热时看冷笑话，竟然有场面惊人的效果？

青年向禅师请教：「大师，我目前物质条件丰厚，但内心却感受不到快乐，您能否为我指明一条道路？」禅师反问：「何为富有？」青年回答：「我的银行账户里有八位数的存款，在五道口拥有三套房产，这还不算富有吗？」禅师沉默片刻，仅伸出一只手，青年顿时领悟：「禅师是想让我明白感恩和回馈的道理吗？」禅师却笑着回应：「不，公子...我们...能否成为朋友呢？」@五行属二

老王前往邻居家参与牌局，于洗手间如厕时，发现马桶水箱堵塞，掀开盖子后，竟意外地发现里面有一万元现金被塑料袋包裹着。翌日，他特地拜访邻居，诚恳地告诫道：务必留意，您马桶水箱中的那笔万元私房钱相当不安全，可别让您的妻子察觉。邻居听后，深受感动，紧紧握住老王的手表示：对啊，您藏在妻子大衣柜中的一万元也请多加小心。@饭否阿范

男人自幼便懒散成性，求学期间顽皮捣蛋，成年后沉迷于声色，婚后则变得冷漠无情，离婚后生活困顿，花钱如守财奴，行事畏首畏尾，多年过去，他沦为酒鬼，又成了老鬼。他自认为一生倒霉透顶，实则不幸皆因他贫穷所致。@善财神

几位僧人一天乘坐公共汽车，车上的售票员询问：“各位旅客，请问你们是从哪个地方出发，目的地又是何方？”他们回答道：“我们来自东方的大唐，目的地是西方的西天，去那里取经。”全车人听后都笑了。售票员接着说：“几位高僧可能弄错了，这趟车是往南行驶的。”其中一位僧人小声提议：“那我们先去南海拜访观音菩萨吧。”

自时空穿梭装置问世以来，李白径直跃入江中，那庐山的瀑布又岂止三千尺之高；杜甫猛地撞击墙壁，家书怎能替代万贯家财？白居易急切地寻找绳索，千呼万唤才得以计算，究竟如何得出？岑参毫不犹豫地割腕自尽，明明是雪花纷飞，又怎会有梨花盛开？王之涣瞬间跃下高楼，尽管努力攀登，却依旧无法望见千里之外的风景。@大藏布

青蛙居于井底，岁月如梭，流转多年。一只小鸟停歇在井边，它说：“我自远方而来，长途跋涉，飞越了漫长的距离。” 青蛙回应道：“天际不过井口大小，又能飞多久呢？” 小鸟感叹：“天空辽阔无垠！你的一生岂不是白白浪费了！” 之后，人们将这种“缺乏见识、局限的人生”称作“苍井空”，而将导致这种人生的“沉溺于狭小空间、无所作为的病态”称为“深井病”，这个故事代代相传。

一位女子向神明祈求，“神明啊，请您让我变得是我心仪之人所倾慕的模样吧！”话音刚落，天空中突然划过一道闪电，那女子竟奇迹般地转变成了男性的形象。

青年历经艰难险阻，在深山中跋涉，最终寻得了一位隐居的禅师。他急切地询问：“我容貌不佳，我该如何是好？”禅师回答：“容貌不佳，便应效仿我，速速寻一幽静深山隐居。”青年点头沉思：“那是否意味着心如止水，独善其身？”禅师却道：“非也，容貌不佳者，应速速躲进深山，如同我一般。”@莫栾

今晨，妻子突发高烧，我急忙帮她请了假。我欣然应允，迅速将她抱下楼，并叫了一辆出租车送她去医院。尽管医院人潮涌动，我仍旧紧紧抱着妻子走进门诊大楼，她满脸幸福地羞涩地将头靠在我的胸前。待我们抵达诊疗室，我看着满含感激的妻子，轻声说道：“亲爱的，请假可是要扣除工资的，你还是赶紧换上护士服去上班吧。”@北郭有竹

早晨未进早餐便匆匆赶至办公室，一位美女同事热心地递给我一盒伊利纯牛奶，我一口气喝下，心中感到温暖。临近傍晚下班时分，她关切地询问：“你感觉怎么样？”我疑惑地回答：“我没事。”她长舒了一口气，说：“那就好，我原以为喝过期的牛奶会拉肚子。”

漫步于旧日校园，偶然间听闻教师正在对学生进行关于恋爱观念的指导，告诫他们切勿过早涉足情网。仔细聆听，不禁哑然失笑。教师言道：“若你在初中阶段谈情说爱，就只能局限在我们这个小圈子；高中时期，恋爱范围可扩大至整个重庆；然而，一旦踏入大学校园，你们便可以与来自全国乃至国外的异性交往……因此，我建议你们还是等到大学再开始恋爱。”@龙婧的八卦小报

在医院工作是怎样的体验呢？总体来说，一切还算顺利，只是请假时遇到一些麻烦。@挖煤工人牛三斤

历经持续奋斗，我成功摒弃了临睡前使用手机的习性，然而，我心中存疑，这样的自律能维持多久，终究不可能终身不眠。@银教授

小明无意中将一块劳力士金表不慎落入河中，不久后，河神手持那块金表浮现水面，他笑着对小明说：“土豪啊，土豪，咱们能否成为朋友呢？”（表情符号：笑脸）这成了一条幽默的短信。

我随手抓起一张艾弗丽纸巾，擦拭了嘴角，随即将其投入了斯加帕里的垃圾桶。我打开了穆斯肯衣橱，挑选了一件衣物穿上，并在卡纳佩镜子前整理了一下仪容。随后，我轻轻关上了奥思迪，便踏出家门。

一段话诠释了何为宅，在大学即将毕业之际，我在校园公园里漫步一番，却意外地迷失了方向。。

今日初次踏入驾校的车场，开始学习半坡起步的技巧。车辆在下坡途中迅速下滑，教练猛地一声大喝：“踩下脚刹！”我顿时感到一阵茫然，急忙打开车门，将一只脚伸出车外，用力摩擦地面，这才成功控制了车速。@贾博尧丶

在楼下的小卖部，我目睹了一个小女孩缠着妈妈要求购买魔法棒，撒娇的样子让人难以拒绝。妈妈最终还是被她的坚持打动，买了一个给她。小女孩并未满足，继续撒娇说：“单根法力不足，需要两根！”妈妈无奈之下，又买了一根。拿到魔法棒后，小女孩便对着妈妈挥舞，大声喊道：“消失吧，妈妈！”周围的人顿时陷入了混乱之中……

上午我在小卖部购置了一盒香烟，到了下午我又前往那里选购了一瓶酒，同时随手递给店主一根烟，店主抽了一口后说：这烟似乎不太地道。我的天，竟然上当受骗了！

本来想说句艹你大爷，结果发现你爹是独子。

LZ：上大学的时候我是寝室老大。

女朋友：真的啊？那他们都听你话？

LZ：必须的，说什么做什么！

女朋友：不太可能吧，我不信！

LZ：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！

女朋友：是路由器在你边上还是插座在你边上？

LZ：……都在！