花千骨笑话与花千骨热，背后隐藏着怎样的故事？

在《花千骨》这部剧中，有人称她为小骨，有人唤她骨头，还有人叫她千骨姑娘，可为何没有人直接叫她花姑娘呢？难道姓花有什么不妥吗？

神评论：就好比有人称呼楼猪为小杨、小峰、巅峰，那为何无人直接呼唤你的真名呢？杨巅峰。

花千骨辣条你值得拥有，

花千骨辣条你值得拥有，

朋友问我花千骨怎么样？

朋友问我花千骨怎么样？

我答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，去试试？

不要羡慕花千骨有杀阡陌.

近期，我妻子沉迷于追剧，对《花千骨》情有独钟。于是我对她说道，别羡慕剧中的花千骨拥有杀阡陌，那只是虚构的故事，现实生活中你不可能遇到这样的人，最多只能遇到那些让人咬牙切齿的家伙，以及他们的弟弟那些行为怪异的人；同样，别羡慕花千骨身边有白子画，那也只是小说里的情节，现实生活中你不可能遇到白子画，最多只能遇到那些对你冷漠无情的家伙，还有他们的弟弟那些目光短浅的人。

尊尚，你这样让花千骨怎么办呢

尊尚，你这样让花千骨怎么办呢

骨肉相连的笑话

你们的骨肉

女友特别偏爱一种名为“骨肉相连”的烤串，今日我们一同外出用餐，她再次点选了这道美食。

片刻之后，一名小弟手捧托盘走近，将盘子放置在桌上，随后热情地告知：“这是你们的佳肴。”

次奥，能不能说话不要那么简洁。

3千块不能白花。

大家普遍热衷于网络游戏，我曾讲述过一则关于网游的故事。那会儿，地下城与勇士正值巅峰，我结识了一位女玩家，我们相处融洽。我帮她购置装备，为她充值会员，还买了宠物，总共花费了近三千元。然而，当我们约定见面时，我才惊讶地发现，原来那竟是一个男性玩家在操控。尽管如此，我还是决定与他共度时光，毕竟，三千元可不是白花的。

不乱花父母的钱的对话笑话

说的好像很有道理

骨头与头骨

在班级排练课本剧《雷雨》的过程中，鲁大海的角色有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”然而，在排练时，扮演鲁大海的同学不慎将台词中的“骨头”误说成了“头骨”，导致大家惊讶不已，随后纷纷捧腹大笑。

爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！

1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

5、明人不做暗事，太费电。

6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。

8、有缘千里来相会，后悔走了一千里。

9、浪子回头金不换；没金子浪子肯定不回头。

10、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

11、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

俏皮的花,真是花言巧语幽默网文笑话..

油菜花只是不断地经历绽放、结果、榨油的循环，这难道就能称之为“有才华”了吗？

牵牛花：不过是随手拿走别人的东西，这种伎俩不过是陈旧的小伎俩，早已不再流行。我可是能驾驭牵牛的。

茉莉花啊，我本应是朵绚烂的茉莉，却被人误以为是一朵无力的花，这真是太让人失望了。

水仙花，事实已经证明，水相较于土壤的重要性更为显著，而我，常常沐浴在水中，因此得以化身为那翩翩起舞的凌波仙子。

蒲公英不仅勤于工作，而且懂得享受生活，向我学习吧，它每年都会带着自己的“降落伞”飘荡至我国各地，尽情地游览。

腊梅花品种：唉，总是有人将我与腊鱼腊肉混为一谈，我必须再次强调，我并非腌制食品，我代表着新鲜。

7、这藏红花啊，竟有人以为我将这红艳的花朵藏匿起来，真是让人捧腹大笑，连这么简单的多音字都未察觉，真是不可思议。

非洲菊啊，别总戴着偏见的眼镜去审视事物，光看我在名字前加了“非洲”二字，难道就断定我一定是黑色的吗？

蝴蝶兰啊，你们看错了，人家说草地上有八只蝴蝶停留，实际上只有四只是真的，另外四只其实是我的。

野菊花：人们常说野花比家花更加芬芳，然而我还是要提醒大家，路旁的野花请勿采摘，以免伤害。

这话说的也太露骨了

大学宿舍里充满了欢声笑语，2B哥的宿舍共有六位室友。我睡前习惯在床底放一个空矿泉水瓶，有人好奇地问原因，我回答道：“天冷了，不想起床去厕所。”听后，LZ笑着说：“我通常用营养快线瓶，矿泉水瓶太小，塞进去容易尿手上。”四哥接着调侃道：“照你这么说，我得用八宝粥的罐子了！”这时，老大装模作样地说：“那我得用盆了……”场面顿时变得尴尬。四哥接着说，我理解，没有JJ的人容易尿得四处都是。

大学都这么没羞没造。。。

千万不要乱说话

我的同窗来自古城西安，某日，我无意中冒犯了他，他回应了一句让我至今仍能会心一笑的妙语：“你去跟屎共餐吧！”

大话花木兰

花木兰代父从军，历经十年沙场征战，直至最后一战，她率军奋勇冲锋，不幸被敌军炮火击中，晕厥长达三天三夜。待她苏醒之际，一名军医急忙跑来告知：“花将军，有一则不幸的消息要告诉您，在战斗中，您的幼弟不幸被敌军一枚炸弹炸伤，且造成了一道极深的伤口。”花木兰听闻此言，心中虽感悲痛，却亦稍感安慰，遂喜极而卧。此刻，另一位军医匆匆走来，对花木兰说道：“花将军，您不必过于悲伤，我已经将伤口妥善缝合。”花木兰闻言，情绪瞬间失控。

职场花絮,引来阵阵狂笑职场笑话...

1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。

他享用完午餐后，回到房间，看到桌上摆放着一个橘子，于是好奇地询问：“这橘子是谁放在我桌子上的？”

一个老员工：“是给你发的。”

他：“为啥给我发。”

老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”

他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

2、一个公司正在招聘一个职位。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

求职者自信地说：“我就是您期望的合适人选。在我之前的岗位上，每当出现任何问题，他们总是将责任归咎于我。”

3、我在一家企业做IT。

一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。

我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。

“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”

“嗯，不是的，”她回应道，面带几分羞涩，“在我家中，那些家务活全是我丈夫负责处理的。”

4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。

这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”

她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。

杨姐听闻男士提出的问题后，态度严肃地回应道：“在此，我们通常是不会提供折扣的！”

男士又问：“那要怎么样才能打折？”

杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”

男士急忙问：“金卡怎么办？”

杨姐解释道：“只要在一年之内，个人生育次数超过三次，便符合条件可以申请办理。”

千万不要说实话！

女同事上班，面色有些憔悴。

我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”

女同事：“没有啊！”

另一位男同事笑着说：“我知道。”

女同事不信：“知道什么原因？”

男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”

然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……

恋爱生活里的搞笑花招爆笑男女笑话..

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”

女：“都是人！怎么会不一样。”

男：“快过来，我先用手轻轻放在你的左侧胸部！我要帮你检测心跳，稍后你也要帮我数一数……”

女：“我心跳是多少下？”

男：“嘿！注意了，我刚才数到了六十，你一开口就打乱了我的计数，现在得重新开始计数了！”

2、和女友吵架冷战。

女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”

然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。

费尽心思编了一段话想要提醒他：“亲爱的，去海边感受海风，那感觉是不是既浪漫又清爽呢？”

他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。

稍后大约五至十分钟，我的女友将现身，届时她会询问：“你是否已经等候多时？”

画骨

那天，电话铃声响起，通知我需立刻前往西北某座城市参加一个会议。于是，我登上了开往西北方向的列车。

那列火车相当陈旧，乘客众多。由于是临时起意出行，我未能购得卧铺票，只能硬着头皮坐在硬座车厢中。在我身旁，坐着一个二十一二岁的美貌少女，从她的装扮来看，应该还是个学生。而在我对面，则是一对夫妻或是情侣，他们旁若无人地亲密交谈着。为了消磨这漫长的无聊时光，我向他们提出玩牌的建议，没想到大家都欣然同意了。我们四人边玩牌边谈笑风生，不知不觉中，时光飞逝，彼此间的熟悉感也显著增强。

灯光瞬间变暗，原来是到了熄灯的时刻，然而我们四人却毫无睡意。那位俊美的女孩提议道：“咱们不妨每人讲一个故事如何？”我们三人纷纷表示赞同。那女孩率先讲述了自己与男友的恋爱经历，内容平淡无奇，套路老旧。尽管如此，我们三人还是不失风度地给予了她热烈的掌声。我分享了一个在网上看到的带有荤腥和清淡成分的段子，没想到那个女孩竟然笑得无法自持，而那对恋人则只是适时地微笑了几下。

现在轮到他们发言了。那位男士清了清嗓子，开口道：“我来给大家讲一个带有恐怖元素的故事如何？”女孩一听，立刻回应：“太好了，我们宿舍每晚都会听电台播放的恐怖故事，那感觉简直太刺激了！”她似乎在男士耳边低声说了些什么，男士则回答：“没关系，随便说说。那我就给你们讲一个关于画骨的故事。”接着，他转过了脸。

画作是描绘绘画的图画，骨骼即是骨骼的构成。那一切发生已是五载之前。我方才从师范院校毕业，踏入一座小城的中专担任教师，所教授的课程是美术。

同学们今天为大家讲授的是人体骨骼的绘画技巧。人体骨骼由206块骨头构成，其形态可能会因为生活习惯、工作性质的不同，或者某些疾病的影响，发生一些变化。正如李白云所说：“蓬莱文章建安骨。”这里的“骨”代表了书画文章的气韵和精华。为了让大家有更直观的认识，我特地从学校的实验楼借来了这具完整的人体骨骼标本，让大家亲自观察学习。

说完，我揭开了覆盖其上的帆布，露出了一个完整的骨架。此时，一些胆怯的女生已开始惊叫，而几个顽皮的男生则故意跟着起哄。甚至有人低声说道：“这骷髅的身材和我们的老师颇为相似。”我仔细一瞧，果真如此。这情景让我既好笑又有些无奈。

美术课在众多讨论声中终于落下帷幕，我感到一阵轻松。于是，我叫来两个身材高大的学生，一同将这副骨架搬运回校。当我们气喘吁吁地将骨架放下时，其中一个学生不小心将一块骨头碰到了地上。我捡起来一看，发现竟是一块右肩胛骨。若是损坏了这副骨骼模型，恐怕需要缴纳罚款，而且我还会受到领导的责备。实验室里仅剩我们三人，那名冒失的学生便提议将遗失的骨头丢弃，如此一来，若下次借阅者未察觉，便能轻易过关。我对此也表示赞同。

一周过去了，那件事情我几乎不再放在心上。然而，有一天，那个冒失的学生没有出现在课堂上，取而代之的是两位警察。他们向我透露，那名学生前晚不幸离世，凶手残忍地从他右肩挖走了胛骨。我的心情瞬间沉重起来，冷汗不断从额头渗出。

听到这话，我的内心不禁微微一震。坐在身旁的那位容貌出众的女孩似乎也感到了一丝恐惧，她竟然脱口而出：“时间已经很晚了。”对面的那位男士则微笑着回应：“马上就要结束了。”随后，他继续讲述下去。

次日，我重返实验室，目睹那副与我体型颇为相似的骨骼模型依然完好地陈列于案，唯一的区别在于其右侧肩胛骨上似乎隐约可见几道血迹。我慌忙逃离，奔向洗手间，开始剧烈地呕吐不止。自那以后，我再也不曾触碰过骨骼模型。

讲完这个故事，他抽出一支烟，递给了我一支，并告知他们即将在下一站下车。我们一同走进吸烟室，大口吸烟，相互对视了几次，却无言以对。回到座位后，我感到疲惫不堪，慢慢地进入了梦乡。然而，梦中却全是那些讨厌的骨骼。

睡意朦胧中，我不知过了多久，突遭一阵犹如杀猪般的尖锐呼喊声将我从梦中惊醒。模糊间，我发现身旁那位俊美的女孩正疯狂地哭泣，身体颤抖不已，拼命地往座位的一角蜷缩。定睛细瞧，原来她与我座位之间的空隙中，放置着一块血迹斑斑的肩胛骨。

真是骨瘦如柴的骨感

我瘦嘛

骨灰

一位英国商人正在撰写遗嘱，他计划在去世后进行火化。当有人询问他关于骨灰的处理方式时，他这样回应：“请将我的骨灰放入一个信封中，转交给财政大臣，并附上一张纸条，上面写着：‘现在，一切就交由您来处理。’”

花六千块钱买这手机，有啥用？

儿子用六千元购置了一部手机，父亲不禁好奇地询问：这手机花去六千元，究竟有何用处？儿子自信地回答：你想让它做什么，它就能做到什么！父亲带着轻蔑的语气回应：那它能否吐出六千元给你看看？

2016最新搞笑对话为了给我的花盆栽一株花

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。

问老板：你这一盆花多少钱?

老板：20元。

我：要是只买花盆呢?

老板：这花盆好，18。

我：奥，那我要一株花……

老板当时就呆住了。。。

千金难买一笑

甲：“哎呀，听闻你的妻子给你添了个小公主，这可是件喜事，怎么看你总是眉头紧锁，心事重重呢？”

乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

千万百计的嘲弄小日本国际笑话..

1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。

其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？

那名日军恶狠狠地骂道：“这什么叫做关门打狗？难道我们就是那些狗吗？这根本就应该叫做瓮中捉鳖……”

2、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。

今日特地约了老板共进晚餐，“此次外出，未能为您带来什么特别的礼物，特此奉上这款便携式硬盘。”

“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”

“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

我的高中同学目前在日本深造，我好奇地询问他为何没有在当地寻找伴侣，他回答道感觉这样做不太妥当，我追问原因，他解释说，要是带回国来，岂不是所有人都会认识？

4、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。

用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。

妈的，咱们报仇的时刻终于来临了！我特意指向了路边的一个卖切糕的小摊位。。。。

5、我爱日本的两个理由：

日本并未实施计划生育政策，但依然有效遏制了人口的增长速度。这主要是因为该国是全球自杀率最高的国家之一。

日本堪称最为幸运的国度，毕竟在世界上，唯有日本亲身领略了原子弹的残酷滋味。

6、为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢，难道女人是蓝精灵？

神回复： 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷！

日本男性真是福气满满，从小学时期就能沉浸在动画片的乐趣中，中学阶段又能欣赏到妈妈喜欢的动作片，高中时期则能跟随姐姐一起享受动作电影的刺激，而到了大学，他们甚至可以亲自尝试拍摄动作电影。

沒骨頭

秀才、道士与和尚三人共乘一舟，渡江途中。船夫解开缆绳的动作略显迟缓，众人因此心生不满，纷纷责骂道：“这狗骨头，怎么这么慢？”

何其失礼！舟夫强忍怒气，引领众人下船，撑船至河中央，停下竹篙，问道：“你们刚才对我出言不逊，骂我狗骨头，”

汝秀才确实是个硬骨头，言辞犀利，若非念你性命，恐怕早已将你推入水中！那士人说道：“我等读书人，攀附权贵，实属无奈之举。”

随风吹拂，自是那龙骨之所在。”道士回应道：“我们修行之人，气质超凡，道骨仙风，自当被视为神仙。”

和尚无言以对，急忙哀求道：“请您宽恕，我这光头，向来都是缺乏骨气的。”

让你笑出泪花的老婆和老妈家庭笑话..

1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……

迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，

友人转身径自走下楼梯，他的妻子则俯身窗前，目送他在楼下落座，担心他会着凉，于是也跟着下楼去唤他。

瞧着妻子几乎泪流满面，她带着一丝委屈的语气说道：“我喝得有点多，误入了错门，一个长得不太好看的妇女把我赶了出来……”

昨夜，一只蚊子悄无声息地钻进了蚊帐，我屡次三番地驱赶，却始终无法将它赶走，它在我耳边嗡嗡作响，吵得我无法入睡。我翻来覆去，心中充满了烦躁，耳边嗡嗡声不断。

后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

3、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”

老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

4、老妈问我：你对花的了解如何？

我说：怎么了？

老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？

我：。。。

花了一千五百块大洋买的妹夫

读书那会儿，我的上铺住着一个英俊的少年。他搞定各式各样的女孩子颇有心得，好几次我们打赌，让他去追求某个女孩子，结果他总能成功。为了给他一个教训，我跟我亲妹妹私下里合计，打算合伙捉弄他，妹妹还向我索要了五百块钱作为报酬。第二天，我信心满满地跟那个上铺的帅哥打赌：“如果你在一周内能追到我的妹妹，我就给你一千块钱，要是追不到，你得给我一千块钱，你敢应战吗？”每次踏入妹妹的家中，目睹我花费一千五百大洋所购得的妹夫，我才深刻认识到女性的力量是多么令人敬畏。

桃花潭水深千尺，不知2B死没死

桃花潭水深千尺，不知2B死没死