幽默笑话大全中的老师与学生，有哪些有趣故事？

上英语课时老师发问：“同学们谁会讲花生的英文？”我立刻举起手，颇为得意地讲：“花生的英文是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们皆哄堂大笑，我原以为同学们都会钦佩我，愈发得意起来。边摇头边不停地念叨：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”

明天空上课。就在刚才的语文课堂上，老师提问：“缭”字是什么偏旁。同桌睡眼朦胧地抬头回答：屌丝旁。随后瞬间安静了下来。

小明表示自己对这个世界极为厌倦，只想一个人趴在桌子上安静一会儿，还称用佛家的话讲这叫冥想，用道家的话讲这叫入定 。老师则说上课睡觉你还能说得如此清新脱俗，让其滚出去

一日，老师正在上课，忽然外面有一只猫大声叫唤，叫声持续不断，老师十分生气，于是说道：“烦死了，叫什么叫？” 有一位同学回答说：“明天是情人节！”

小刚直到八点钟才起床，连脸都顾不上洗，便背着书包朝学校跑去。他气喘吁吁地跑进教室，喊了声报告后，就坐到自己座位上，听地理老师讲课。老师用教鞭指着地图说，吴小刚你站起来回答我的问题，什么叫赤道。还说八点钟上课，八点过了才进教室，这就叫迟到 ！

科学课上，老师要求同学们写出实验中小灯泡不亮的缘由。过了十分钟，老师抽查了一位特别调皮的同学检查作业。这位同学只写了一句话：家里经济条件差，没钱购买电池。

同学甲说某中学是花季，某某中学是雨季，同学乙问那自己所在的中学呢，同学甲回答说是侏罗纪……

化学课上，老师提到了人造纤维，人造纤维种类繁多，像我们日常看到的胸罩、丝光袜，便是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么让尼龙丝具备弹性吗？学生大声回应：“美胸！”

即将面临期末考试，上课时有人询问老师谁来监考，之前上课的老师是位年轻女性，她回答说自己一个人监考全班，有男生不怀好意地问她一个人够不够，这位年轻女性没有察觉，继续说道当然够了，还表示以前经常这样做。

广东某工业大学有一位老师，因为出题太难，结果被考生殴打致死。前面出题的老师，你们最好留意一下……

有一位刚从大学毕业的学生，前往一家中外合资企业应聘。在面试时，主考官询问：“你有一些证书吗？例如英语四级证书、六级证书，计算机国家二级证书以及一些其他的荣誉证书？”该学生马上回答：“没有，不过我有许多准考证！”

放学铃声响起，学生们快速跑出学校。在前往网吧的路上，有两个学生十分惹人注意。这是由于，这两个学生跑在最前面。忽然，其中一个学生摔了一跤，在地上滚了两下，额头都擦出血了。另一个学生停下脚步，转身去扶他。然而，那个摔倒的学生粗鲁地甩开他的手，冲他喊道：“别管我！快去抢机子！”

有一天小明手上打着石膏，老师询问他手怎么了，小明回答断掉了，老师又问为什么，小明称因为自己太懒，老师质疑太懒手会断，小明讲述自己走在路上时鞋子进了颗石头，因懒于用手弄，便抱着电线杆抖脚想让石头掉出来，路人见状以为他触电，就用木棍打了他的手，所以……老师：……

前日欧锦赛很火爆，班上有很多人半夜看球，所以上课的时候难免像鸡啄米一样打瞌睡。有一天上数学课，老师指着黑板上的多少图问，这条边好不好求，众人纷纷摇头，都说好球、好球。突然之间，有一个人从睡梦中惊醒，大叫道，谁进的 ？

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救后转危为安，护士把他送进病房并安顿好，病友体贴地问：“是汽车撞伤的吗？”汉森回答：“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

期末的时候，我对高数老师讲，您给我多少分，我就祝愿您活到多少岁 。高数老师轻蔑地看了我一眼后说道，我往年已经60多岁了，那就给你59分吧 。于是，我挂科了……

明天空上课时，后桌骂我同桌，我同桌回过头去骂他，生物老师一声大吼，问我同桌正在干什么，他幽幽地来了一句，付涛他骂我，还说老师咱俩合资呗，老师强忍着怒意问他，他骂你啥了，我同桌直接脱口而出，我艹你mb 。

大四毕业时陪同学一起卖书，有个学妹过来翻了一会儿，拿了一本书的上册说要这本，同学说这套书有三册，十五块钱三本，让学妹都拿走，学妹表示只要这一本，同学说让学妹要三本，不然剩下两本不好卖，学妹说要不自己要中册，给同学剩个上册下册，这样就好卖了，同学……

校运会的最后一项是教师田径赛，我们有不少老师跑了最后一名，并且姿势优美。同学们顽皮地问：老师您跑第几呀？只见老师头一扬，骄傲地说：我把前面所有的人追得嗷嗷直叫。

有一天，在去饭堂的路上我碰到一个同学，我打招呼问：“吃饭了？”他问：“你怎么知道我问你吃饭？”我回答：“我怎么会不知道你知道。”他又问：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”我无奈地说：“能不能再说一遍，我一下子反应不过来。”

大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。之后才开始放国歌。

上课的时候，全班同学都在睡觉，老师想要逗逗大家，就问：“有一个怪兽，它把你们都吃了，却唯独不吃我，你们知道这是为什么吗？”这时，后排角落传来一个幽幽的声音：“因为这个怪兽是回民。”

文科生最强大的能力在于，即使试卷上一道题都不会，我们也能一直写到交卷，死撑、硬抗、特别认真，这就是文科生的优点。

语文课堂上，老师发问：“伏尔泰是哪个国家的？”，下面有个声音微弱地说：“是中国的……”，老师一脸惊讶，见老师迷惑，他又补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

老师在课堂上启发学生，说道：“同学们，古人读书十分刻苦，你们可曾听说过‘头悬梁’的故事？”同学们齐声回答：“听说过。”老师接着说：“很好，你们也应当向古人学习。”这时，一个男生举手报告：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地询问：“为何？”学生回答：“我头上没有辫子。”

老师问小明，一斤铁和一斤木头哪个更沉，小明回答铁沉，老师表示这个问题小明答不对，称起来二者当然是一样沉的，小明则称老师说的状况是在称上，而自己说的状况是在水上 。

早晨，宿舍如同停尸房一般，除了六点时会像诈尸一样出去晃悠一圈，其余时间都是蒙头大睡 。下午，宿舍好似养老院，多数人瘫痪在床上，神志不清，个别偏瘫的人还能拿起手机和电脑 。晚上，宿舍宛如疯人院，一帮人又笑又哭又叫 。半夜，宿舍仿若中心情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘 。

初中时有个哥们，正趴在桌子上尽情地抠鼻屎，此时班主任从前面走过来，误以为他在玩手机，便啪地一巴掌把他的头拍到桌上，接着这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼光看着班主任大声吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”

一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球，场面热火朝天。小个子男生纵身一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部。小个子男生顿时两眼泪花，带着非常惊恐的神情说：我妈要是知道我又玩篮球，非打死我不可。大个子男生安慰地拍拍小个子男生的肩膀说：没事，你妈要是问起来，就说狗咬的！

物理课上，物理老师正在讲卷子 ，老师说 ，让大家把某道题好好看 ，要仔细看 ，还要认真看 ，随后大家就开始认真读题 ，一个个眉梢紧锁 ，都在苦思冥想 ，几分钟过去了 。这时老师说 ，那道题是个错题 ，要把它划掉 ！

在上高数课时，老师在黑板上快速地书写着，而教室的下面则是一片喧闹声。老师实在无法忍受了，说道：“同学们声音小一点！”这时有一个男生说：“老师，慢慢地你就会习惯啦！”

初中的时候，有个男生在教室里喝醉了，开始各种耍酒疯，教室里不允许有人，谁要是出来就打谁。没错，校长被请来了，校长对着围观的师生说，这种人，给他一巴掌就清醒了。然后校长走进教室，朝着男生甩了一巴掌，结果男生一拳就把校长打趴在地上了，只留下围观的师生在风中颤抖…

我是一名大四学生，现在正处于大一新生军训阶段。每天一大早，就能听到他们的口号声。他们的口号是：学长们，起床啦！这让我想睡个懒觉都不行，真是伤不起啊。

我成绩糟糕，挂了许多科目，毕业之际，老师询问我，上大学是否留有遗憾，我表示，没上大学以前，觉得不上挺遗憾，上了大学之后，又觉得上了很遗憾。

上联：手机话费要缴纳，路费也得缴纳，宽带费同样需要缴纳，各项费用都有待缴纳；下联：饭卡需要充值，水卡需要充值，公交卡也需要充值，各类卡片都等着充值。横批：开学破财

36、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

初三的时候，有个同学特别叛逆，上课的时候使劲翻书，老师说了他两句，他却说：“我又没翻你！”老师沉默了一会儿，说道：“有的同学就是故意气老师，老师不生气，老师不生气。”

一天上化学课，我在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现了，当时我心想这下完蛋了，没想到老师来了句“幸亏也是化学问题，算了！”，我事先就蒙了，下课后立即笑喷！

在理科课上，老师当时正在讲述中国的最南端以及最北端，就在这个时候，老师发现小明正在睡觉，于是老师把小明叫了起来，然后向他发问，问中国的最南端和最北端在哪里，小明故作镇静地回答说南极、北极，只见老师非常愤怒地说你以为中国是地球啊！

老师在课堂上布置了一篇作文，作文题目是《我所见到的最鲜艳的东西》 。下课后 ，同学们把作文交了上来 。老师在办公室翻开沃勒尔的作文本 ，发现他的这篇作文只有一行字 ，内容为：我所见到的最鲜艳的东西 ，是最难以用语言来形容的 。

舍友回来后，先把鞋脱了，接着又把袜子脱了，随后便像往常一样开始摸脚，用手指抠脚趾缝，还用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住了，便装作很认真的样子问他：“你嘴唇怎么了？”并表现出很新奇的样子，舍友于是开始摆弄自己的嘴唇了。

幼儿园有一位老师，她说普通话的时候，字音咬得不准确。在上课的时候，她拿出了一张图片，然后说道：小朋友们，把发给你们的图片拿出来。小朋友们把图片误听成了肚皮，于是一个接着一个撩起了衣服，露出了小肚皮。老师又问：这张图片上画的是什么？小朋友们齐声回答：肚脐眼。

儿子一年级的时候有道题目，题目是十四个人要划船过河，过河所使用的小船能够载两个人，问一共需要几次才能全部过完，儿子回答是13次，而老师给出的答案是7次，儿子追着老师询问船是谁划回来的……

甲说通知乙一个好消息，经过一段时间刻苦学习，自己的一篇习作终于被一家晚报采用了 ，乙回应恭喜并询问是什么文章 ，甲回答是一则遗失声明 。

我对妈妈说我们学校又换餐盒了，说那个餐盒真的很像狗食盆 ，老妈回应说那我们就趴到吃嘛 。

老师告知明天就要考试了，让同学们回家好好复习功课 ，学生回应称自己爷爷去世了，所以明天不能来上课 ，老师则说八月十五死个猪死到节上了 ，全班同学忍不住哄堂大笑 。

在一所小学里 老师问马尔丁同学 能否说说人们凭什么识别母鸡的年龄 马尔丁同学回答用牙齿 老师表示母鸡并没有牙齿 马尔丁同学称母鸡可能没有牙齿 但自己有 如果母鸡的肉很嫩 那么年龄就小些 如果咬也咬不烂 那就说明母鸡是老的了

教师指着黑板上所写的“扑朔迷离”说道，韩为同学，你来阐述一下这句成语的含义。韩为站起身来，轻推了一下架在鼻梁上的高度远视眼镜，朝着黑板认真地端详了片刻，满脸无奈地讲道，看不清楚。老师接着说，韩为同学回答正确，请坐下。

看到一则新闻，说有个贼在凌晨一点翻进大学宿舍，结果被当场抓住。我只想说，这位大叔太天真了，他还以为现在的大学生都准点上床睡觉呢 。

下午考试，做到最后两个大题时不会做，于是看了看我的那个同学。他写字速度慢，看不出来呀，他那么聪明。于是我赶紧疯狂思考，还是没做出来。考试结束后我问他：“你竟然会做最后两个大题”。他说：“我之前在练字，想营造一下镇静的氛围”…

班上有一男一女，他们天天斗嘴，有一天男的对女的说要停战，女的问怎么停，男的说遵照历史老例，女的表示疑惑，男的说和亲，然后这俩人就在一起没羞没躁了……

有一天空上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵，老师询问小明为什么用手捂着左耳朵，小明回答说自己畏惧知识跑了 。

老师让一个在课堂上睡觉的男生回答问题，这个男生没能回答出来。正当他感到窘迫的时候，后面的女孩儿告诉了他答案。然而，女孩儿的声音有点大，被老师听到了。于是老师说道：我知道每个成功的男人背后都有个默默奉献的女人，不过现在说这个似乎有点早了吧？众人听闻一片哗然。

毕业前，学生给老师送小礼物以表达谢意。查理的老爸从事卖酒生意，他带来一个大盒子。老师看到盒子在漏液体，便用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师问：“是香槟？”查理回答：“不是。”老师又问：“白兰地？”查理回答：“不是。”最终，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗(pup)！”

学生宿舍里，某某宿舍熄灯后，有一老兄喜欢唱歌，他有一副公鸭嗓，唱歌的声音惊天地泣鬼神，可他本人却引以为傲。昔日他又在床上引吭高歌，不知不觉中，教导主任来查宿舍了。温柔可人的主任站在门外说道：“你看一看这都缠带了，也不知道调一下！”

舍友整天不停地吃东西，我们都说她快要胖死了，她却说没事，她一天能跑好几千米，说完还举起她的手机，让我们看神庙逃亡。

体育考试时，男生进行俯卧撑测试，女生进行仰卧起坐测试。有一位女同学做仰卧起坐，做了几个后就起不来了，老师因此不给她计分。她非常生气，随后做了42个俯卧撑，用时39秒，获得了满分！！！这已经不只是女汉子了，简直就是女壮士，对吧？

记得初中学校进行体检测肺活量，大家排着队，对着滤嘴呼气，我事先测完后，肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数，医生一皱眉说放屁都比你这多！

高三时，班上有个成绩好的男生恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，讲了好多高三谈恋爱的弊端。那男生一直保持沉默，班主任以为他知错了，便让他回去。进教室前，他说了句：“老师，缘分来了挡不住。”班里瞬间安静了一会儿，之后掌声不断！

上地理课时，史密斯先生询问他的学生迈克，在美国，人口密度最大的地方是哪里，迈克没有经过思考就回答说，是监狱 。

物理课上，老师正在讲解振动和共鸣，为了让学生理解，老师提出问题：要是我朝鱼塘扔一块石头，会出现什么现象 ？学生们一起回答：罚款5元！

大一刚开学时，宿舍的女人们都想买一身可爱的、毛茸茸的睡衣。一天晚上，一个妹子去洗刷。到一半时，她突然很兴奋地跑回来，说：外面有个妹子穿着带小老虎图案的睡衣！就像一只老虎！你们快出去看看！太好看了！她语无伦次，带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会儿，另一个妹子愤怒地返回来，冲我们怒吼，说这货连皮卡丘都不熟悉...

某报理论版有一位女编辑，她来到北大向同学们约稿，希望大家能写出一些高水平的内容。这位女编辑毕业于南开。她表示，北大是藏龙卧虎之地，相信诸位一定能够提供高质量的稿件。席间有一位仁兄接着说道，没错，毕竟咱们是北大研究生。但突然他感觉不太对劲，赶忙补充了一句，我去过南大，你们学校真的很不错。众人随即大笑起来

老师询问小明，泡菜是不是菜，小明回答不是，老师表示质疑，称泡菜就是菜，小明则反问那韩国人还是人吗 ？

在上基督教课时，老师问一个学生，若有一男孩欺侮了他或打了他，他能否原谅那个男孩，学生回答能，还说如果那男孩比自己大，自己想会原谅他 。

高二时全年级去学校分部进行综合实践，所有人都住校。有一天学校领导讲话，提及纪律问题：“要是男生被发现进入女生宿舍，学校会严肃处理。”这时有人问：“那女生呢？”领导很干脆地说：“女生呀，要是女生被发现进入男生宿舍，后果自负。”

一节课上，老师表示有些民族吃饭时会用手抓，小明询问这些民族吃暖锅吗，老师让小明出去 ！

大学时我们班里有个同学，他叫王偲，这个字念cai，是一声。有一次老师头一回点名，点到了他。老师拖长了音喊：“王~~~”坐在前排的几个女生一听，就知道老师不认识这个字。于是她们一路大声跟老师说：“cai~~”接着老师很委屈地抬起头说，自己猜不出来 。

我们班有三种学生，第一种是留级的留学生，第二种是家长交了许多钱才来上学的高才生，第三种是上课特别困的特困生。

明天空上课，同桌转过来对我说让请假，我问怎么请，这货说要不他咬我一口，就说被狗咬了，出去打针 。给跪了…

老师，您讲地球时刻都在转动，我却毫无感觉。我爸爸说他有时能感觉到，哦？他是怎么感觉到的呢？是在他喝酒过量的时候 。

小学生李玲进行造句练习，要用“十分”来造句，她说道：“我有十分钱”，老师表示：“你理解有误，‘十分’的意思是‘非常’”，她接着说：“火车十分快”，老师要求：“请你用‘十分’的同义词来造句”，她回答：“火车一角快”，老师指出：“你又出错了”，她随后改正并说：“火车一元快” 。

早上刚到学校，屁股还没坐热乎，就有一哥们凑过来，他说：嘿，你听说没，这次月考出题的老师昨天被车撞了，现在在医院呢。他接着问：学生怎么组织募捐呀？你捐多少！我回应道：考虑下，你呢？捐多少？他说：看状况吧！有人说要捐一束白菊花，有一扎那种，还有大方的买了花圈送去了！！！

我们这里有一位非常严格的老师。有一次，一个考了58分的同学去找老师求情。在各种软磨硬泡之下，老师表示，看在该同学如此有诚意的份上，给其加一分……

“学姐，你多大年纪了？”“18岁零几个月。”又问：“那是零几个月？”只能无可奈何地说：“34个月。”即将上市的学妹要记取，你们的学姐永远18岁。

教师向学生讲解了水泵作用的原理后说道，请思考一下，要是我家水管正常，水龙头也无故障，然而打开水龙头却没水，这可能是什么缘由，学生回答大概是没付水费

教师询问为何要研究航空，学生回答因为将来陆地上恐怕会有人满为患的情况，所以要研究航空，一切事业将来要扶植在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大打算，教师评价学生的话太辽阔、不着边际，学生回应因为先生问的是虚空事业，所以自己答的是空洞话。

朋友问我大学有什么打算，其实没什么好打算的。学霸们大一考级，大二考级，大三考级，大四出国学习。学渣们大一玩游戏，大二玩游戏，大三玩游戏，大四边抄论文边玩游戏。有人要的大一谈恋爱，大二谈恋爱，大三换一个谈恋爱，大四租房子同居谈恋爱。没人要的大一在校门口敞开了吃，大二减肥，大三减肥，大四拼命减肥。

你们不觉得剧情很离谱吗，在一个校园派对上就能见到一大群游戏高手，而且还能一眼就认出来！这是一个简单的回合制游戏，只听到键盘敲得噼里啪啦响，却不见有人点鼠标！为什么我从来没见过我们游戏里第一道长的样子！

语文老师转过头，这里只剩下黄鹤楼了。数学老师转过头，出现了二次函数对称轴。英语老师转过头，说了sorry又说了三克油。化学老师转过头，二氧化碳变成了汽油。物理老师转过头，一根杠杆能撬动地球。生物老师转过头，试管婴儿在水中游动。体育老师转过头，乔丹改去打乒乓球了。全体老师转过头，世界人民失去自由了！

上课时，同桌买了瓶可乐，在下面偷偷喝，本来没被老师发现，挺好的，趁他不注意，我摇晃了几下他的可乐，结果他再次打开瓶盖时，被罚站了一下午。

老师要求小丽用“浩浩荡荡”造句，小丽造出敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过这样的句子，老师让小丽滚出去，还骂小丽是认贼做父的东西！

老师要求用一句话形容找不到某人时愤怒的情形，小明说王八蛋你特么在哪里，老师让文明用语，小明又说鳖汝在何方，老师便让小明滚出去 ！

明天去洗澡，搓澡的大妈看了看我的胸部，然后对我说，姑娘，你这种情况得加钱，我果断地摇了摇头，感觉好羞涩！

记得大学时在那种有前门后门的大阶梯教室上课，教室很大。有一日老师没粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问老师这有粉笔吗，老师愣住了，停顿两秒后继续授课。男生又出去，五秒后出现在前门说别的班都没有粉笔。

老师询问学生为何迟到，学生表示本来打算去钓鱼，然而爸爸不准自己去，自己因此哭了，故而迟到了。老师称爸爸做得对，并问关于为何应该上学而非去钓鱼，爸爸肯定向其解释清楚了吧。学生回应说爸爸讲蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…

到学校门口买水果，一个摊位生意火爆，我走过去看了看，走进听到那边喊着橘子大跌价，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤，五块钱六斤，快来买呀，一群大学生全都在买五元六斤的 。

那天在上政治课，课上讲的是关于孝顺的内容，于是政治老师说起了他的父亲，“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”正当我们感动得一把鼻涕一把泪的时候，一个阴晦的角落传来悠悠的一句话，“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

王老师拥有一套独特的影像方式，每当遇到新事物，他都会用自己熟悉的事物去联想记忆。有一次，王老师到一个班级代课，提问时看到一个叫“马林树”的学生，便联想到了“马铃薯”。两个月后，王老师再次到这个班代课，再次提问时却一时想不起这个学生的名字，愣了半天后才说：“土豆同学，你来回答……”

学校举行校庆典礼，期间主持人进行提问，随机抽取同学上台回答，答对会有小礼品。主持人的问题是：历史上寿命最长的天子是谁。选了我们班一个特别的同学，他慢悠悠地对着话筒回答：“玉皇大帝……”

生物课上，女生表示身体不适，老师询问怎么回事，旁边有人说可能是来大姨妈了，另一个男生也不舒服，旁边的人不假思索地说他大姨夫来了！

明天空上课的时候，数学老师在黑板上写满了难题的解题历程，小明抄到手都要断了，这时她在黑板上打了一个大叉说：“这种解题方式是错误的。”

医学院的老师正在课堂上授课，他点了一名同学起来，要求该同学回答人奶相较于牛奶更适合哺育婴儿的三个特性 ，这位同学回答说，人奶具有恒温的特性，还不受污染 ，思考许久后，该同学又补充道，人奶便于携带 。

操场上正在举行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了眼睛用力地拽着绳子，此时一个拉拉队的男生冲了出去，激动地朝着本方的妹子们大声呼喊：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”众女瞪着眼睛忍不住接着唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣...”结果本方很快就输了！

突然想到上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，晚上十点多快下晚自习时，他突然来到我们班非要给我们上课，一群人怎么拦也拦不住，直到十二点校长来才把他弄走。

大一军训时，教官与我们一路随意嬉闹。教官说道，给大家出个歇后语猜猜，猜对的人能够歇息半小时。他给出的题目是，胸罩打一食物。在气氛凝固十秒钟后，一个男生憋红着脸小声说出，扣肉。结果我们在太阳下，看着他在树荫里坐了半个小时！

老师说有些同学开始骄傲了，还问大家是否还记得龟兔赛跑的故事，然后让小明说说看兔子为什么输给乌龟，小明回答是因为兔子睡觉，老师表示回答得非常对，接着又问应该怎么做才能让兔子不睡觉，小明回答把乌龟换成狼。

忘不了军训第一天，教官说，你们就别祈祷下雨了，那没用，你们知道吗，在你们这七千人祈祷下雨的时候，另有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比不过的 。

高中时班主任姓黄，我们私下里称呼他为大黄。元旦时班里开展你比我猜活动，比赛进入到白热化阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学摆出一个狗的姿势，最后一名同学兴奋地指着班主任大声喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”接着，就没有后续了。

高中时候，有一次记者前来采访，调查中学生想要更换成什么样的校服 。记者询问我班的一个同学喜欢什么款式的校服 。这个同学沉思了很长时间后说 ，像海尔兄弟那样的 。我不知道当时那个记者是什么表情 ……

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中学时候举办校运会，在进行2000米比赛时，有一个哥们跑得特别快，比第二名快了一百来米。在接近终点前，这哥们回头看了一眼，然后停下来了。他从裤兜里非常漂亮地掏出一把小梳子，一边梳头一边走过了终点。