快来瞧一瞧！爆笑口误小笑话，让你笑到停不下来

爆笑口误小笑话

在学校举办的活动中，你是否常常为找不到有趣的小笑话而烦恼？别担心，YJBYS小编特地为您搜集了一本笑话集锦，相信您一定会喜欢的。

暴笑口误2016版~~

同事好奇地询问：克林顿的妻子是希拉克女士吗？有一次，我向人借款时，原本想说“等我取了钱就还你”，却误说成了“等我有了钱就取你”，真是尴尬至极。同学名叫于京波，有一天他来信，宿舍门卫在门口大声喊道：“干凉皮、干凉皮的信！”我们的语文老师要求大家翻到书上的120块钱那页，全班同学都感到困惑，后来这位老师因此得了个“财迷”的绰号，呵呵~~。还有一次，朋友在家看碟，发现光盘质量不佳。朋友问：“怎么这么多的马克思啊？” 过了一会儿我才领悟他是说马赛克。一个朋友结婚，我给了他红包。他客气地表示不用，我则说：“那怎么可以，一年就一次，你一定要收下。” 初中时我们分角色朗读《白毛女》，一个男生（扮演杨白劳）说：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……” 老师纠正道：“又不是包裹木乃伊……” 我在打饭时，执着地指着菜花说：“来一份土豆。”大妈询问：这是菜花吗？我继续指向菜花解释：那是土豆。大妈再次提问：这是土豆还是菜花？我焦急地回答：这显然不是土豆……哎呀，是菜花吧？现在回想起来真让人懊恼，对不起啊，那位卖饭的大妈。她去购买糕点时，原本打算说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，却误说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更令人沮丧的是，店主竟然听懂了……在大学时期，我们班有一位名叫刘芸的女生。有一次，同班的一位同学为她带了一封信。信封上她的名字“芸”字下面的一横“云”部分，因为书写过于草率，原本的横线误写成了一点。于是那位同学在我们教学楼走廊里大声呼喊：“刘芒，刘芒，有人给你的信。”整个走廊的人都涌了出来，误以为是在寻找“流氓”。结果，那位名叫刘芸的女生就那样无奈地被误称为“流氓”长达四年之久。家中曾一度鼠患猖獗，母亲便购入鼠药以保家庭安宁，然而鼠药却未能使任何一只老鼠倒下。一日清晨，母亲起床，瞥见门角处的鼠药，不禁自言自语：“这药为何无人问津呢？~~~”话音刚落，全家人皆笑倒在地。英语教师讲解语法知识，临近课程结束，她询问同学们：“我已经讲解完毕，你们都理解了吗？”我们齐声回应：“都明白了！”随后，他举起酒杯邀请月亮共饮，低下头怀念起远方的家乡。

那天天气炎热，我们聚在一起打麻将，正玩得兴起，突然电停了，于是只能点起蜡烛继续游戏。大约过了半点钟，大家热得难以忍受，有人提议：“咱们还是开电风扇吧，这热得让人难以忍受。”另一个人紧接着回答：“不行啊，开了电风扇蜡烛会被吹灭的。”在物理课堂中，老师谈及了放射性物质，强调道：这种元素极具危害性，人类必须与其保持距离！遇到不切实际的期望，有人便自嘲地表示：得不到葡萄便连葡萄皮也一并吐掉。工作中，接到一家制衣公司的推销电话，对方不断吹嘘曾为多家大公司提供过定制工作服。我趁机打断对方，直言：“我们公司并不强制要求统一着装！”对方沉默了几秒钟后，轻声说了句“打扰了”，随即挂断了电话。我们的大学教师表示：他需要挑选出三位同学，一男一女……于是，全班同学纷纷环顾四周，试图找到李宇春的身影。晚自修结束后返回宿舍的路上，偶遇了一位仙女般的女子，于是便跟踪她，心中一直想要搭讪，却始终没有勇气迈出那一步。直到那位仙女mm即将走进女生宿舍楼，我咬了咬牙，鼓起勇气，大声询问那位mm：“同学，请问您是女生吗？”后来……后来我遭受了那位天仙mm长达两年的白眼。在邓论课上，老师情绪高涨地讲述：有多少英雄豪杰，在地下缠绵……同学的毕业设计是将大红的布料缝制成凤凰形状，附着在黑色的袍状服装上。答辩时，老师提问：“为什么选择用红色而不是其他颜色来制作凤凰？”那位同学一激动，脱口而出：“因为凤凰是欲火焚身！”（估计是想表达浴火重生的意思）。三秒钟后，观看答辩的同学纷纷大笑，我笑得肚子都疼了！初中时期，老师要求我们背诵《木兰辞》（老师颇为严厉），我紧张地……阿弟听到姐姐到来，磨刀霍霍地指向父母（猪羊）……全班同学哄堂大笑，我自己也笑得前仰后合，结果后面全忘了，幸好老师没有惩罚我。苍天啊，大地啊，窦娥的冤屈比我还要深重！帮女朋友买卫生巾，到了商店看了半天也不知道该买什么，于是随便拿起一包问店主：“老板，这个怎么样？”那位店主（男性）呆呆地看了我五秒钟，说：“这个我都没用过！”小时候，爸爸看着我写作文。爸爸发现一个字被误写了，便笑着对妈妈说：“我发现你儿子挺笨的。”我听了这话，立刻反驳，大声对爸爸说：“你儿子才笨呢！” -_-b 有一天，妈妈去银行缴纳水费。交完钱后，银行工作人员告知：“您这钱不够，还有第二页的费用需要支付。”妈妈问：“第二页是什么？”工作人员回答：“是污水费。”妈妈回答：“我们家从不饮用污水。”28 我们的高中办主任再次严厉地责备我们上课时分心，他怒气冲冲地说：“如果你们再这样，可别怪我变得冷酷无情！” 29 数学老师摆出了他标志性的手势，举起两根手指，对同学们强调道：“大家要注意，学好数学的关键在于三个词！”“那就是多做练习！” 30 那日，我讥讽地说女朋友笨得像猪，她立刻生气地拧了我一下，痛得我直叫，她紧握不放，我急了，脱口而出：“我告诉你妈，你这是虐待猪！” 31 有天，我和爸妈还有弟弟一起去拜观音，我因为没睡好，一站起来就胡言乱语：“受苦受难的观世音菩萨啊……” 爸妈表情惊讶，弟弟则露出错愕的神情，而观音菩萨则毫无反应。 32 大二上课时，一位老师开始清点上课人数，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然他停下了） 33 某天，我亲爱的妈妈让我去购买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。偶：“一斤？买这么多作甚？” 妈咪：“废话，做菜要用！” 偶带着郁闷和疑惑出门，临走前又特意问了一句：“真的要买一斤吗？” 结果遭遇了老妈的白眼，真是尴尬啊…… 到了菜市场，偶越想越觉得不对劲，花椒为何要买一斤，似乎太多了！于是拿出手机——再次核实！得到的答复依旧如故：一斤花椒！一斤花椒，售价28元，老板已为我称好并装袋。我正准备掏出钱包，突然电话铃声响起——是老妈吗？只听电话那头传来她愤怒的喊叫声：“错了！错了！！不是一斤，而是半斤！！！ ”我顿时满头大汗！记得刚搬进新家时，人来人往，每次保安都会询问。我本想告诉他们我是业主，却总是不小心说成了我是楼长...，趁着保安一时头脑发热，我赶紧溜之大吉。我最瞧不起的就是那些看不起别人的人！

· 古人的幽默。

据传在两千多年前的战国时代，有一位名叫苏秦的游说之士，他身挂六国相印，成为多朝的资深大臣。尽管他声名显赫，却也积累了无数的敌对者。最终，他在齐国遭遇了不幸，被人杀害。当齐王得知苏秦遇害的消息后，怒不可遏，他下定决心要追捕凶手，为苏秦讨回公道。然而，尽管多方努力侦查，始终未能找到凶手。他心生一计，命人将苏秦的首级从遗体上割下，高悬于城门之上，并附上一纸告示：“苏秦乃内贼，其死乃齐国之大幸，特赏黄金千两，愿有功者前来领赏。”榜文一经张贴，便有四人现身，均称其为苏秦之杀者，恳请赐予奖赏。齐王却言：“尔等不得虚报！”四人坚称其事属实。齐王问：“你们4位是真正的‘勇士......

· 纯真过的流氓

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

· 出洋相的同桌

同座在课堂上出了丑，他将两个小纸团塞入鼻孔，接着猛地喷出，正巧被老师瞧见。结果，下课后他被叫到了办公室。他回来时，眼圈和鼻头都泛着红，我们猜测他肯定是挨了老师的责罚，他带着怨气说：“老师给了我一卷纸巾，让我必须用完才能离开……”

· 我和老公的缘分

两年前，有个陌生人因移动营业厅的小姑娘不小心按错了一个号码，结果误充了楼主的50元话费。这位男士倒挺大方的，他发短信给楼主说不用还钱，把这当成了缘分。缘分这东西真是神奇，两人聊了几句后，发现工作地点竟然很近，后来见面了，现在他成了我的丈夫。每次别人问我们是怎么认识的，我都特别反感。那个人总是很欠扁地回答一句：“就是充了50元话费送的。”

女生面对劫色的N种策略

你来当然可以，只是务必记得要赶紧行动。我和我的男朋友已经约定在这个时间点在此地碰面。他是个极其爱吃醋的人，一旦他发现你，保不齐会对你发火！

有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!

某位女士在一家IT公司任职。某天清晨，天气晴朗宜人，这位IT女员工正专心致志地投入工作，却未察觉到裙子被抽屉勾住。待她起身站立，裙子突然“嘶啦”一声被扯破。周围的同事闻声纷纷朝她看来，IT女员工急忙抓起身边的一份IT杂志试图遮挡住暴露部位。然而，同事们却爆发出一阵大笑，原来那本杂志的封面正是在线游戏的广告，上面写着：“超大容量，可同时容纳十万玩家”。it美眉再次拿起一本新的杂志。周围的同事们忍不住再次发出笑声，因为这次杂志的封面上印着杀毒软件的警示：“小心病毒”。it美眉几乎要气疯了。当她伸手去拿第三本杂志时，她的怒气达到了顶点，以至于她当场就晕了过去。那本第三本杂志是一本关于硬件的杂志，封面上展示的是u盘的广告：“即插即用”。昏昏沉沉之际，尚记得需保护好关键部位，于是随手拿起第四本杂志将其覆盖，待醒来时方才察觉，那竟是一本导购刊物，上面写着：“享受三折巨惠！”顿时又感头晕目眩。