今年最新笑话：大清早老爷们找女厕所干啥？

天气转凉，今天母亲忽然对我说：“儿子啊，你知道吗？如今的女孩子特别喜欢那些体贴温柔的男生。”

我说：“嗯，我知道。”

老妈：“想不想变成暖男？”

我说：“想！想！想！妈你有什么方法？”

老妈：“来来来，先把这条秋裤穿上。”

2打女人算什么英雄好汉?

甲：“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”

乙：“你有没有跑去阻止？”

甲：“我冲上去对他说，打女人可不是什么英雄的行径，为何不去对付男人？”

乙：“后来怎么样了？”

甲：“后来我就不省人事，什么也不知道了。”

丈夫结束了一天的工作回到家中，目睹妻子正在责打儿子，却并未加以理会。他径直步入厨房，发现小矮桌上已经煮好了一锅热腾腾的馄饨，便盛了一碗开始享用。

餐后目睹妻子仍在那里责打孩子，心中不忍，便开口道：教育孩子不应一味依赖暴力，应当多些耐心，多讲些道理。

妻子抱怨道：原本一锅美味的馄饨，他却意外地往里撒了一泡尿，这真是让人又气又无奈啊！

丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

追求心仪女生的三步策略：首先，降低自己的姿态；其次，大胆而不失风度；最后，投其所好。以一例说明：我谦卑地询问女神：“假如地球仅剩我和一只狗，你会选择谁？”女神稍作沉思后回答：“我选择你。”我厚颜无耻地回应：“嗯，我也喜欢你。”女神愤怒地说：“那我就选狗！”我清了清嗓子，语气坚定地对她说出具有强烈冲击力的三个字：“汪汪汪！”

今日听闻一则新闻，讲述一位姓杨的女性，其夫姓徐，她却坚持让子女取姓林，理由是孩子五行中缺木。那么，这孩子的父亲是否应该仔细调查一下，妻子是否与林姓人士有深厚交情，抑或是附近是否住着姓林的长者呢？

大学时期，我的室友给我来电，诱使我前往参与传销活动。我将此事告知了其他室友，她们听后纷纷表示愤怒，一致决定要给她打个电话，对她进行严肃的批评教育。

半个月后，她们几人纷纷给我来电：“来这边工作吧，薪资高至万元，工作又轻松，未来成为千万富翁绝非遥不可及……”

屎壳郎与蚊子初次邂逅，便开始了对话。屎壳郎好奇地问：“你从事什么职业？”蚊子回答：“我是护士，负责打针。”听到这里，屎壳郎激动地一把抓住蚊子的手，泪流满面地说：“缘分啊！我竟然也是从医的，而且是中医，专门捏药丸的！”

8某同学犯错，班主任老师正在训话。

班主任说，今日我可以对你网开一面，明日亦能对你宽容，乃至后天我依旧可以对你从宽处理。然而，你必须铭记，我的职责是教书育人，而非放牧牲畜！

9路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

第一个小朋友好奇地问道：“为何总是孩子们偏食，而家长们却很少出现挑食的现象呢？”

第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”

我瞬间石化了，简直是真理啊！

10阿姨，虽然你长得不咋地，但还是挺懂事的

今日我乘坐公交前往职场，忽见一位小女孩向我轻声请求：“阿姨，您能否为我腾出座位？”

看到萌萌的小女孩，我绅士地给她让了座，并期待她的回应。

她突然开口说道：“阿姨，虽然您的样貌并不出众，但您确实非常懂事。”

11流氓啊，大清早，你一个老爷们找女厕所干啥啊？

我一大早，就匆匆忙忙的去超市了。

昨晚和朋友烧烤啤酒，现在有点拉肚子。

我急需去厕所，遇一美女。

我：你好，美女，附近有厕所吗？

美女：找男厕所，还是女厕所？

我：当然是找男厕了。

美女：就在女厕所旁边啊！

我：女厕在哪？

美女怒斥：你这人真是无耻至极，竟敢如此下流，大清早的，一个男子汉大丈夫竟敢闯女厕所，真是岂有此理？！

天呐，我冤不冤啊！