100个经典幽默笑话大全，你知道有哪些能让人爆笑的吗？

本文目录一览1，求100条经典爆笑笑话

笑话可以让人会心一笑抛却烦恼。好的笑话确实求之不得。

童年时犯了错，父亲对我进行了惩罚，为了减轻痛苦，我浏览了“笑话一条街”公众号。不慎笑出声来，父亲误以为我是在挑衅，于是再次对我进行了殴打！

·版······好累啊权

2，经典笑话搞笑一点的急需

那天午间时分，我前往食堂就餐。在走楼梯的过程中，恰巧遇见室友手持饭盒正往楼上走。我随口一问，问道：“队伍排得长吗？”室友回答道：“不算长，只是有些拥挤。”

老先生传承下来的相声段子总数超过一千，然而经过我们演员多年的不懈努力，如今仅存四百多段。此外，尚有三百段内容不宜公开，更有百余段内容与构建和谐社会理念相悖。居住的房屋破败不堪，每逢雨天便显得格外糟糕：外头下着小雨，屋内却似中雨；外头下大雨，屋内便成了暴雨。有时雨势过于猛烈，全家人只得一起到院子里躲避。郭德纲说：“帝哥，我衷心希望这个世界能够和平，让所有百姓都能过上安宁幸福的生活，国家繁荣昌盛，没有战争的困扰，可以吗？嗯？”上帝沉思片刻，说道：“这事儿有点儿难度，实话告诉你，我的能力有限，真的，兄弟，我并不是想驳你的面子，我也没有别的意思，你能不能换一个愿望？我们再商量商量其他的事情。”我身上揣着一张于谦的照片，帝哥，你瞧瞧这个，这是我师兄弟，名叫于谦，长相颇为朴素，似乎难以找到伴侣，你能不能帮他变得帅气一些呢？上帝：（沉思片刻）那么，就让我们谈谈关于世界和平的话题吧。（同时将照片撕毁）　　4、寿星老：玉帝大人，有一件小事需要打扰您。　　玉皇大帝：寿星，有何事相告？　　寿星老：请问您能否借我榔头和钉子一用？我的梅花鹿不小心把围栏咬坏了。　　玉皇大帝：寿星啊，我真是不知道该如何说你。那头鹿骑乘无妨，但你难道不应该好好喂养它吗？　　5、世间众生无数，天上的时钟也各有不同。坏人的时钟走得飞快，而好人的时钟则运转得较为缓慢。李菁询问：“我的手表指针去哪儿了？”对方回应：“哦，它在上帝的房间里当电风扇呢。”郭问：“你们这里有没有鸡？”服务员轻声说：“嘘，我就是！”郭惊讶：“你？”服务员肯定地回答：“没错。”郭说：“那好吧，吃吧，我点菜了。”随后，她带我到了后边的一个小房间。那里连桌子都没有，只有一张单人床。她锁上门，又熄了灯。第二天早晨，太阳升起来了。您能否描述一下灯熄灭之后发生了什么？郭：灯一关，第二天早晨太阳就升起来了，那太阳真是格外明亮啊！于：能否详细讲讲灯熄灭之后的情况？郭：灯一灭，警察就到了，还被罚款2000元。小丫头，给爷爷笑一个，你要是不笑，那爷爷就自己笑了。8、郭德纲缓步走出，立于洗手间门前，内心趋于平静，恰逢一位男士从彼侧洗手间走出。9、这帮家伙实在太过分了！年仅13岁便残忍杀害了自己的父亲，15岁时又将母亲推入河中，17岁更是亲手毁灭了整个家族！仅仅与她相处不到五分钟，泪水便夺眶而出——“大姐，我觉得这恐怕是一场误会……”

3，幽默风趣的笑话大全有哪些

朋友去相亲归来，我好奇地问：“结果如何，顺利吗？”他回答道：“三分之二算是成功了。”我疑惑不解：“这话怎么讲？”朋友解释说：“我这边没问题，介绍人也答应了，但对方似乎并不感兴趣！”真正的兄弟，无论相隔多远，无论多久未曾联络，即便手机号码换了好几次，一旦需要借钱，总能找到你的踪迹。3、拜访友人时，恰逢他三岁的孩童正躺在床榻之上，紧握着枕头，当作马儿嬉戏，口中高呼着“驾驾”。我戏谑地问他：“少年，这是在骑马吗？”那顽童瞪了我一眼，答道：“傻瓜，我骑的是枕头！”4、与友人在大排档畅饮，忽忆起家中妻子正饿着肚子，立刻自扇一掌，心想饮酒时分心何其不智，于是举杯高喊：“来，干一杯！”5、夜深人静时，我熬夜刷手机，无意间看到一则消息，说的是一位女生因熬夜玩手机而导致了失明的悲剧。看完这则消息，我不禁暗自庆幸，庆幸自己是个男生。6、就在隔壁桌，一位女生竟然在蛋糕中意外发现了一枚戒指，她的脸颊瞬间泛起了红晕。我的男友察觉到我的期待，目光交汇间立刻明白了我的心思，于是他立刻叫来服务员，笑着说道：“服务员，为什么我们这桌没有这样的惊喜呢？”一位同学前往非洲参与建设，抵达工地后，迎接他的是一位黑人施工员。他尝试用英语与对方沟通，但黑人并未回应。接着，他又改用法语，黑人依旧沉默不语。最后，他尝试用手势表达，黑人这才开口说道：“别乱比划了，整个工地都是中国人。”另外，我们单位还有一位同事，他是蒙古族。休假结束后返回家乡，过了好些日子仍未归，领导便拨通了电话，他在电话中解释道：“领导，我此刻正身处呼伦贝尔大草原，骑着马匹寻觅我的家。我家属于游牧民族，目前尚不清楚已搬迁至何方？” 小孩好奇地问妈妈：“为何苍蝇贴纸上已经粘附着众多苍蝇，却仍有苍蝇愿意飞上去停留？” 妈妈反问：“若街上聚集了许多人，你是否也会前去凑个热闹？” 女孩说：“我们还是分手吧。”男孩说：“我们分开也可以，但请让我再握住你的手一次。”女孩点头答应，男孩嘴角上扬，轻声说道：“如果你能从我手中成功逃脱，我便答应分手。”女孩拼尽全力终于从男孩手中挣脱出来，男孩随即转身离去。女孩忽然领悟到了什么，立刻追上去，一边打一边责问：“你送我的戒指呢？怎么还趁机摸回去了？”“11、那哥们因为说话不慎被人教训了一顿，没过多久，那打人的家属带着歉意上门，手里提着水果，还带了几只乌龟。一进门就一个劲儿地道歉：对不起，对不起。那哥们却笑着说：没关系，没关系，怎么还把家人都带来了？这事儿一闹，他竟然又多休息了两天。 “12、公司里有个男同事和女同事发生了争执，结果那男同事突然称赞女同事的面相很有旺夫相。女同事听了心里乐开了花，她激动地问：真的吗？真的吗？这又是如何得知的呢？男同事调侃道：“你这样的外貌，恐怕会让你的丈夫失去兴趣，只能专心致志地投身于事业了！”在公交站偶遇一位美女，我鼓起勇气走上前去搭话。美女，您好，能否帮我询问一下某个地方的位置？美女微笑着回应：“当然可以，请说。”那么，我该如何才能赢得你的芳心呢？美女平静地回答：“这路程颇为漫长，你看到了对面那辆车吗？如果没有一辆称心如意的车，那就别抱希望了。”我痛苦地承认了这一事实，驾驶着对面的车辆离开了。一天，一位衣衫破旧的农民前来取款，银行的工作人员递给他一张纸条让他签名。农民接过纸条，却反着签下了自己的名字。工作人员说：“你这乡下人真是乡下人，签名都签反了。”农民回应道：“确实签反了，但我的签名也是倒着的。”工作人员瞪大了眼睛仔细一看，发现确实如此，反着签的签名和正着签的并无区别。面露赧色，方知那位农夫技艺非凡，竟懂得逆向书写！妙答：那农夫名叫王中王。

4，笑话大全100 急急急 谢谢

南方有个名叫李刚的人，他肩上扛着一根木桩，而北方则有个叫双江的人，腰间别着一柄手枪。李刚手持木桩，意图用它去攻击腰别手枪的双江，但双江却阻止了李刚的举动。双江随即从腰间掏出手枪，瞄准了李刚的裤裆。李刚为了保护自己，用手捂住裤裆，同时挥舞木桩反击双江。至于这场争斗，究竟是以李刚挥动木桩攻击双江，还是以双江开枪射击李刚结束，那就无人可知了。而在这场纷争中，有一位武功高强的侠客，他的武艺堪称一绝。他成为了皇帝心中的痛，皇帝意图将他除去，于是将他召至身边，以饮酒为名，意图将毒药融入酒中将他毒害，然而他一杯接一杯地喝，竟然毫发无损。皇帝愤怒得几乎咬碎牙齿。不料，那位大侠在喝得微醺之际，吃了一口菜肴。结果，他竟然就此丧命！临终之际，他轻声吐出：“菜中油脂不少。”一位富翁雇佣仆人，面试时提出上厕所的要求，前几位面试者上完厕所后均未洗手便离开，富翁因此将他们辞退，唯独有一位洗了手，富翁便决定留下他。然而，有一天，富翁发现这位佣人同样未洗手就离开了，他好奇地问其原因，佣人回答道：“今日我随身携带了手纸……：店铺前排起了长队，待到我轮到时，我向店员提出要购买50个安全套。”那两位女士随后突然发出了一阵哄笑。我随即转过身，用冷漠的目光瞥了她们一眼，然后对店员说道：“稍等，请将数量改为52。”接着，一位年轻人对猪血糕情有独钟。某日闲逛时，他瞧见一位老妇人正在街头售卖猪血糕，于是便买了一块尝尝。吃完后，他发现这猪血糕的味道与以往所尝有所不同，于是转身返回，想再买一份。然而，那位老妇人却告知已经售罄。年轻人不解，询问为何数量如此之少，老妇人回答道：“一个月才来这么一次，以前可是挺多的，现在年纪大了，就越来越少了……”与此同时，还有一位朋友带着他的朋友去探望他的外婆。他与外婆交谈之际，他的友人却开始享用咖啡桌上摆放的花生，直至花生被一扫而空。当他们准备离开时，那位朋友向外婆道谢：「感谢您这些花生。」外婆感慨回应：「哎呀，嗯，唉！自从我牙齿都掉了，我也就只能品尝到它们外层的巧克力了。老了，咳咳。。。。」就在这时，酒店老板正在大厅中巡走。一位乞丐走上前去，请求道：「老板，能给我一根牙签吗？」老板将他打发走后，不久又有一个乞丐上门，同样是索要牙签。老板心中疑惑，这乞丐为何不讨饭而是要牙签？他同样给了乞丐一个，不久后，又来了一个乞丐。老板便问：“你也是来要牙签的吗？”乞丐回答：“有人呕吐了，但我来得晚了一些，前面那两个乞丐已经把能吃的东西都吃光了，现在只剩下了汤。你能给我一根吸管吗？”一位僧人在深圳街头表演技艺，起初有四名城管人员要求他离开，但他并未理睬。随后，一辆城管车辆抵达，手持棍棒的城管们准备动手。和尚宣称这是中国人的土地，他决不退让。他甚至大声呼喊，毫不犹豫地用双手将一块砖头击得粉碎。城管队长目睹此景后，便劝说道：“你应当讲理，出家人不应如此宣扬暴力。”与姐姐一同逛街，公交车上人潮涌动，我们站在后门旁的立式扶手处。那姑娘站立时间过长，头部倚靠在扶手旁的一双手上，我对她轻声说道：“那双手并非属于你。”她回答道：“我明白。”随后，她用头部用力摩擦那双手，惬意地继续享受。我平静地补充道：“那双手也不是我的。”姑娘的脸色瞬间变得通红……而最平静的，却是那双手的主人，他一直默默地注视着我们。请予以采纳，谢谢。

作为过来人告诉你一句别玩了没意思

街头传来一阵激动的声音，一位大叔正打电话，语气中充满了兴奋：“没错，国足进了三个球！绝对没错！说的就是男足！没错，没错！是在和韩国的比赛中！咦？你问对方？哎呀，对对对！对方也是男足啊！”

5，求 超级搞笑的笑话 必须经典的 越多越好

5. 避孕套对卫生巾说：“老妹，你可别去上班，你一去上班，我的七天就卖不出去了！”卫生巾对避孕套说：“大哥，你就别抱怨了，你要是出了问题，我可就得闲置整整十个月！”6.有一次，葛优邀请朋友们共进晚餐，他在中途去了趟洗手间，回来时却发现裤子湿了一大片。朋友好奇地问：“你的裤子怎么湿了？”葛优回答：“自从我成名后，这种情况就经常发生。”朋友惊讶地问：“经常？”葛优自信地回应：“没错！”经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫， 这不是葛优吗！8. 受洗　　某日，一座教堂里举行了一场新进修女的受洗仪式。负责主持的老修女对她们说：“你们这些新来的女孩子们，在神面前必须诚心忏悔。这里有一盆圣水，你们一个接一个地过来，看看那里碰过男人的地方，就用圣水清洗一下。”第一个进来的女修士用圣水洗了洗手，老修女满意地说：“还好，只是用手而已。”第二个进来的女修士用圣水洗了洗眼睛，老修女又笑着说：“原来你只是看了，很好，很好。”第三个女修士进来后，突然第四个女修士也抢了进来，挡在她前面。老修女好奇地问：“孩子，你为什么插队呢？”第四个女修士支支吾吾地说：“我...我...”然后她解释道：“我才不想用她洗屁股的水来漱口呢！”