冷笑话大全爆笑简短，用这些短笑话逗女孩子开心

我答道：绝不！你质疑：你对我有反感吗？我回应：是的。你追问：你对我有感情吗？我轻笑：怎么可能，你在开玩笑吧？你接着问：你会伤害我吗？我点头：是的，我可能会。你好奇：你会亲吻我吗？我摇头：不会。你疑惑：你会背叛我吗？我肯定地说：当然会。你问：你对我有好感吗？我坦白：没有，我从未有过这样的感觉。你调侃：你会离开我吗？我兴奋地回答：我已经迫不及待了！你最后问：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！

父亲要求非常严格，他规定吃饭时不准随意交谈。有一天，孩子正准备开口，父亲便斥责道：“难道你没听说过吗？吃饭时说话是不礼貌的！”孩子吃完饭后，带着一丝无辜的表情说：“其实我刚才想提醒您，您盘子里的菜里有个虫子！”

那天晚上晚自习结束后，我模糊地发现前方身影是我很少参加晚自习的室友，于是没多想就踢了他一脚：“嘿，小子，你也来上晚自习了？”仔细一看，却发现并非我的室友，他紧张地回答：“嗯，是啊。”我正要道歉，他却紧接着补充道：“我是新生，以后不会再逃课了。”

丈夫为妻子庆祝生日，点亮了生日蜡烛，并引导她许下愿望。妻子双手合十，面朝蛋糕虔诚地说：“全能的上帝啊！请赐给我红太郎的那只平底锅吧！”

今日闲步街头，忽见一只鸡正于墙头拍打双翼，边拍边舞，不曾想，那鸡竟化身为翱翔天际的飞鸟。

与友人共赴坛闷牛肉二米饭之约，米饭之汤免费享用，更兼消暑良方，每位友人皆倾杯畅饮，饮至尽兴，所点之菜肴竟未尝一口，仅米汤便已饱腹，不禁汗流浃背。

那位年迈的爷爷，每当有人询问时间，他只需轻轻触碰瓜棚旁悬挂的葫芦，轻轻一瞥，便即刻准确无误地告知时间。这得益于他需稍微移开葫芦，方能目睹不远处挂着的时钟。

进入大学后，我有幸与外语系的一位漂亮同学一同加入了党组织。初入学生部，我被学生会党支部书记的气势所震撼，她们举办的欢迎会上，开场的第一句话便是：“恭喜你们，今天可是你们的大喜之日。”

在饭店用餐之际，忽闻一男子向老板点餐，他道：“老板，来份炒饭。”老板疑惑地回应：“啥？”男子随即解释：“哦，不是这个意思，我是说蛋炒饭。”老板听后应道：“好嘞！”随即吩咐：“来一份蛋炒饭！”

小强在影视作品中显得颇为可爱，但在现实生活中却让人深恶痛绝。若想消灭它，可以采取以下步骤：首先，捉住活体小强，将其放入充满氧气的容器中，随后，将其运送至日本的核电站，启动核反应堆，利用辐射将其消灭。

这位朋友中文水平相当糟糕，可最近却像是受到了某种激励，开始学习英语了。我好奇地问：“他为何要学这个？”他回答道：“学英语可是很有用的。下次外国人再骂我，我不仅能听懂他们的脏话，还能亲自回敬他们。”

菲菲向阿钜提议：“咱们去酒吧品尝鸡尾酒吧。”阿钜似乎在沉思。不久后，菲菲发现阿钜手里拿着一杯酒，酒中插着一根鸡尾羽毛。

你并非真实。非但如此，内部更是空无一物，不仅空，连一幅壁画也找不到。你缺乏智慧，缺少情感，缺乏勇气，缺乏骨气。你非人，却又似人——一个充气的人。

剩菜剩饭是指在节日庆典或聚会中，餐后剩余的未被食用的食物。而剩女则是指在圣诞节期间，圣诞老人分配礼物后，未能找到伴侣、无人接纳的单身女性。

小张非常介意他人提及她的体重。某日，小李遇见了小张，便说道：“你看起来瘦了。”这话让小张十分开心。然而，当他们分开后，小李独自嘀咕道：“我其实说的是你的袖子。”

哥哥与弟弟共同购买了一根雪糕，哥哥提出：“你只能享用其中的一半。”而弟弟则反驳道：“这可不行，你应该多让让我，因为我是弟弟，我要吃掉一半。”

那天正午时分，蔡先生与儿子一同进餐，他询问儿子：“这菜肴滋味如何？”儿子回答道：“您是父亲，而非菜肴，父亲怎能与菜相提并论呢？”

他的心脏功能正常，肝脏、脾胃状况也都良好，然而他却是个智力低下的人，如此一来，你能说他算得上健康吗？兄弟，我并非在指责你，而是在谈论我那位大哥，那个在高铁上惹事的家伙！

我遇到了一个久仰大名的姑娘刚从浴室走出，心中跃跃欲试，犹豫许久才说出一句话：“你刚才洗澡了吗？浴室里男性朋友挺多的吧？”另一次去餐馆用餐，结账时对老板喊道：“亲爱的！请结账！”这时，老板娘正好站在旁边……

西方有一句俗语：“人的一生不过是在沙滩上刻下自己的名字。”然而，海浪涌来，那些名字便被冲刷得无影无踪，人生亦是如此。兄弟，你却把名字刻在了洗手间，结果连尿液都能将它冲刷得一干二净。

甲：“来听听一个有趣的冷笑话吧！”乙：“没问题。”甲：“这个笑话真的很冷。”乙：“既然如此，那你就讲给我听。”片刻的寂静过后……乙：“别光站着，快讲啊！”甲：“我已经说完了。”

排球赛场上南北两队的竞争异常激烈，一位旁观者高声呼喊：“南方队，加油！南方队，加油！”这时，一位体型较胖的女子不甘示弱，她大声回应：“女方队，加油！女方队，加油！！”

问：您了解拼音是在何种情境下被创造出来的吗？答：它是在极度饥饿的状态下被发明的，因为它的开头就是这样的感叹：“啊（a），我（o），饿（e）！”

往昔，有一名热衷于学问的学子，渴望汲取知识，于是搜集了所能获得的书籍，日以继夜地阅读，最终将所有书籍一一看完。当有人向他咨询疑惑时，他却回答道：“我只知道专心致志地学习，至于书中的深意，我却不甚了了！”

过往，有人评价我性格孤僻，难以亲近，于是我便刻意表现出热情的一面，以至于如今我总是大汗淋漓。

北极熊在18岁那年坚定地离开了北极，尽管亲朋好友纷纷劝阻，但它依然决意离去。面对亲友们的不断追问，北极熊愤怒地咆哮道：“这里实在太寒冷了！！”

尘世之中，美得令人心醉。情侣间，共享的衣物，独具韵味。笑容绽放，宛如烟花般绚烂。爱情如天仙配，美好至极。生活，因而显得格外美好。这份祝福，如同鸳鸯福，愿你福运连连，幸福满满！

我高中时期收集的一些幽默冷笑话，现在免费分享给你，愿这能为你带来夏日的清凉。记得有一次，我的英语老师提问我：“rush这个词是什么意思？”“意思是冲。”我回答道。“那如果是rush the potho呢？”“哦，那就是冲照片。”我淡定地回应。

成功的关键要素有三：首先，持之以恒；其次，无畏羞耻；最后，便是持之以恒地无畏羞耻。兄弟，我对你的未来充满信心，成功必然是你的囊中之物。因为你不仅具备了这三项要素，更是坚持无畏羞耻精神的代表人物。

老板和小秘外出已满半月，归家那晚，为了防止妻子起疑，他在亲热时表现得异常热情，制造了极大的声响，结果楼下邻居突然敲门，愤怒地喊道：“半个月来，天天如此，难道就不让人休息了吗？！”

织女降临凡间沐浴时邂逅了牛郎，共同谱写了一曲震撼天地、感动鬼神的爱情传奇。由此，我们得以领悟：居家沐浴难以遇见佳缘，因此，沐浴之时务必外出寻处。

兄弟，那意味着在五十年后，当我看到你卧床不起，我会询问你需不需要喝水，而你轻轻摇了摇头。我又问，要不要吃点水果，你依旧摇头。接着我又问，要不要我帮你找个伴侣？这时，你瞪大了眼睛，眼中闪烁着泪光，然后兄弟，你挣扎着想要坐起来，试试看。

为何飓风往往以女性的名字来称呼？这是因为当飓风降临之际，它只是以一种温柔的方式肆虐，然而，当它离去之后，却无情地夺走了你的住所与车辆。

有人将油溅你一身，安慰你说：“别担心，奥妙全自动就能解决！”这时你该如何应对？你可以反击，打他一拳，然后笑着告诉他：“别担心，肾亏的问题有六味地黄丸可以解决，而且它不含糖。”

曾经，我面前出现了一次添衣的机会，但我未能好好把握，直到患上感冒，我才深感懊悔。若上天能赐予我一次重来的机会，我定会毫不犹豫地穿上我所有的衣物。

我弟弟在小学打篮球时，听见一个低年级的小女生向另一个低年级的小男生提问：“你真的喜欢我吗？”那个小男生略显无奈地回应：“我妈妈每天只给我三块钱，结果你把其中的两块五都拿去买了零食，你让我怎么去爱你呢？”

沙尘暴席卷至台岛，众多长者纷纷走出家门，他们高举双臂，抬头45度角凝望苍穹，眼中含泪，深深地吸了一口气，情绪激昂地感叹道：“六十年了，六十年了，终于能嗅到故乡的土壤气息了。”

一位女性向一位男性询问：“我长得漂亮吗？” 男性回答道：“你此刻宛如蒙娜丽莎的胞妹。” 女性好奇地追问：“真的吗？那她的妹妹又是谁呢？” 男性解释道：“名叫珍塔玛莎。”

大嫂，我已经两天粒米未进，能否施舍我一些蛋糕？大嫂回应说，这里只有米饭。我若是在平日里遇到这种情况也就罢了，但今天可是我的生日啊！

今日四级听力中，最为清晰入耳的一句是：请考官将录音带取出，翻至B面，然后继续播放……

嘻嘻与哈哈情同手足，交情深厚。然而，不幸的是，哈哈离开了人世。嘻嘻悲痛欲绝，来到哈哈的墓前，语气沉重地说：“哈哈，你已经离开了。”

小朋友好奇地问那位富翁：“先生，您为何这么富有？”富翁回答道：“小时候，我和你一样一贫如洗，我父亲给了我一个苹果，我便将这个苹果卖掉，用所得的钱又买了两个苹果，然后又将它们卖掉，换来了四个苹果。”小朋友若有所思地点了点头，说：“先生，我似乎明白了。”富翁却笑着反驳：“你懂什么？后来，我父亲去世了，我继承了父亲留下的全部遗产。”

火锅城为吸引顾客，在猫扑网站上刊登了一则广告，内容为：“自助火锅，每位仅需30元，身高不足1米的儿童可免费入场。”得知此消息后，幼儿园的一位阿姨激动不已，她带着30元钱和班上50名小朋友来到了火锅城。

小明向父亲请求讲述一个故事。父亲询问他想要听的是长篇的还是简短的。小明坚定地回答，他想要听长的。父亲于是开始讲述，讲述了一只苍蝇嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

45、关于罩杯字母的解释如下：A罩杯代表机场，B罩杯则表示那里几乎没有，C罩杯意味着凑合用，D罩杯则表示真合适，E罩杯令人销魂，F罩杯则是在问是否是假的，而G罩杯则如同天意。

前天我与友人在谈笑，他单身已久，我好奇地询问缘由。他语气沉重地感叹，自己的爱情故事早在幼儿园时期就已终结。接着，他抽起了一支烟，回忆道：当年我还是个少年，对女孩充满好奇。有一次，我买了些糖果，一个女孩走到我面前，眼神中透露出渴望。我提议，若她愿意，我可以给她糖果，但前提是她得让我亲一下。她爽快地答应了。然而，当我递给她糖果时，她却立刻转身奔跑，自那以后，我对爱情便不再抱有任何信任。

公牛奔跑间瞥见一头母牛在路边悠闲地啃草，于是焦急地催促道：“赶紧逃命吧，专家要来了。”母牛却满不在乎地回应：“专家来了又怎样，他们不是人吗？”公牛反驳道：“现在的专家可是只吹牛不干实事啊。”母牛一听这话，顿时慌了神，欢快地奔跑起来，一边跑一边好奇地问公牛：“专家只会吹牛，你作为公牛，为何还害怕？”公牛回答：“你真是不知道啊，现在的专家除了吹牛，还喜欢胡说八道。”

昔有一小黄瓜，自觉颜面痘痕繁密，遂取其身之切片贴于面部以疗之。