史上最爆笑且最短的20个笑话
史上最爆笑最短的笑话20个
当前网络段子层出不穷,众多梗语已融入日常交流,丰富了生活趣味。此外,诸多经典笑料,每次目睹都能让人开怀大笑。以下是小编为大家搜集的史上最搞笑最简短的笑话,愿能为大家带来欢乐。
1、方知吃人家原来是有帮佣
一位节俭之人过世后转世投生,地府之主询问:“你更愿意成为他人的食客,还是成为他人的进食者?”那人心想,自己的财物怎可轻易赠与他人享用,于是回答:“我愿成为他人的进食者。”后来,他转世为人家的仆役,日复一日辛勤劳作,方才领悟到成为他人的进食者实际上意味着成为他人雇佣的仆从。
2、谁也不笑谁了!
往昔,有三名无赖商定潜入他人宅院盗取果实。首个越墙而入者,不料一头栽入主人设下的陷阱,浑身沾满了污物。他默默忍受,紧接着第二人也翻墙而入,同样满身污秽。那人对前者抱怨其未提醒,对方低声回应:“轻声些,别让第三人知晓。待他翻墙后同样沾满污物,那时我们便都一样,彼此间也就不会再嘲笑对方了!”
3、从锅里盛出来的!
一位富翁家中育有三位公子,他们皆是不懂农事、四肢不勤的富家子弟。某日,富翁突发奇想,询问子女:“米粮究竟从何处得来?”长子回答:“是从米行购得。”次子则说:“是从家中柜子中取出的。”而最小的儿子反驳道:“你们所言非也,我亲眼目睹家仆从锅中舀出的!”
4、关键时候不能口吃啊
男友前天去了大排档,邻桌坐了一位半醉的年轻人,他滔滔不绝地胡言乱语(普通话发音不规范),宣称:“外地人啊,无论在哪个地方,都,都,都是猪,猪,猪……”话未说完,另一桌的一位壮汉立刻起身,一巴掌扇了过去。那年轻人瞪大了眼睛,接着说:“大部分,大部分租房的……”话音未落,便轰然倒地。这一巴掌似乎来得太过冤枉了!
5、原来是这样来的
传闻:白雪公主在苹果的毒害下陷入昏迷,七个小矮人便将公主所食之苹果举过头顶,立誓务必研究出解药,以拯救公主的生命。
于是,就有了。
6、一句话的笑话
哈利斯堪称幽默大师,他往往能在短短几秒钟内,不假思索地脱口而出一个笑话。
学者造访哈利斯,向他提起:“听闻您是位擅长讲笑话的人,不知能否讲述一则仅需一句话的笑话?”哈利斯微笑回应:“这类笑话不少,只是您可能难以理解。”
“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”
学者答道。
7、刘备当了皇帝后
刘备登基称帝,那些贩卖草鞋的百姓纷纷丢弃手中的鞋履,欢欣鼓舞,心中憧憬着草鞋行业将迎来一个崭新的繁荣时期。
不久之后,蜀国便下达了全国性的命令:对草鞋的生产征收额外的30%税费。然而,刘备却十分明了,草鞋生意能带来何等的丰厚利润。
8、月球上的火山为什么都是死的
上小学的明明问妈妈:"月球上为什么没有活火山?"
妈妈告诉他:"月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。"
9、防不胜防
老鼠说道,我此刻正与蝙蝠陷入爱河,未来我们的后代将在空中筑巢,再也不用担心那些猫的威胁。
猫发出一声冷笑,手指向树梢上的猫头鹰,嘲讽道:“瞧见了吗?她腹中怀揣着我的骨肉!”
10、如来过安检
一日,佛祖乘坐地铁,在入口安检时,安检人员指向他的头部,温和地叮嘱道:"别着急,别着急,将大包小包逐一通过安检吧......"
11、不用排队加油
蜗牛妈妈和小蜗牛一同沿着马路缓缓前行,它们抵达了预定的地点,与此同时,那些与它们同时间出发的汽车却未能准时到达。
小蜗牛觉得很奇怪,就问:"妈妈,怎么汽车没我们快啊?"
蜗牛妈妈答道:"孩子,我们不用排队加油。"
12、重修天堂的门
天堂的门坏了,招标重修。
印度人报价三千,其中材料费一千,人工费一千,他自己从中获利一千;接着来了一个德国人,他开价六千,材料费两千,人工费两千,他个人赚取两千;最后,一个中国人加入竞争,他提出要价九千,其中三千归他,三千归我,剩余的三千则分给那位印度人。
13、事出有因
那位自命不凡的法官带着轻蔑的语气宣称:众多人似乎无法分辨法律与法官谁更为关键。对此,你又是如何看待的呢?
鞋匠说:当然是法官重要啦!
法官高兴地多给了他小费,然后问:能告诉我为什么吗?
鞋匠说:因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
14、喵一下
阿花对阿狗说道:“在今天的考试期间,若我对你轻轻一踹,你便需给我一个准确的目光回应。”
考试临近,阿花轻轻拍了阿狗一掌,阿狗随即发出:“喵喵喵喵”的声音。
15、留点我儿回来看
一个朋友讲的,他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,
他爸在地里干活,大家正看得兴起时,
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄),
一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:
“别看完了,留点我儿回来看!”
16、6盒一疗程
农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气,找商人理论,商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做,耗子照走不误。
农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”
农夫答:“一次。”
商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
17、你俩要成了我还得叫你奶奶
农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢,他说咋回家了,
我指着女友对他说这是我女朋友。
他立刻回应道:“爷爷您好!”那老人接着说:“不用这么称呼我,待你们结为夫妻,我反而得叫你奶奶了。”
18、不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西,每次都只搬一点,
工头不得不开口说话。
工头语气严肃地斥责道:“你这是在胡闹吗?瞧瞧别人,他们搬运的是如此沉重的物品!”
工人:“他们要懒,我也拿他们没办法,不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
19、什么叫破伤风
五岁的小男孩不慎跌倒,身上留下了伤痕,需要缝合数针。母亲便安排孩子去接种破伤风疫苗。她问:“宝贝,你愿意现在去打疫苗吗?”孩子好奇地询问:“那是什么?”母亲解释道:“破伤风就是皮肤破了,受了伤,如果不打针,可能会变得疯狂。”孩子听后,点头同意了。
20、种钱
哥哥小时候曾告诉我,若手头有零钱,应将其埋藏于土壤之中,声称这样做能够使钱增值。于是,我遵照他的建议,将仅有两毛的零钱深埋地下,并且用厚厚的近十层纸包裹得严严实实。
次日清晨,我发现纸张已经所剩无几,哥哥得知此事后,不禁拍打着自己的大腿感叹道:“糟糕,这恐怕是被土地神拿走了……”
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