11个最新幽默笑话，超级段子，笑点再高也难挡

我口才不佳，在与妻子争执时常常落败，因此每当争斗结束后，我便会悄然将妻子的电子体重秤的读数上调两公斤，目睹她脸上的不悦，我心中便感到一阵舒畅。

我的两位密友遭受了失恋的打击，于是我去陪伴她。作为她的挚友，我关切地询问：“他为何要放弃你？”她泪流满面地回答：“他声称自己不能违背家乡的风俗。”我对此感到困惑：“究竟是什么样的习俗让他做出了这样的选择？”她继续说道：“他解释说在他们那里，新婚之夜，新郎需将新娘抱入门内，而昨天他尝试这么做时，却未能将我抱起。”

车厢内人头攒动，拥挤得几乎没有立足之地。我无奈地将行李架上的物品稍作移动，便坐了上去。不久，一位美丽的列车员走过，对我大声斥责：“下去，下去，那是用来放置货物的，你算哪门子的货物？”我听后怒火中烧，回敬她：“我可是个窝囊废。”那位列车员MM……一脸茫然！

杂货商家迎来了新添的女儿。某日，友人登门为这位年幼的千金介绍对象，并透露对方比女孩仅大一岁。商人夫妇私下商讨此事，他感慨道：“女儿尚在襁褓之中，而那位少年已迈入两岁。待女儿成年出嫁，那少年将年过四十。我们怎能忍心将女儿嫁给一个如此年长的男子呢？”妻子听后，轻笑一声，回应道：“你这老头子真是胡言乱语！”现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

5老婆问，假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？

昨晚，妻子忽然提出了一个看似愚蠢的古老问题：“若是我和你母亲同时落入河中，你将先救哪一个？”若不给出答案，她便坚决不让休息。我无奈地回答道：当我们抵达河边之际，我会紧紧握住你们的手，绝不会让你们中的任何一位落入河中。妻子听后，满意地点了点头，随后安心地进入了梦乡。

分发宣传单并不简单，通常情况下，当我看到有人分发传单时，我都会接受，因为我们都面临着不少困难。

气温持续下降，每次外出，我都自然而然地将双手揣入衣兜，不愿伸出。碰到分发传单的人时，内心颇为矛盾。若伸手去接，那温暖的口袋实在难以割舍；若选择不接，心中又感到不安。尤其是面对老人或年轻女子，这份愧疚感更加强烈。

因此，当您瞧见我双手插在口袋里，身体蜷缩着向你靠近时，只需将宣传单直接塞入我的腋下即可。

我向父亲询问：“母亲这么多年来都不负责烹饪，难道您在当初并不知晓她没有烹饪的技能吗？”

父亲感叹道：“哎呀，当年谈恋爱那会儿，你妈经常跑到我工作的地方给我送饭，每天变换着不同的口味，从不重复！同事们都很羡慕我，夸她既貌美如花，又擅长家务！然而，等到我们结婚后才发现，原来你姥姥是食堂的承包商，她送来的都是前一天剩下的饭菜！”

清晨时分，小区里结了冰的水坑吸引了小男孩的注意力，他沉浸在其中，对妈妈多次的呼喊置若罔闻。辣妈见状，上前对他进行了严厉的责备，小男孩痛哭流涕。经过辣妈的安抚，他的情绪稍有平复，然而，辣妈紧接着便责问：“这么寒冷的天气，你在冰上玩耍，难道不觉得冷吗？”小男孩带着哭腔回答：“冷极了！”随后，辣妈再次对他进行了责备，小男孩再次放声大哭。

得不到的，可以借助修图技术来弥补；无法实现的，可以在梦中寻求慰藉；买不起的，可以靠想象来满足；人生又岂有那般艰难，只要学会伪装，转眼间便可以度过一生。

10点时感冒症状加剧，于是心生一计，打算给男友发条短信倾诉心中的委屈。若他胆敢让我喝热水，那我就让他去键盘上跪着反省！

结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。

心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。

这时，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。

这二货的这表现，得跪榴莲才行！

臭虫决定去售卖臭豆腐，生意出奇地红火。顾客好奇地询问：为何你们家的臭豆腐如此美味？臭虫微笑回应：我家有世代相传的秘方。顾客接着追问：能否透露一二？臭虫回答：即便告知你，也是徒劳无功。顾客疑惑：为何会如此？臭虫解释：那是因为你并不具备那股独特的味道。