同？ 王回答：哈！ 老师很惊讶：为什么？ 王说：A、K、J、Q在扑克中见过，但H没见过。

189. 我的表弟教小学语文。 有一天，课堂上放了一句话让学生纠正错误：星期六是植树节，工人、农民、学生和老人都参加义务劳动。 一个平时很少说话的学生举手了，表弟就请他回答。 学生回答：应该把老人除掉！ 为什么？ 因为老人干活的时候就喘气！

190、老师提问时，一位美女热情举手，老师请她站起来回答问题。 回答到一半，她发现自己的思路不对，无法再回答了，于是她开始犹豫起来。 就在这关键时刻，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救了她。 她看了一眼纸条，上面写着：“你死了！”

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