超级好笑的搞笑段子来袭！54个慢慢看，笑一整天

中午时分，我前往银行存款，排队之际，一位美女从后询问：“是在存钱吗？”“是的。”“我正打算取款，既然你也要存，不如将钱转给我，这样我们俩都可以省去排队之苦。”我思量一番，觉得她的提议颇有道理，便将钱交给了她。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

某日手机不翼而飞，我遍寻包包及屋内各个角落，却一无所获。于是，我心情沮丧地坐在地上，从口袋里取出手机，向众人发送了一条群发短信：我的手机不见了。

邻居遗失了家门钥匙，便翻越了我家的阳台，进屋寻得钥匙后，又原路返回，顺利地开启了自家的房门。更让人称奇的是，我一直在阳台等待，并未觉得有任何不妥。唉，看来我们俩的脑袋肯定是在同一个门缝里碰撞过的。

记得那一次初次向她表达心意，我紧张得几乎说不出话来，只能结结巴巴地说：“嗯，那个，XX，我想成为你的女朋友。”

前几日公司聚餐，一位年轻同事点了一瓶大瓶雪碧，给众人倒了一圈，待到自己时瓶子已空。于是，他手持雪碧瓶向服务员询问：“还有吗？”服务员兴冲冲地跑来，接过瓶子仔细查看一番，然后一脸诚恳地回答：“没有了。”

与公司两位热心、体型丰腴的女同事共进晚餐，她们积极为我物色合适的对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

几个兄弟在玩魔兽游戏。辅导员突然查房，十分生气，猛地夺过鼠标，将桌面上的魔兽快捷方式拖入回收站，彻底删除，然后说：“看你还敢玩！”

9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

在一场麻将游戏中，突然遭遇停电，众人便点燃蜡烛继续娱乐。然而，有人因热而抱怨，大声呼喊：“喂，把电扇打开！”众人急忙劝阻：“使不得使不得，蜡烛会被吹灭的。”

我相中了那副手套，老板索价35元，我出价30元便打算购买，但老板坚持35元不降价，我们反复协商多次，他始终不肯妥协。我思量一番后，决定不再争执，便递给他一张50元的钞票。他迅速地找回了35元。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

张海迪虽然身患残疾，却坚韧不拔地投入学习，不仅精通了多种外语，更掌握了针灸技艺。

有个孩子写道：尽管张海迪姐姐坚韧不拔地掌握了针灸技艺及多国语言，但她依旧身患残疾。

又有人发现了一位特别勇敢的孩子写下的内容：张海迪姐姐不仅掌握了外语知识，还精通了针灸技艺，她那坚韧不拔的学习精神，最终导致她不幸瘫痪。

午后时分，妈妈递给我一盆胡萝卜，叮嘱道：“快去，将这胡萝卜切成肉丁形状！”

我名叫朱，负责管理着单位的机房。有一次，有人给我打电话，问道：“朱科长，你现在在猪圈吗？”当时我忍不住对他破口大骂。

某位领导带领众人畅饮，手持酒杯高声呼喊：“让我们一同赴死！”

众人(……)

记得那回我打算购买一种名为伊丽莎白的水果，话到嘴边便脱口而出：“店家，这莎士比亚售价几何？”结果，老板顿时愣住了。

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

某日，我和韩国友人一同前往市场选购食材，打算聚餐。友人挑选了生菜，询问价格后得知需支付两块四毛。他毫不犹豫地将身上携带的零钱全部递给小贩，却仍差一毛钱。于是，他向小贩说道——

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

在食堂用餐时边吃边谈笑风生，不经意间发现一块米饭不慎掉落在了地上，心中不禁感到愧疚，觉得浪费粮食实在对不起辛勤劳作的农民伯伯，于是便将米饭捡起继续食用。然而，随后我察觉到，那块米饭似乎并非属于我……

20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强表示："我最反感两类人群！第一类是持有种族歧视观念的人，第二类是黑人，第三类则是那些不懂得计数的人！”

下面人顿时巨汗。。。

昨日游泳归来，即刻掀开后备箱盖，将钥匙随意放入其中，随之后又合上箱盖……

拜访好友家中，交谈之际，她的父亲归来，张口便唤“阿姨”，一时间气氛略显尴尬；紧接着，她的母亲现身，同样开口叫“叔叔”……这一连串的称呼让我不禁对自己的智商产生了深深的怀疑。

在购买热干面的过程中，我前面的一对恋人也在点餐，当老板询问他们是否需要加入香菜时，男方表示不需要，而女方则反驳说为何不能放香菜。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

老板突然打断了我的沉思，询问道：“你想吃什么？”我立刻毫不犹豫地大声回应：“就香菜！”

高中时期，每天清晨我便早早起床，早餐总是由母亲提前准备好，放在书包里带到学校去享用。通常，餐桌上会摆放着馒头和包子。而每逢周日，学校不安排课程，母亲则会煮上一碗热腾腾的稀饭。不知为何，那天我鬼使神差地拿起那碗稀饭，竟将它连同书包一起扔在了地上。

某日，谈及购买烤鸭的人流众多，她老人家毫不犹豫地表示：“一到下班时分，购买烤鸭的人潮汹涌，只见那售窗前，一排排烤鸭正依次等候。”

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

在学校吃早餐时，一位同学尝试用卡支付，但机器毫无反应，连续尝试几次后，他显得非常沮丧，抱怨机器出了问题。我主动提出尝试，但机器依旧无动于衷。他换了一张卡，结果依旧。他愤怒不已。当我收起卡准备放回包里时，意外发现手中握的是银行卡，不禁大笑起来。他指着我的笑得更加夸张，原来我拿的是身份证。

大学期间，有一年新学期伊始，宿舍里的老五在火车站拨通了宿舍的电话，想确认是否有室友在，结果电话是由老四接听的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四在午睡中显得有些迷糊，他含糊地喊道：“哎，老五，你拨错号码了，这里可不是交干（那所邻近的学校）。”

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你Y的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

早晨，左手提着装满零食的塑料袋，右手拿着装满垃圾的塑料袋，我“梆”的一声将垃圾袋投入了垃圾箱。接着，我悠闲地提着零食袋前往公司。然而，到了中午饥饿难耐，想要吃零食时，打开柜子却发现里面竟然是一袋垃圾。

乘坐地铁通过闸机时，手持手机在闸机上反复尝试扫码，同时不断向身后等待的同伴解释为何无法成功刷码，怀疑是不是闸机出了故障，心里不禁冒出冷汗。

二十几年前，我母亲骑着那辆二十八寸的凤凰牌男式自行车，一路风风火火地送我妹妹去幼儿园。抵达幼儿园后，她轻盈地施展了一个螳螂式的后摆腿，似乎不小心碰到了什么。她对此并不在意，推着车径直前行。没走几步，身后有人大声呼喊：“同志，这位同志……”我妈妈回头一看，发现我那刚满一岁的小妹妹保持着坐姿，惊恐地倒在地上。从那时起，接下来的二十多年里，我的妹妹无论如何都不愿意再坐我妈妈的自行车，这份怨恨持续了二十多年。

偏爱将瓜子一颗不剩地享用。不知为何，等所有瓜子都嗑完之后，将盘子中的瓜子仁一次性倒入垃圾桶，却对着另一盘瓜子壳出神。

显示器处于待机状态，尝试挥动鼠标唤醒，但屏幕依旧保持沉默，连续用力摇晃许久，方才意识到自己摇晃的原来是手机。

骑行至商店购物，未将自行车上锁便步入店内。购物完毕，返回时锁好车辆，骑上自行车正要离开。

小时候，我总是喜欢咬钢笔的笔尖，但有一天，当我咬着它时，感觉到了一股异常的咸味，紧接着，我意识到嘴里已经充满了墨水。

有一次削苹果完毕，那长长的果皮并未断裂，我感到十分自豪，于是随手将苹果丢进了垃圾桶，紧接着便拿起果皮，直接送入了口中！

烹饪西红柿炒鸡蛋时，手握煮熟的鸡蛋在碗沿上敲击了许久，鸡蛋却始终没有碎裂，于是便向妻子抱怨鸡蛋已经变质。

38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

公司里有一次我晕眩了，想要去洗手间，却不知不觉走到了纯净水的饮水机前，目睹了大半桶的水，竟然也没有意识到自己的处境，“嘶”的一声拉开了裤子的拉链...突然间，一种莫名的意识猛地袭来，“嘶”的一声又迅速拉上了拉链，仿佛什么都没发生一样回到了座位。幸运的是，旁边并没有人。事后回想，可能那时候工作确实太繁忙了。

野炊之际，取出烟盒中的最后一支烟，点燃后，将打火机zippo扔入熊熊燃烧的大火堆中，再将烟盒放回背包。继续烤肉过程中，突然炸出一团火花，不仅烫伤了两人，还烧毁了饺子两碗。

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

炒菜时，电话突然响起。接完电话后，我随手将电话放入菜盆中。结果，这电话竟然和菜一同被倒入了锅中。我愣在原地，盯着锅中那部手机，过了好半天才反应过来，急忙将其取出。幸好当时炒的是莴笋，若是麻婆豆腐，那可就糟了。

大学时期，我和室友一同回家，踏入家门后便开始换装，这时她忽然发现一只蟑螂，于是毫不犹豫地给了它一巴掌。随后，她拿着蟑螂的尸体来吓我，而我因为极怕虫子，一紧张之下，开门便慌不择路地跑了出去。她则兴奋地继续追赶我。直至电梯口，她才恍然大悟，发现我竟然只穿着内衣，而她自己，竟然只穿了内裤。幸运的是，楼道里并没有其他人。

吃饭前我去了洗手间，一照镜子，大脑瞬间失灵。我熟练地拿起杯子牙刷，将洗面奶挤在牙刷上，哼着小曲刷完牙后走了出来。这时，我一边感到奇怪，一边心想：今天的牙膏味道怎么和平时不一样呢？

上班的第一天，便有人通过电话联系上了女经理，随后将电话递给了她，并轻声告知：“妈，有人找您，请您接听电话。”

在计算机课上的一次，我正给男友发送消息，同时鼓起勇气大声向老师呼喊：“亲爱的，我的电脑无法连接！”教室里原本喧闹的声音顿时消失。紧接着，过了五秒钟，整个教室爆发出一阵大笑。教我们课的老师是一位年逾五旬的老者。

姐姐手持一部手机和一部小灵通，某日更换了新的手机卡。当有同事好奇地询问她新号码是多少时，她却表示自己忘记了。于是，她拿起更换了卡的手机，拨通了自家的那部小灵通。在拨号过程中，她与同事的对话并未中断。小灵通铃声响起，她迅速拿起电话，焦急地问道：“喂？……喂？……你说句话呀，再不说话我就要挂了！”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

同学那天前往中关村闲逛，一位小贩上前搭话：“需要硬盘吗？价格公道。”同学接过硬盘端详一番，随后问道：“它的硬度如何？”

小学五年级的时候，班主任询问了第一位同学：“请问你是哪个民族？”那位同学回答道：“我是彝族。”接着，班主任又转向第二位同学：“那你呢？”对方回答：“我是二族。”

50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

一位友人前往选购家电，眼见地上摆放着一台家用体重秤，他身材较为丰腴，一见秤便起了试量的念头。他立刻踏上秤台，“咔嚓”一声，后来证实，那并非体重秤，而是一台电磁炉。

初次使用公交IC卡，我上车后便主动向司机出示了卡片，然后直接走向了座位。然而，司机却提醒我：“请读卡。”于是我认真地将IC卡对准读卡器，念道：“合肥市公交IC卡……”但司机又指示我：“到那边去读。”我于是按照指示，走到指定位置，竭尽全力地再次读出：“合肥市公交IC卡……”

宿舍里的老四在床下翻找了好一会儿，却没能找到拖鞋，于是他好奇地询问在场的众人：我的拖鞋究竟跑到哪里去了呢？

在食堂排队时，耳边传来旁边一位男生的话语："师傅，来一碗‘子弹菜花’汤！"（即紫菜蛋花汤）那笑声让我忍不住喷出了汤。