夫妻间的经典爆笑笑话，你知道几句？精选70句等你来瞧

夫妻间的经典爆笑笑话（精选70句）

在平凡无奇的日常生活中，越来越多的人热衷于在网络上发表言论。这些言论，既是指那些能够传达思想与情感的发声，也是指将这些发声记录下来的文字。你是否还在寻觅有趣的话语呢？以下是由小编精心整理的夫妻间的搞笑笑话，相信会给各位带来欢乐。

我对媳妇倾诉道：“亲爱的，我已经好一阵子没有体验到那种心跳加速的激动情绪了。”翌日，媳妇便带我前往了一家珠宝首饰店……

今日目睹妻子切菜动作笨拙，心中暗生戏谑之意，遂问：你与猪有何干系？不料她转过头来，答道：夫妻之谊……

我和妻子发生了争执，于是我们各自回到了小房间休息。她拿起一把剪刀，在我的蚊帐上剪出了一个巨大的洞口，然后说道：“看吧，让蚊子来咬死你！”大约过了一小时，妻子带着透明胶回来，将刚刚剪破的蚊帐重新粘合。我内心充满了感动，心想，虽然她说话直率，但心里其实非常关心我。我正准备开口，她却自言自语道：“蚊子差不多都进来了，别让它们逃走了。”

晚上，妻子提出要分担家务，便询问我：是选择洗碗还是拖地？我选择了洗碗。碗洗好后，她又问：是照顾孩子还是拖地？我选择了拖地。地拖干净后，她又问：是洗衣服还是照顾孩子？我选择了照顾孩子。孩子洗完之后，她又问我：是洗衣服还是陪孩子睡觉？我选择了洗衣服。衣服洗完，看到妻子和孩子都已入睡，我突然感觉似乎有些不对劲。

那天，我正专心致志地阅读报纸，妻子突然提醒我，或许我该考虑去配一副眼镜了。

妻子即将迎来她的生日，她心中渴望一件毛皮大衣，于是向丈夫提出了请求：“亲爱的，我的生日即将来临，你能否陪我一起去看看毛皮呢？”丈夫听后，兴奋地拍了一下大腿：“这是个不错的想法，我们一起去吧。但是要抓紧时间，否则动物园就要关闭了。”

丈夫感慨道：“婚后我才深刻体会到，婚姻竟如此沉重，宛如一副枷锁。”妻子回应道：“的确如此，正因为如此，我们才需要携手共同面对。”丈夫小心翼翼地提出疑问：“那假如我们三个人一同承担这些压力，你觉得会不会有所减轻呢？”

丈夫感激地说：“多谢你在我邻居面前称赞我有才华。”妻子回应道：“你既没有钱财，又无美貌，地位上也一无所获，若我不说你有才华，别人岂不是要笑我愚蠢了吗？”

在家中与妻子共度良宵时，我偏爱侧卧，将妻子紧紧拥入怀中，任她将头靠在我的手臂上安睡，同时我的腿则搁置在妻子的腿上。嘻嘻，记得有一次，我正沉醉于梦乡，妻子却悄无声息地用双手将我紧紧搂住，双腿用力夹住我的腰部，将我从睡梦中唤醒。她醒来后的第一句话便是：“你觉得这样睡觉是否感到舒适？”

那次真是够狠的！我在南京出差，原本打算国庆节回家看她，这可是我们提前就约定好的。然而有一天，她突然发来短信：“亲爱的，我误会你了。回来后咱们离婚吧！”我起初以为这只是个玩笑，于是立刻拨通了电话，可对方却一直不接；我换了个公用电话再打，对方接了电话，一听到是我声音就立刻挂断了。我再次尝试，结果还没说上两句，对方又挂了电话！（要知道，我们相识7年来，还从未有过挂断对方电话的情况呢。）此事定非寻常，我必须返回。当晚便预订了返程机票（我在外漂泊已半年，宛如一只风筝，被妻子的思念紧紧牵引。纵然深知她对我情深意重，然而现今社会的诱惑实在太多，我不禁心生畏惧。因此，我决定悄悄地回家去。

外科医生与他的妻子一同外出，一位年轻貌美的金发女子向他致意。妻子带着一丝醋意地注视着，随口问道：“你是在何处遇见这样的女性的？”医生解释说：“我们只是因为工作的原因而相识。”妻子追问：“是因你的工作，还是她的工作？”

女友逗弄着三个月大的宝宝，语重心长地说：“宝贝，你可要记得妈妈我哦，等你长大了，一定要孝顺我，你知道妈妈有多不容易吗，每天都是屎尿相伴，把你拉扯大。”宝宝似乎被逗得有些愣神，真是让人心疼啊，这么可爱的妈妈。

妻子：老赵家确实颇为富裕，一开口谈论的金额动辄以百万千万计。丈夫：别误会了，老赵从事的是细菌研究的工作。

我家有位可爱的妻子，她有些顽皮。每当我们外出逛街，遇见了漂亮的女子，她总会先望向我…若我正注视着那位女子，她便会向她吹起口哨…那女子若转过头来，她便会轻轻地拍我一下，然后责怪我太不害臊。

刚刚网购了一副镶嵌水钻的耳环，拿到手后觉得水钻的光泽不够璀璨，结果老公轻声说了句：要不，我帮你耳朵上安上两个LED灯吧！

“亲爱的，外面正在响雷，我感到很害怕呢~” “别担心，这只是雷声，很快就会停的” “那么，亲爱的，你能先从床下走出来吗？”

丈夫：今天是我们结为夫妻的日子，往事历历在目，你依旧保持着当年的风采，未曾有任何改变。妻子：那当然，这十年间，我始终穿着这件衣裳呢！

妻子问：“亲爱的，你心里把我比作什么？” 丈夫回答：“一株竹。” 妻子自嘲道：“我可不是那般气节高尚。” 丈夫强调：“这和气节无关。” 妻子又问：“是又高又瘦？” 丈夫摇头：“不是的，同样没有细腰。”

老公表示这几日臀部不适，痔疮可能犯了。老婆回忆道，自相识以来，他总是小病不断。她似乎预见到他的一生将如此。老公对此感到愤怒，反驳说不要小看他，他的人生充满意义，非常完整。老婆轻蔑地要求他具体说说。老公自信地说，他是有志青年，正因为有痔疮，他的生活才显得有意义；没有痔疮的人生，在他看来，是不完整的。

老公经常赞美我的手像嫩荑，皮肤像凝固的油脂。今日我炖了一锅猪蹄，他好奇地问我：“你知道有学问的人如何称呼猪蹄吗？”我回答了诸如“猪手”、“猪爪子”等，但他都表示否定。我困惑不已，老公则一本正经地解释道：“《诗经》中提到的猪蹄，被称为柔荑。”

丈夫悲伤地倾诉：“在这个世界上，找不到完美无瑕的女性。” 妻子反问：“难道我就不是？” 丈夫回答：“不是的，你只是具备了十全八美的特质。” 妻子不解：“这是为何？” 丈夫解释道：“那是因为你既缺少了外在的美丽，也缺乏内在的修养。”

午睡过后，我睁开眼，瞧见丈夫正在晾晒衣物，脸上洋溢着喜悦，甚至轻声哼唱。正当他哼唱至“我要一所大房子”这句时，他忽然转身望向我，发现我已醒来。他带着一丝遗憾地哼了一声，然后说道：“果然如此，一提到大房子你就醒了！”

妻子醒来，看到丈夫手捧七八盒香烟走进屋内，疑惑地询问：“现在都半夜十二点了，你这是从哪里弄来这么多烟的？”丈夫回答道：“我刚买的。今天我在单位向大家宣布，从明天起我将不再购买香烟，而是将家中剩余的烟抽完之后戒烟。刚才我检查了一下，发现存货所剩无几，所以赶在十二点之前赶紧补充了一些。”

饺子结为连理。在喜庆的洞房花烛之夜，新郎送走了一众宾客，独自回到洞房，却意外地发现一个肉丸子躺在床榻之上。他急忙询问：“你是何人？新娘子又去了哪里？”肉丸子略显羞涩地回答：“哎呀，你这么看我，我脱了衣服自然就不认识你了。”

皮哥出差归来，担心妻子可能出轨，于是急忙询问公寓管理员。“有人来找我太太吗？比如不熟悉的人，或者其他人？”“没有，只有一位卖牛奶的先生前两天来过。”“哦，那我就安心了。”皮哥松了一口气。“但是，那位先生到现在还没离开。”

退休后的妻子常常抱怨丈夫缺乏情趣，而就在这一天，她坚持要丈夫为她吟诵一首诗。尽管丈夫读书不多，他却记得有一句诗叫做“在地愿为连理枝”，然而却无论如何也想不起全句。于是，他便凭借着这句记忆模糊的诗句，展开了丰富的联想，吟诵道：“你宛如一棵树，我亦似一棵树，愿我们两棵树紧密相依，终能交织成一根硕大的油条。”

我在街头拦住了一位行人，向他展示我手中的照片。“您认识这位女士吗？”“不，她是谁呀？”“她是我的妻子。”“哦，那她失联了多久了？”“她并没有失联，我这么做只是想让大家看看，我每天都要和这样一个家伙生活在一起！”

夫妻俩因金钱问题争执不休，最终妻子愤怒地喊道：“若非我出钱，这电视机怎会摆在这？若非我出钱，你坐的沙发又怎会出现在这里？若非我出钱，这套房子又怎会屹立不倒？还有其他什么？”丈夫则气得哼哼，反问道：“若非你的钱，我又怎能站在这里？”

妻子询问丈夫：“你对我有深情吗？”丈夫回应：“自然有。”妻子接着追问：“那你也对其他人有感情吗？”男人回答：“是的，也有。”妻子听后十分惊讶：“你不是说过我是你全部的世界吗？”老公解释道：“没错，你是我众多妾室中的一个。”

丈夫即将去上班，妻子请求他：能否顺路把我的皮鞋带到你单位附近的鞋店去修一下？丈夫并未用任何物品包裹鞋子，仅用手轻轻提起便出门离去。在前往公交车站的路上，他愉快地吹着口哨。上车后，车里的一个男士仔细观察了那双皮鞋许久，随后恍然大悟地说道：哎呀！这方法真妙！这样一来，太太就不会随意乱跑了！

一位保洁员负责清理女生宿舍，经过一天的辛勤劳动，他终于踏入了家门。见到妻子，他兴奋地开口：“今天打扫卫生时，床下发现的东西可真丰富，既有凉菜，也有水果，还有即将上桌的佳肴！”妻子疑惑地询问：“具体都有什么呢？看你这么开心！”他回答道：“有凉拌黄瓜，新鲜香蕉，还有即将烹饪的茄子！”

80后的这对夫妇迎来了一个令人喜爱的孩子，妻子每天都不辞辛劳地指导孩子称呼“爸爸”。这让丈夫深受触动，他由衷地觉得妻子真是太好了，因为她首先教孩子称呼爸爸，而不是妈妈，这让他感到无比幸福。在一个寒冷的深夜，孩子哭闹不止，一直喊着“爸爸”。那时，夫妻俩都睡得香甜，妻子轻轻推了推丈夫，说：“你儿子一直在叫你，快去看看。”这时，丈夫才恍然大悟。

这位容貌与性情皆不吸引人的女子向她的朋友咨询：“有没有什么途径可以让我不再反感那个不断追求我的男子？”她的朋友回应道：“你可以考虑与他步入婚姻的殿堂。”“和他结婚？真的吗？”“没错，我敢向你保证，一旦你与他结为夫妻，不出几天，他便会提出离婚。”

一个战士刚从激烈的战场上归来，满脸喜悦地走向门口，迎接他的妻子时兴奋地说：“嘿，感觉真是太棒了！哦，对了，我得告诉你，我在美容院里整整待了七个钟头。”然而，他的丈夫纠正道：“不，亲爱的，我的意思并非如此，我的意思是说，我已经结束了长达七个月的战争生涯。”

“亲爱的，你在忙什么呢？”丈夫好奇地询问着精心打扮的妻子。“哦，我打算给你展示一个节目。”“是吗？什么节目呢？”“亲爱的，我要唱一曲‘我来也……’‘公老公我爱你’，就像老农精心照料稻米一样，小心翼翼地呵护你，期待你慢慢成熟，如同稻米一般，被你享用后，我再继续耕种新的希望……”

妻子对丈夫抱怨道：“我的同学小美几乎要成为剩女了。”我表示疑惑：“真的吗？她以前可是你们学校的校花啊，难道是要求太高了吗？”“不是的，她一直都没人追求。”“这让我也很惊讶，像我这样的，身边总是有众多英俊的男士排队，偷偷地注视着。”“他们可能只是想看看你究竟有多么丑陋吧！”丈夫接着说道。

妻子赤身裸体地请求：请把窗帘拉下来！你看我现在的样子，要是被对面房间的人看到，实在是不太好意思。丈夫安慰道：不必担忧，如果那个人看到你现在的样子，他也会拉上自己家的窗帘的。

情人节夜晚，夫妻俩不慎走失，妻子焦虑万分，泪水涟涟地说：“我寻找丈夫已经两个钟头了！”这时，一位女同事轻声安慰她：“别太在意，这不算什么，我寻找我的丈夫，已经长达二十年之久……”

老公：瞧，你购置了这么多的衣物，全堆在衣柜里，有的甚至一年都没再触碰过！这简直是浪费钱财！老婆：你比我还挥霍无度！你购置的那份意外险，至今已有五年，你一次都没动用过！

妻子刚踏入家门，丈夫便兴奋地告诉她：“今天可谓是坏事中的万幸。”妻子好奇地追问：“发生了何事？”丈夫解释道：“我们的驴子不见了。”妻子疑惑地问：“那还有什么幸运可言？”丈夫接着说：“幸好我那时没有骑驴，否则我可能也会丢失。”

心理学研究表明，男性平均每日言辞量约为2000个词汇，而女性则高达7000个。经过一天的工作，丈夫的词汇量往往在公司就消耗殆尽，回到家后只想休息。然而，妻子还有5000个词汇尚未倾诉，她需要将这些话全部说完才能安心入睡。正是这种差异，导致了许多不幸的后果产生。

老公忘记携带文件，让我送过去他的工作地点，我乘坐出租车抵达后本想打电话让他下来取。然而，一找手机却发现忘带了，既然如此，那就直接把文件送上去吧。可是文件又忘了拿，还得回家去取。更糟糕的是，连家门钥匙也忘记携带了！无奈之下，只能让老公回来接我，他自己再去取文件。

老公刚一询问，今天老婆在美容院进行面部护理的费用是多少。老婆答道，统一价格是58元。老公听后沉默不语。老婆猜想他可能会指责自己过于奢侈。然而，出乎意料的是，他开口说道：“亲爱的，你赚了。你的脸那么大，只需58元，而他们的小脸也是同样的价格！”

我和妻子一同外出用餐时，她突然惊讶地问我：“你怎么能挖鼻屎后随意抹在桌子下面呢？”我有些尴尬地回答：“哦，你怎会知晓？”她接着说：“因为这是块玻璃桌面……”

骑兵的妻子询问丈夫：“迈克，你睡觉时说梦话，提到了一个叫‘珍妮’的人，她究竟是谁呢？”丈夫回答道：“哦，那是我的马。”妻子听后，伤心地叹息：“唉，原来我连你的马都不如啊！”

丈夫：你总是将我的影像收入你的手提包中，这真的是因为你的深爱吗？妻子：每当遭遇困境，凝视你的照片便让我重拾信心。我内心独白：难道还有谁能比他更让我感到棘手吗？

丈夫向妻子坦言：“先前我以为自己是那位英勇的大力水手，而爱情就像是那能让人力量倍增的菠菜。然而，现在我才意识到，我之前的看法完全错了，爱情其实不过是一株中空的空心菜。”妻子回应道：“空心菜虽然外观与菠菜相似，但它的口感并不逊色于菠菜。”

妻子提议说，咱们一直走到那条马路去吧。丈夫则表示，走到那里已经很远了，时间不早了，我们可能回不来了。妻子催促道，快走啊，要是回不来了就把我背回来。

我假装发怒，而我的丈夫正静静地喝着牛奶。他突然跑过来，在我脸上轻轻地“叭”地亲了一下，带着一丝得意说：“这是奶味的吻。如果你还想尝试其他口味的，尽管告诉我！”我回答道：“那来个屎味的吧。”这一下，他彻底愣住了……

范姓夫妇正为新生儿的名字而费尽心思。父亲提议：“瞧，香港和澳门都已回归祖国，不如我们就叫孩子范统一吧。”母亲沉思片刻，突然灵光一闪：“哎呀，‘一桶饭’这个名字怎么样？”

单位里有个出了名的懒散男士，他整天都不愿意刮胡子。然而，他娶的妻子却很贤惠。今天，他上班时突然发现那男士的胡子刮得格外整洁。于是，他好奇地问，今天怎么突然刮胡子了。这句话我思考了好久，现在回想起来，竟然笑得肚子都疼。那个懒散的男士回答说，他媳妇说胡子扎到腿上会很疼。

家中有个调皮的老婆和一个小女儿，那调皮的老婆洗澡时让小女儿给她拿黄色的内衣，小萝莉好奇地问：“是橘子味的吗？”我顿时感到无比震惊。女儿啊，这谁教你的啊？！

妻子问：目前，你内心最渴望的是什么？丈夫回答：我希望能够重拾我们婚前的生活状态！

老婆刚刚把“第一滴血”看完了，我便向她推荐了续集，建议她自己在网上搜索一下。然而，不到半小时，她就情绪激动地告诉我找不到，我赶过去一看，发现她竟然在搜索“第二滴血”。

在餐馆内，一对年迈的夫妇相对而坐，女方正品尝美食，神情愉悦，而男方则静静地坐着未动。服务员见此情景，便上前关切地询问：“先生，您为何尚未进餐？是否觉得我们的菜肴不合您的心意？”老先生含糊不清地回应道：“并非如此，我只是在等待她用完餐后，把她的假牙归还给我，我随后再继续用餐。”

天气预报预测阳光将露，然而雨势却连绵不绝，持续了整整一周未见停歇。老公抱怨道，这天气变化无常，简直跟女人一样！老婆不甘示弱地反驳，天气预报的准确性也跟男人的可靠性不相上下！

有人向他询问在火葬场供职的友人：“听闻你婚后生活并不融洽，究竟是什么导致这种情况？” “归根结底，问题出在我们各自的工作上，她常常说我和她势不两立！” “那你妻子从事什么职业？” “她是产科医院的助产士！”

某位病理学领域的权威人士，在一份报纸上刊登了一篇名为《吸烟之害》的学术文章。他的妻子好奇地询问：报社支付的稿费你是如何处理的？专家笑着回应：今天上午，我用这笔钱购买了一条‘大重九’香烟，用来招待朋友。

我结识了一对夫妇，他们正在处理离婚事宜并分割财产。在经历了一系列繁琐的机关手续时，两人共同面对困难，日积月累中产生了深厚的感情，最终决定复婚。

妻子：嫁给您，简直就像是把鲜花安置在了牛粪之上！丈夫：亲爱的，难怪你看起来越来越迷人，原来是吸收了我身上的优质营养吧！

某日，小王与爱妻同观电视，屏幕上播放一则新闻：“调查结果显示，男性中有一部分人渴望经历一次婚外情……”小王立刻向妻子辩解道：“我并不属于这一类。”话音未落，电视画面切换，继续播报：“而另一部分人则期望有多次婚外情的机会。”

62、胖妻：“亲爱的，我真的看起来非常胖吗？”瘦夫：“我斗胆问问，你更愿意听真话还是假话？”胖妻：“我当然是想听真话。”瘦夫：“但真话我实在不敢说，你家的那台体重秤在你称重时还没来得及说出真相，就被你给压坏了。若我直言不讳，后果简直不堪设想！”

在公交车上，一位男士一只手轻轻托举着，手指张开，宛如捧着一碗，他累得换手时格外小心，仿佛在呵护一个无形的球。众人对此感到好奇，不知他究竟在托着什么，终于有人按捺不住，好奇地询问，得到的回答是：他的妻子让他帮忙购买胸罩。

夜晚时分，妻子目睹丈夫与情人在餐厅共进晚餐，场面顿时失控。丈夫将妻子带回住所，试图安抚她道：“只是消遣，并无他意。”妻子泪流满面地反驳：“消遣？为何不与我一同消遣？”丈夫反问：“若我邀请你一同外出，而让她来家中做饭，你能否接受？”

据说，若一位贫困的年轻人伪装成富有人士与你陷入爱河，一旦真相大白，你将作何回应？绝大多数人选择了果断结束这段关系，因为他们认为诚实是至关重要的品质。然而，一个月后，该网站又提出了另一个问题：若一位富有人士伪装成穷人与你相恋，你又会如何应对？结果令人惊讶，90%的人选择了继续这段感情，因为他们坚信，自己爱的是对方的本质，而非他的财富。

妻子打算出席婚礼宴会，便询问我何种服饰能让她引人注目。我建议她可以选择红色或白色的旗袍。最终，她身着旗袍，仪态万千地抵达了饭店。