史上最爆笑且最短的20个笑话

史上最爆笑最短的笑话20个

当前网络段子层出不穷，众多梗语已融入日常交流，丰富了生活趣味。此外，诸多经典笑料，每次目睹都能让人开怀大笑。以下是小编为大家搜集的史上最搞笑最简短的笑话，愿能为大家带来欢乐。

1、方知吃人家原来是有帮佣

一位节俭之人过世后转世投生，地府之主询问：“你更愿意成为他人的食客，还是成为他人的进食者？”那人心想，自己的财物怎可轻易赠与他人享用，于是回答：“我愿成为他人的进食者。”后来，他转世为人家的仆役，日复一日辛勤劳作，方才领悟到成为他人的进食者实际上意味着成为他人雇佣的仆从。

2、谁也不笑谁了!

往昔，有三名无赖商定潜入他人宅院盗取果实。首个越墙而入者，不料一头栽入主人设下的陷阱，浑身沾满了污物。他默默忍受，紧接着第二人也翻墙而入，同样满身污秽。那人对前者抱怨其未提醒，对方低声回应：“轻声些，别让第三人知晓。待他翻墙后同样沾满污物，那时我们便都一样，彼此间也就不会再嘲笑对方了！”

3、从锅里盛出来的!

一位富翁家中育有三位公子，他们皆是不懂农事、四肢不勤的富家子弟。某日，富翁突发奇想，询问子女：“米粮究竟从何处得来？”长子回答：“是从米行购得。”次子则说：“是从家中柜子中取出的。”而最小的儿子反驳道：“你们所言非也，我亲眼目睹家仆从锅中舀出的！”

4、关键时候不能口吃啊

男友前天去了大排档，邻桌坐了一位半醉的年轻人，他滔滔不绝地胡言乱语（普通话发音不规范），宣称：“外地人啊，无论在哪个地方，都，都，都是猪，猪，猪……”话未说完，另一桌的一位壮汉立刻起身，一巴掌扇了过去。那年轻人瞪大了眼睛，接着说：“大部分，大部分租房的……”话音未落，便轰然倒地。这一巴掌似乎来得太过冤枉了！

5、原来是这样来的

传闻：白雪公主在苹果的毒害下陷入昏迷，七个小矮人便将公主所食之苹果举过头顶，立誓务必研究出解药，以拯救公主的生命。

于是，就有了。

6、一句话的笑话

哈利斯堪称幽默大师，他往往能在短短几秒钟内，不假思索地脱口而出一个笑话。

学者造访哈利斯，向他提起：“听闻您是位擅长讲笑话的人，不知能否讲述一则仅需一句话的笑话？”哈利斯微笑回应：“这类笑话不少，只是您可能难以理解。”

“哈哈!怎么会听不懂呢?真是笑话。”

学者答道。

7、刘备当了皇帝后

刘备登基称帝，那些贩卖草鞋的百姓纷纷丢弃手中的鞋履，欢欣鼓舞，心中憧憬着草鞋行业将迎来一个崭新的繁荣时期。

不久之后，蜀国便下达了全国性的命令：对草鞋的生产征收额外的30%税费。然而，刘备却十分明了，草鞋生意能带来何等的丰厚利润。

8、月球上的火山为什么都是死的

上小学的明明问妈妈："月球上为什么没有活火山?"

妈妈告诉他："月亮爷爷己经过了青春期，所以不长豆豆了。"

9、防不胜防

老鼠说道，我此刻正与蝙蝠陷入爱河，未来我们的后代将在空中筑巢，再也不用担心那些猫的威胁。

猫发出一声冷笑，手指向树梢上的猫头鹰，嘲讽道：“瞧见了吗？她腹中怀揣着我的骨肉！”

10、如来过安检

一日，佛祖乘坐地铁，在入口安检时，安检人员指向他的头部，温和地叮嘱道："别着急，别着急，将大包小包逐一通过安检吧......"

11、不用排队加油

蜗牛妈妈和小蜗牛一同沿着马路缓缓前行，它们抵达了预定的地点，与此同时，那些与它们同时间出发的汽车却未能准时到达。

小蜗牛觉得很奇怪，就问："妈妈，怎么汽车没我们快啊?"

蜗牛妈妈答道："孩子，我们不用排队加油。"

12、重修天堂的门

天堂的门坏了，招标重修。

印度人报价三千，其中材料费一千，人工费一千，他自己从中获利一千；接着来了一个德国人，他开价六千，材料费两千，人工费两千，他个人赚取两千；最后，一个中国人加入竞争，他提出要价九千，其中三千归他，三千归我，剩余的三千则分给那位印度人。

13、事出有因

那位自命不凡的法官带着轻蔑的语气宣称：众多人似乎无法分辨法律与法官谁更为关键。对此，你又是如何看待的呢？

鞋匠说：当然是法官重要啦!

法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗?

鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

14、喵一下

阿花对阿狗说道：“在今天的考试期间，若我对你轻轻一踹，你便需给我一个准确的目光回应。”

考试临近，阿花轻轻拍了阿狗一掌，阿狗随即发出：“喵喵喵喵”的声音。

15、留点我儿回来看

一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。

那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，

买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，

他爸在地里干活，大家正看得兴起时，

他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，

一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：

“别看完了，留点我儿回来看!”

16、6盒一疗程

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。

农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。

农夫照做，耗子照走不误。

农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”

农夫答：“一次。”

商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

17、你俩要成了我还得叫你奶奶

农村把辈分看得特别重。

带女友回家在村头碰见一七十多的老头。

我说晒太阳呢，他说咋回家了，

我指着女友对他说这是我女朋友。

他立刻回应道：“爷爷您好！”那老人接着说：“不用这么称呼我，待你们结为夫妻，我反而得叫你奶奶了。”

18、不像我搬了这么多回

有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点，

工头不得不开口说话。

工头语气严肃地斥责道：“你这是在胡闹吗？瞧瞧别人，他们搬运的是如此沉重的物品！”

工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”

结果工头被他逗笑了。

19、什么叫破伤风

五岁的小男孩不慎跌倒，身上留下了伤痕，需要缝合数针。母亲便安排孩子去接种破伤风疫苗。她问：“宝贝，你愿意现在去打疫苗吗？”孩子好奇地询问：“那是什么？”母亲解释道：“破伤风就是皮肤破了，受了伤，如果不打针，可能会变得疯狂。”孩子听后，点头同意了。

20、种钱

哥哥小时候曾告诉我，若手头有零钱，应将其埋藏于土壤之中，声称这样做能够使钱增值。于是，我遵照他的建议，将仅有两毛的零钱深埋地下，并且用厚厚的近十层纸包裹得严严实实。

次日清晨，我发现纸张已经所剩无几，哥哥得知此事后，不禁拍打着自己的大腿感叹道：“糟糕，这恐怕是被土地神拿走了……”