有趣的普通话笑话，你听过几个？

以下是小编为大家精选的若干则与普通话相关的趣闻，共计八篇，敬请一睹为快，相信它们会对您有所启发。

篇1：关于普通话的笑话

关于普通话的笑话(3)

语文教师为学生高声朗诵了陆游所作的一首名为《卧春》的古典诗作，并指令学生们将其内容准确记录下来。

/语文老师朗读如下

/有位学生听写如下

/《卧春》/《我蠢》

/暗梅幽闻花,/俺没有文化

/卧枝伤恨底,/我智商很低,

/遥闻卧似水,/要问我是谁,

/易透达春绿。/一头大蠢驴。

/岸似绿,/俺是驴,

/岸似透绿,/俺是头驴,

/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/

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篇2：普通话的笑话摘抄

关于普通话的笑话摘抄

尿的炒用

妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么?

儿子：你不是说过要为别人做点好事么?

妈妈：你尿床还算做好事?

儿子：昨晚我梦见邻居失火了!

那我用左眼看

某日，姐姐从抽屉中取出物品，其中夹杂着几颗瓜子，弟弟便取来食用，姐姐随即提醒道：这些瓜子很不干净。

我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。

我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝

猪的儿子

父亲：你这么笨，真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?

儿子：知道，它是猪的儿子。

这张老脸不配

糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，

今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。

问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：

“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”

现在的孩子啊......

白发

母亲对女儿叮嘱道：“你必须遵从我的话，你若每次让妈妈感到不悦，妈妈便会多出一根银丝。”女儿听后恍然大悟：“原来姥姥的头发之所以全白，是这个原因啊。”

几个弟弟

“你有几个弟弟?”

“一个呀!”

“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”

“咳!一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”

好有爱的孩子

刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。

小狗在等待主人归来时，迟迟未能得偿所愿，于是焦急地发出呜呜的叫声，这叫声使得原本嘈杂的超市变得更加喧闹。

工作人员正打算给那狗狗一个厉害的教训，让它停止喧哗，这时，一个大约五岁的孩童缓缓走近，以一个“过来人”的姿态对狗狗轻声说道：“别害怕，你妈妈马上就会来接你，我自己也是在等待妈妈为我买些东西。”

儿子语录

拂晓时分，明媚的阳光直射在沉睡的儿子脸颊上。儿子略显烦躁地叫道：“把灯关上！”

妈妈答道：这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。

这孩纸太没礼貌了

某日，阿明购置了三罐饮品，目睹母亲携同小明的身影，于是他取出其中一瓶递给了小明。

妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥?”

小明说：“吸管呢?”

谁画到你头上了?

贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。

赛儿正在作画，忽然发现，她惊讶地问道：“哎呀，是谁在你头上画了东西？这真是个调皮的家伙！”

顶风尿尿三丈远!

幼时与伙伴们竞相比试谁尿得最远，结果我屡屡败北，后来母亲对此感到困惑，便询问我为何裤子总是湿漉漉的。我如实相告，随即遭到了严厉的责打。

打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

这就是可爱的儿子，太逗了

昨夜子夜时分，暴雨骤降，电闪雷鸣，声响颇为剧烈，我那四岁有余的儿子，竟从甜美的梦境中被惊醒，我料想他或许会感到恐惧。

他轻叹一声，缓缓起身，神态自若地凝视着窗外的滂沱大雨，伴随着滚滚的雷鸣，在闪电划破夜空的瞬间，他突然摆出了一个极其帅气的造型。

充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”

小姪儿吃青豆

三岁的侄子十分可爱，食量惊人，中午的餐桌上就有青豆。午后与他嬉戏时，他却不知何故不停地打饱嗝，我正准备给他倒水，却突然发现他的嘴巴在动，仿佛在咀嚼着什么。我逗他道：“宝贝，你是不是藏了什么美味，愿意给我尝一尝吗？”他害羞地笑着回答：“刚才打嗝的时候，出来了一个豆子，等我再打一个饱嗝，就给你吃。”

不想挑刺

大力带着儿子前往同事小赵的家中游玩，午时，小赵热情地邀请大力和他的儿子留下来共进晚餐，并表示：“今天，我将亲自为你们准备一道我们家的拿手好菜——凉拌仙人掌。”

没想到，那孩子的手紧紧抓住了父亲的衣角，接着他开口道：“我不想吃这个，我最讨厌吃鱼了！”

大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”

儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀!”

我们吃饭吧

全家人一同踏上了旅行的征程，抵达了一处风景如画的山水之地。小儿子紧握着桥边的扶手，凝视着潺潺的河水，这时，父亲开口说道：“已经到中午了，咱们一起去用餐吧。”

儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

篇3：笑话

六十年前，一位友人向我讲述了一个引人捧腹的笑话，那笑话让我笑得前俯后仰，结果笑得肚子疼，不得不入院就医。手术前，医生好奇地询问我为何如此大笑，我便将笑话娓娓道来。他听后，忍不住放声大笑，最终竟笑得离开了人世。

我被带到了法庭之上。法官要求我复述那个笑话，并由陪审团评判其是否与过失杀人罪的相关要件相符，我提出需签署免责协议。法官随后宣布休庭，约定次日再次开庭，并最终接受了我的建议。因此，我在庭上讲述了那个笑话，结果有人笑得拍打桌子，有人笑得在地上翻滚。最终，当天所有听过这个笑话的人均不幸离世。

我立刻变成了公众人物，众多记者争相要求对我进行采访。我意识到，这个笑话一旦传播出去，可能会造成公共伤害，因此在镜头前，我含糊其辞地表达了一些观点，其核心大意是：“借口总是谎言，信念总是自我安慰。”节目播出后，引发了极大的关注。然而，我未曾料到，有一天，几个身穿便衣的神秘人物突然闯入我的卧室，将我强行拖拽至一个黑暗的房间。在那里，经过一段时间的等待，一束强烈的光线终于照在了我的脸上。我艰难地睁开双眼，心中震惊不已，坐在我对面的是那位家喻户晓的唯一人物——国家的总统。

总统向我大致说明了拘捕我的原因，原因相当简单——他打算将这个笑话录制下来，之后转交给中东地区的某个敌对国家的独裁者，让他开怀大笑。面对这一要求，我不得不表示同意，并且强调这个笑话具有大规模杀伤性，不能用来攻击无辜的平民。幸运的是，总统对此表示了同意。

两周之后，总统宣布该国已掌握该笑话的核心技术，并在沙漠地带进行了实验并取得了成功。此举在国际上掀起了巨大波澜，众多国家陷入恐慌，国际军事专家将其称为“笑式威慑”。恰在此时，东方某国也宣称掌握了这一笑话，那位曾给我讲笑话的朋友已经投奔了该国。因此，我们之间形成了一种“笑威慑”的均势。

三年时光流转，到了4月1日，我长久以来的担忧成真了：中东地区的一个恐怖组织窃取了那则笑话的核心技术。由此，文明世界遭受了空前的破坏，各国陷入极度的恐慌之中，无法安宁度日。无奈之下，联合国只得召集全球首脑举行大会，最终决定将4月1日定为愚人节。

篇4：笑话

笑话

笑话xiào hu

①（名）（～儿）具备逗乐效果的对话或叙述；可作为笑谈的内容。进行讲述～。（充当宾语）

②（动）耻笑；讥笑。别～小明。（作谓语）

偏正式：笑（话  见笑②

篇5：笑话！

笑话！ -作文

1：找医生

医生打算考察那位小患者是否能够辨识自身不同部位的名称，于是他指向一个小孩的耳朵，好奇地询问：“这难道是你的鼻子吗？”然而，那个小孩立刻朝向自己的母亲求助，口中说道：“妈妈，我觉得我们得换一个医生了！”

2：急性子和慢性子

两人性情迥异，一急一缓，正围炉而谈。那慢性子突然开口，欲言又止，似乎有难言之隐：“兄弟，有一件事，我本想告知于你，但生怕你听了会动怒；若不提，又觉于心不忍。”急性子焦急地催促：“那你就直说吧！”慢性子依旧慢条斯理：“你先答应我，不要生气。”急性子强忍怒火，点头应允：“我答应你。”慢性子这才吞吞吐吐地透露：“你的衣襟，不幸被火点燃了。”

作文

友人勃然大怒，质问道：“为何先前不提前告知？”慢性子辩解道：“我们曾约定不发火，你为何出尔反尔？”

3：500只麻雀

教室中，女生的声音尤为响亮，她们喧哗不止，尽管男教师多次尝试，却依然无法使她们安静下来。于是，他大声喊道：“两个女子，相当于一千只麻雀！”午时，师母送来午餐，一名女生急忙跑来告知老师：“老师，外面有五百只麻雀在找您！”

篇6：笑话

有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

杰克提及：“记得那日我曾向你请教一道数学难题，你并未用鼻子发出‘哼’声来回应。”

了一声就走了吗？”

篇7：笑话

爸爸，我承认我错了。我不该在众多茶叶里挑选了最昂贵的那一种，我甚至不知道您的茶叶竟然能卖到1500元一两。我错了，爸爸。我不该用它来煮茶叶蛋，而且还不小心放得太多。但是，爸爸……咱们能不能别这么大声哭闹了？门还没关上，邻居们都上来了。

图书馆并非以罚款为目的来增加收入，其真正目的是激励读者多阅读。纽约的图书馆曾来信告知，我儿子所借的五本书已逾期至少14天。当我今天前往归还书籍时，超期罚款总额达到了15美元，不过我无需支付这笔费用。我可以选择通过增加阅读时间来抵消罚款：每次在馆内阅读1小时，便可抵消2美元的罚款，只要累积阅读7个半小时，便可完全抵消那15美元的罚款。

初中时期，老师布置了一篇半命题作文，题目是《------压力》或者《压力------》。我们大多数同学都选择了“成长的压力”、“考试的压力”或是“压力下的我们”这样的主题。然而，我们班上的一位天才却独辟蹊径，他写了一篇说明文，题目叫做《压力锅》……

这位鼓手的文化内涵真是深厚啊！在一次乐队演出落幕之后，有人意外地拾到了那位鼓手的乐谱。乐谱上记载了这样的内容：起初是连续的咚咚声，持续了若干小节，紧接着在吉他手发出“滋儿”一声后，鼓点便变得异常激烈，进入了疯狂的咚咚声节奏。

早晨，我尚未苏醒，瞥见妻子一边喜滋滋地涂脂抹粉，便好奇地询问她今日为何如此愉悦。她笑着回答：“我瘦了，穿上牛仔裤变得轻松许多！”待我起身查看，却发现我的牛仔裤不翼而飞了。

北方的严寒如同直接的物理打击，只需多加衣物便能有效抵御；而南方的潮湿寒冷则像是神秘的魔法侵袭，即便衣物层层叠叠，也难以抵挡，唯有增强自身的抵抗力。

朋友的女伴名叫小婉，容貌颇为出众。那家伙热衷于四处游荡，尤其偏爱寻花问柳，每次外出都会询问那些介绍小姐的妈咪是否认识小婉，一旦得知有此人，便会点她。当被问及这样做的原因时，他辩称这样做可以减轻内心的愧疚。然而，就在前几天，他竟然点到了自己的女朋友。

我有一个女同学，她感冒了还正值例假，身体很不舒服。她便告知了自己的男友。男友立刻从上海匆匆赶来。一见面，男友关切地问她：“你冷吗？”女同学紧紧握住男友的手，将它放在了自己小腹下方较低的位置。男友的脸色顿时变得尴尬，这种表情一闪而过。女同学接着说：“我贴了暖宝宝。”听到这里，男友松了一口气，感慨道：“吓死我了，我还以为你要我摸你的卫生巾……”

为了营造更活跃的课堂氛围，教师于黑板上题写了一道题目，并说道：“请，15号同学，你到黑板前为大家讲解这道题的解题方法。”那15号学生略显狡黠，待他悠然自得地走上讲台后，便好奇地询问：“老师，您的意思是让我模仿您在这里讲解吗？”教师回应道：“正是如此。”紧接着，15号同学迅速接过话茬，说道：“请，16号同学，你来黑板前为大家讲解这道题的解题步骤。”

在平均每十个人中，有九个人都曾缓缓地关闭冰箱门，好奇地观察着内部的灯光究竟何时熄灭。

葛优曾荣获“影帝”称号，有人对他的外貌有所质疑，而葛优则以自嘲的口吻回应：“繁华的街道上草木不生，智慧之人的头顶无发。”

那个周末，我来到了乡下的外婆家，放眼望去，山上满是已经成熟的马铃薯，它们悬挂在枝头，随风轻轻摆动。

作业为何未完成？我同学解释道：因为今日气温极低，我父亲竟用我的作业作为燃料来取暖。

期末考试结束之后，老师在班级里对我考试成绩不佳进行了指责。他提到：“××同学，你的分数为何如此之低？如果全班平均，你的成绩明显拉低了我们班级的整体水平。”我感到十分困惑，于是举手提问：“老师，我们班的学生并非猪，何来前后腿之分？”

一些同学开始变得自满，大家是否还记得那个龟兔赛跑的故事呢？小刚，你能告诉我，为何兔子会输给乌龟吗？小刚回答：“因为它选择了休息。”老师紧接着说：“一点没错！那么，我们该如何阻止兔子进入睡眠状态呢？”小刚提出了一个建议：“我们可以把乌龟换成狼。”

笑话大全

篇8：笑话

幼时观看《神探亨特》与《流氓大亨》这两部电视剧，院中一位老奶奶调侃道：“今夜咱们将欣赏《大流氓亨特》。”

一位不太熟悉的同事与我交谈，谈话内容枯燥乏味，全是在谈论他和他的女朋友之间的事情，我无言以对。在他滔滔不绝地讲了一段时间后，他看着我，似乎在暗示我，既然说了这么多，我应该有所回应。突然间，我实在不知道该说些什么，于是不经意间问了一句：“你女朋友是女性吗？”我自己都觉得这个问题有点荒谬，尴尬得半天说不出话来。

在初中时期，当历史老师讲解古巴比伦文明时，提及了苏美尔人，老师情绪高涨，误将“舒而美人”作为两河流域的称呼，结果引得全班同学笑声连连，场面颇为尴尬。

一同挑选锅盔共享美味，那位男士走向前，对老板说：“请给我来两份铁锅盔！（牙齿健康，食欲自然旺盛，吃什么都能吃得津津有味……）”

高中时期，我们班上有个名叫黄家健的同学。有一天上课，他缺席了，班主任走进教室，发现他的座位空空如也，于是好奇地询问：咦，黄家健怎么没来？这一问引得全班哄堂大笑，从此以后，大家便戏称他为“黄家贱人”。

过去考试时，老师分发试卷，后排的一位女生不小心多拿了一份，她兴奋地喊道：“老师，我拿到了，我拿到了！”这时，坐在她旁边的男生也跟着说：“不，那是我的，是我的！”全班顿时陷入了尴尬的沉默中。

政治老师在授课过程中，曾提及：“我这里要举一个例子”，随后，他意识到措辞不当，便改口道：“那我就来做一个比喻”。

在《汉武大帝》中，张骞归自西域，携回了先进的炼铁技术，经此技术炼制出一把锋利之剑。刘彻将此剑赠予李广，李广连声赞叹：陛下，此剑真是宝剑（珍贵），陛下，此剑真是宝剑（珍贵）啊……

9 真是好驴当做心肝肺。

在初中时期，老师要求一位同学翻译句子“Who is this man?”，该同学翻译为：“这是谁的男人？”全班同学都笑了，而老师则感到无言以对。

上回光顾麦当劳，向服务员点了一包薯片，对方却告知没有存货。我遂抱怨道，这什么店铺啊，连薯片都缺货，话音刚落，便转身离去。

在期中考试期间，我注意到坐在后面的女生桌子上有一个形状像裤子的笔袋。当我回过头时，那笔袋竟然不翼而飞了。我于是说：“小姐，你的裤子似乎掉下来了。”

记得在途中遇到一只狗，旁边的女士惊讶地大声喊道：“哎呀，那尾巴根本不像狗的尾巴！”

记得在孩提时代，我曾前往玩具店选购玩具枪，当时便直接对店内年迈的爷爷说道：请给我来一包那种圆形的塑料子弹！

15、同学向我解释如何拨打某查询电话。

手提着众多物品，我和gg一同在火车站寻找存放行李的地点。正巧，一位巡警向我们走来，gg立刻礼貌地走上前去询问：“您好，请问存放包裹的地方在哪里？”

在政治课的讨论中，我们提到了中日之间的政治议题，话题渐渐引申到了日本武士的剖腹自尽。老师解释道：“日本武士在临终前，都会选择剖开自己的腹部……”

某次联系一位姓王的客户时拨打电话，接听电话的是一位声音甜美的女士，她向我提供了他的分机号码。由于我并不清楚这位姓王的是男性还是女性，我便随口询问：“请问这位是男性先生还是女性先生？”

在大学那段时光，有一位同学新购置了手机，并且办理了移动的SIM卡。他按下了1860的人工服务号码，情绪高涨地询问：“请问你们这里有地感动带业务吗……”令人意想不到的是，从免提功能中传来了话务员小姐礼貌的回应：“我们的地感动带业务……”这一幕让整个宿舍的人都忍不住捧腹大笑。

那天我渴了，匆匆走向冷饮摊，本想买瓶汽水解渴，却意外地看到旁边摆放着啤酒，一时情急之下，我脱口而出：“老板，来瓶啤酒”，老板………

刚才，一位同事拿起报纸询问：“中国队昨天是以一比几获胜的吗？”既然中国队已经取得了胜利，那么新加坡应该也不可能出现负数的比分吧。

曾经，在红白游戏机上，有一款名为《荒野大镖客》的游戏，大家通常将其称作《荒野大嫖客》。

23、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!

那天，我和伴侣发生了争执，他对我出言不逊，称我为“猪”。我回敬他：“那你是猪的伴侣。”说完这句话，我竟然觉得自己也变成了猪。

我们的一位同事在考取驾照的过程中，向考官表达了一句颇具特色的话语：请指示仪表，考官一切正常。

简短冷笑话的脑筋急转弯

普通话特色的标语

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全国推广普通话标语

大家都说普通话议论文

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