11个超搞笑能笑破肚皮的笑话，笑点低者慎入

妈妈在监考二年级的英语考试，听力部分有一题要求根据对话内容画出笑脸或哭脸。第二排坐着一个刚转学过来的小女孩，她的英语水平并不高。她旁边的小男孩每听到一题，就会转头对她露出笑脸或哭脸。后来，妈妈笑着对我说，这明显是在作弊，但我并没有制止，因为那种感觉让我感到非常纯粹。

高三那会儿，班主任气得脸色铁青，怒斥道：“你们这班是我带过的最糟糕的集体！”没想到，我那同桌竟敢大胆地站起来反驳：“那您也是见过最差的班主任！”话音刚落，教室里立刻爆发出热烈的掌声。结果，我那同桌因此被罚做了一学期的值日。

小朋友好奇地询问那位富翁：“先生，您为何如此富有？”富翁回答道：“在我年幼时，和您一样一贫如洗，父亲给了我一个苹果，我便将其出售，用所得之钱又购买了两个苹果，接着再将它们卖掉，换来了四个苹果。”小朋友若有所思地点了点头：“先生，我似乎明白了。”富翁却带着一丝戏谑：“你真的明白了吗？……后来，我的父亲离世，我继承了所有遗产！”

4小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。

于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。

------肛肠大夫无奈的说道。

准备回娘家，只见丈夫正沉迷于手机游戏，我一边擦拭地板，一边不厌其烦地提醒他洗头、洗脸、换衣服。尽管我反复叮嘱，他却依旧无动于衷。正当我忍不住要发火时，他无奈地放下手机，拉着我仔细端详了片刻，然后说道。

亲爱的，让我来展示一个神奇的魔术表演，请你闭上眼睛数到三，然后再睁开，瞧瞧我的眼睛里藏着什么奇妙的东西。

我照做“没啥呀，咋滴了”

老公“我眼睛里有只小狗，没看到么”

我“没有呀……”

老公“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人”

……我…我…要不是你抓着我手，我保证不扇死你！

6少给我用美人计，我又不是我爸爸！

儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。

老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。

儿子沉默了许久，终于开口说道：“别拿美人计来哄我，我可不像我父亲那样容易被迷惑！”

七个小时前，我对一位女同学心生爱慕，她不仅容貌出众，成绩也十分优异。在朋友的鼓励下，我鼓起勇气向她表达了自己的心意，出乎意料的是，她竟然欣然接受了我的表白。

仅仅一周之后，我们便选择了结束关系，这主要是因为我那贪玩的本性让我难以忍受日复一日地陪她完成习题和作业。

从那以后我就明白了，学渣是不配拥有爱情的！

姐姐找到我，语重心长地对我说：“身为男子，你理应肩负起家庭的重任。只有这样，你才能在未来承担起支撑我们这个家的责任，成为当之无愧的男子汉！你听明白了么？”

我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”

随即，姐姐转身向屋内大声呼喊：“母亲大人，弟弟已经坦白了，那笔钱确实是他所盗！”

我……姐，我明明看见你拿的……什么人呐，这是？!

分手了，我的闺蜜安慰我说：你长得这么漂亮，身材又棒，性格又温柔又体贴，既能撑起场面又能照顾家，怎么会担心找不到好归宿呢？

我心情一下子就好起来：你也这么认为？

闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。

父亲在女儿心中占据着无可取代的位置，我的孩子对我极为敬重，在每次外出前，她总会先来询问我的看法：“爸爸，你觉得我穿这件衣服合适吗？”

如果我说：“嗯，不错。”她就会立马换一套。

如果我说：“不能穿成这样出去。”她撒腿就跑了。

陪妻子回娘家，岳母亲手炖了一锅我最钟爱的鸡汤，其中一只鸡腿恰好放在我这边，我正用筷子小心翼翼地夹起鸡腿往碗里送。不料，妻子在桌子下狠狠地踩了我一脚，我吓得手一颤，鸡腿便稳稳地落入了老丈人的碗中。老丈人瞧着我，笑着说：“看来女婿对你真是宠爱有加！”然而，在妻子那几乎能吃人的眼神里，我简直觉得时间过得无比缓慢。