必看！13个笑到断气的最新爆笑段子，诙谐有趣超上头

饭店饮酒后出门，走在归途上，远远地看到前方警灯闪烁，心中一紧，糟糕，前方是酒驾检查点，当时酒已醒了大半，急忙转身往回走，走了五分钟后突然想到，步行又能怎样呢！

2我：“恋爱前，你为什么喜欢养狗啊？”

女友称赞道：“它既温顺又守门，冬日里还能为脚部提供温暖，心情不佳时还能踢它两下，发泄一下情绪。”

我：“现在为什么不养了？”

女友：“有你了，它就下岗了。”

初到媳妇家中共餐，我方感其家人用餐速度极快——我仅尝了几口，众人却已陆续吃完。

端走餐食后，她便开始享用水果，哈哈！时至今日，她的家人依旧认为她偏爱水果。

昨天我与母亲闲谈，她提及一位多年守寡的老朋友，其子已至适婚年龄，希望我能帮其寻觅伴侣，人选已定，只需促成姻缘。然而母亲并未应允，这让我感到困惑。她解释道：“儿子，你可能不了解，我这一生给人介绍过多少次婚事，却从未成功，若是这次再介绍失败，岂不是又要落得个失败的名声？”

5瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。

妻子略显丰腴：你的脑袋是不是被什么压住了？要知道，我们居住的可是面积达180平方米的宽敞大户型，这难道还不算足够宽敞吗？

瘦夫表示，按照理论分析，我们居住的住宅应当被归类为宽敞的大户型。然而，实际情况却是，自从你尊贵的到来，这所房子已经彻底转变成了名副其实的小户型。

胖妻：你欠揍啊？

物理老师在课堂上阐述了“相对论”的概念，并以此为例说道：“若我以光速疾驰，便能在同一时间享用早餐与午餐。”这时，教室后排的一名学生举起手来提问：“教授，那您晚餐的计划是在何时进行呢？”

有一次我外出游玩，在一位远亲家中逗留了两日。那地方有个特别的习俗，认为孩子的尿液最为纯净，因此他们用孩子的尿液来煮鸡蛋，声称这种做法对健康大有裨益。我自然不敢尝试，但面对他们的热情劝诱，我只好婉言拒绝，说我不喜欢鸡蛋。没想到，那位亲戚更加亲切，便提议道：“那你就喝点汤吧。”

早晨我呼唤女儿起床去幼儿园，她却假装入睡，毫无动静。于是我提议：“如果你真的睡着了，就轻轻动一下头，那我就不带你去了；如果你是醒着的，就摇摇头，那我就带你去。”结果，她在被窝里急切地点头。

9甲：老王和李老这两人真是极度挥霍光阴。乙：这是为何？甲：他们整晚都在玩麻将，直到破晓才肯歇息。乙：这你是怎么知晓的？甲：我全程都在旁边目睹了这一切！

参加考试时，我携带了四张小抄，但最终只找到了两张，随后，我担心的事情成真了——挂科了。更没想到的是，我的事情被作为案例在学生大会上公之于众：有些同学连小抄都不会使用，竟然直接将它们夹在试卷里交上去了......就这样，我成了学校里的名人！

我与闺蜜是在公司共事时相识的，后来我向她介绍了我的男友，这才得知他们竟然是大学时代的同窗（原来闺蜜还曾对我男友抱有好感）。

今日我前往好友家中共进晚餐，却意外发现她的电话联系不上，于是我拿起自己的手机给她拨了过去，顺便询问她是否为我设置了专属铃声，电话那头铃声响起，竟是《你是否知道我在等待你们分手》这首歌！

12班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

老鼠因为没有女友而感到非常苦恼，但最终有一只蝙蝠答应成为他的伴侣，这让老鼠感到无比的喜悦。

别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。