经典搞笑手机短信，让你捧腹大笑

小猪宣布成立了一个俱乐部，并规定会员需使用昵称，他自称小猪猪。小狗紧接着表示，他希望被称作小狗狗。小猫也跟着说，她希望被叫做小猫猫。而小鸡则害羞地涨红了脸，解释说她有事情要先行离开。

爱上一人实属不易，恋上两人却乐趣无穷，若是爱上三人，心中难免烦闷，而若是对四人心生情愫，那便显得荒唐无稽，若是对五人倾心，恐怕会遭遇不幸，至于六人，那简直让人陷入绝境。

教授要求一位外表美丽却不太聪明的女学生阐述通奸与婚前性行为之间的差异。女学生犹豫不决地回答道：“我亲自尝试过，感觉两者似乎并没有太大的区别。”

今晨驾车赶往工作岗位，却被拦住。心中惊疑，心想自己并未饮酒，难道是驾驶技术不佳，看上去像是醉酒？在焦虑不安之际，大哥走过来淡淡地说，你这车辆太过污秽，赶紧去清洗一下，以免影响市容。

某学生学习小提琴，然而今日当他打开琴盒时，却惊愕地发现里面并非小提琴，而是一把冲锋枪。他顿时脸色大变，心想：糟糕，我父亲刚才拿着我的小提琴去了银行！

请注意，你已连续发送多起涉及不良信息的短信，本局现正式对你发出警示！若此类行为再次发生，我们将立即采取停机措施并记录相关编号，恳请自觉遵守规定！

蜈蚣在与蛇搏斗中不慎被蛇咬伤，医生断言：为了遏制毒素蔓延，必须截去你的肢体！蜈蚣心中暗想，幸亏我的腿不少。医生安慰道：兄弟，别太悲观，你今后将成为蚯蚓！

男人因疲惫而寻求按摩舒缓；因忧虑而选择洗发放松；因困苦而投身赌博；因忙碌而频繁误入歧途。辛勤工作的男性朋友们，在“八三”男人节之际，愿你们快乐无忧！

用深情厚意，融入甜蜜的期盼。我精心调制的思念之汤，多添几分柔情，再注入些许愉悦，愿你饮后更加倾心于我！

一位长者，因儿媳即将分娩，便暂住在老友家中。老友好奇询问缘由，长者无奈地说：“说起来都是泪！儿媳分娩时，竟将我挤出了家门。”

猪的功能十分多样，猪毛能制成刷具，猪皮可用来制作钱包，猪肉是人们的美食选择，其敏锐的嗅觉还能用于探测地雷。伴随着社会的不断发展，猪竟然还掌握了阅读短信的技能！

小偷甲声称自己必须拥有一副眼镜，小偷乙不解其故，小偷甲解释称，他昨日潜入一户人家，正打算打开保险箱，却突然听到巨大的声响，原来那声响是收音机发出的。

妻子提醒道：“亲爱的，我刚刚听到了一个消息，说在高速公路上有一辆车正在逆向行驶，你得注意安全。”丈夫则回应说：“一辆？依我看，数量远不止这么少，可能有一百辆都不止！”

我们的感情，在党的正确方针政策的引导下，沐浴着党的深情关怀，得益于领导的亲自关注，正沿着一条健康向上的道路迅速成长壮大！

感情账户已透支，爱情联络中断，承诺成为无效号码，关心无法接通，幸福已退出服务范围，所有功能暂停，生活陷入完全停滞！

在这个不太适宜的时刻，它竟然还能给你带来一丝幽默，这或许不仅仅是打扰，也可能并无更深层的含义。若你不慎被惊醒，再次入睡时，它会提醒你务必盖好被子，并且顺便帮你关闭手机！

你都二十有余，是时候让你明白一些道理了！天空，它是风起雨落之所；大地，它是花草生长之地；至于我，我是为了彰显人类之伟大而生；而你，则是为了炖煮粉条而存在。

从明日起，本市将作出决定，清除那些外貌不佳、影响市容的智障青年。你需立即整理行囊，外出躲避风头，切记不要透露是我告知你的此事，更无需道谢！

太监曾是存在的，但一旦进入皇宫，便不复存在。和尚虽然存在，但并不使用。与中国人相比，外国人的头发更长。你们在问一个人身上的哪样东西吗？千万不要误解——那指的是名字！

凝视着璀璨的夜空，我数着与你相识的时光，已经超过三年，然而我们相见的次数却寥寥无几，仅有两次。你依旧坚守在那里。然而，请不要责怪我未能频繁探望你，实在是无奈之举……因为动物园距离我的家实在太过遥远了。

护士发现病房内有位病人在饮酒，于是轻步走到他身边，低声提醒道：“留意身体！”病人回应道，脸上带着笑意：“亲爱的小家伙。”

婚前，她如同轻盈的燕子，随心所欲地翱翔。订婚之后，她变成了温顺的鸽子，虽然能够飞翔，却不敢远离伴侣。而步入婚姻殿堂后，她则像笨拙的鸭子，渴望飞翔，却因体力不支而难以成行。

人们往往因判断力不足而步入婚姻，因耐力不足而选择离婚，因记忆力减退而再次结婚……问：男性去洗手间，答：手抓鸡。问：观察一众男性去洗手间，答：可见数排或鸡串。

室友的行李箱密码丢失，他显得非常焦虑。我对此类箱子密码的原理颇有研究，早在之前就掌握了其中的奥秘。于是，我帮他顺利打开了箱子。室友对我感激不已，连连夸赞我的高超技艺。次日，室友们纷纷在自己的箱子上挂上了明显的锁。

在即将揭晓史密斯先生的遗嘱之际，我衷心希望询问，史密斯夫人，您是否愿意接受我的诚挚求婚？

阿袁身处异地求学，某日突然发现，原本的生活费用已提前耗尽。情急之下，他赶紧向家中发送求援电报。电报内容简洁明了，仅以“弹尽粮绝”四字表达困境。不久后，阿袁收到了家人的回应，只有“顶住”二字，给予他坚定的支持。

我负责为你搭建幸福的家园；你的迷茫，我将尽力填补；你的欲望，我将竭力实现；你的固执，我会适当妥协；对你呵护备至，非我莫属，只因我是你的专属“养猪人”。

夜幕中，一颗流星划破长空，我急忙许下愿望，期盼你变得更加美丽。然而，就在心愿刚说完，流星突然“嗖”地飞回，似乎带着一丝戏谑对我说：兄弟，是不是故意考验我啊？

首年，他言她应。次岁，她语他应。第三载，两人交谈，四周邻居悉数听闻。

不要责骂子女为“小兔崽子”，从遗传学的视角分析，这种行为对父母自身并无益处。

两只老鼠被猫逼至狭窄的巷弄，鼠妈妈在慌乱中模仿了几声狗吠，立刻成功地将猫吓退，鼠妈妈望着猫消失的背影，对小老鼠感叹道：“现在啊，掌握一门外语真是大有裨益！”

我占据了你生命的全部，对你的爱让我几乎无法自持，你常说我太过冷漠，仿佛一只整天游荡的街头兔。

男性选择步入婚姻殿堂是因为他们深思熟虑后有了决定。女性选择结婚则是经过深思熟虑后的选择。男性选择离婚是因为他们彻底了解了女性的真实情况。而女性选择离婚则是由于她们掌握了男性的把柄。

女儿问妈妈：“妈妈，为什么别人能住在那么高档的房子里，而我们却不能住条件更好的房子？”妈妈回答道：“宝贝，别急，房东太太已经告知，从明天起我们的房租将会上涨！”

35、中国版的唐·吉诃德说：“先生，由于实名举报那些腐败分子，这已经是第三次遭受打击了！我已经无所畏惧，只是担心会牵连到我的家人。请您给予保护！”对方回应道：“很抱歉，但这是没有办法的。你不应该不戴口罩就‘捅马蜂窝’！”

已婚的女性如同腌制的咸鱼，离婚后的女性则像鲜活的鱿鱼，未婚的女子则是新鲜的鲜鱼，而终身未嫁的女子则被比作坚硬的甲鱼。

孔子言，问候之道，信实为宜，简短为佳，宜随意闲聊，宜即兴发挥，宜取法前人，宜原创自撰，亦宜转述他人之作，尔等是否明了？是否领悟？若明，自当践行；若不明，亦当转发他人之语，或亦陷他人于困境！

太监们最反感的歌曲是《把根留住》，他们最不喜闻乐见的剧本是《一剪梅》，他们最不喜欢的广告语是“我有我可以”，他们最不推崇的成语是“空前绝后”，而他们最喜欢做的事情则是边阅读短信边开怀大笑。

女：请问你有住房吗？男：抱歉，我没有。女：那么你有私家车吗？男：同样，我没有。女：那你的存款情况如何？男：依然没有。女：既然如此，那你为何还要参加相亲？男：因为我有盐。女：亲爱的！

某盗匪手持购得的伪造手枪，迅速闯入财务部门企图抢劫。“快把钱交出来！”盗匪厉声喝道，会计却连头也未抬：“已经下班了，明天再来吧！”盗匪心神不宁地离开了现场。

选购衣物时，店员带着轻蔑的语气提醒：这件衣服价格不菲，若不打算购买就请勿随意触碰。女子反问：你似乎颇为富裕？既然如此，为何还要从事这份工作？

祝贺您！您赢得了我们公司颁发的最高奖项，奖金高达20万元。请务必携带防弹衣和面罩，前往我们的平价收银台，根据提示密码领取您的奖金。该密码是“把钱拿出来”！

你是我的甜蜜巧克力，我则是你的朱古力心，遇见你时，我的世界变得如此绚烂，思念你的时刻，我全身都感到无力，渴望与你共享那份甜蜜的时光。

我邀请你一同用餐，你坚持要挑选海鲜，我劝你因为价格昂贵而放弃，但你却置若罔闻，大声宣称：“我就是要点！我就是要点！”最终，你被医院紧急接走。请务必照顾好自己！

悟空手持磁铁在地面上反复探寻，沙僧好奇地询问：“师兄，你在寻找何物？”悟空答道：“哎呀！我的金箍棒不慎掉落了，还没来得及施展变化，使其变长呢！”

某人的QQ动态颇为有趣，上面用浪漫的语气写道：“你出五毛，我出五毛，这样咱们就能凑成一块了！”众人纷纷羡慕之际，另一位女子接着说：“那我来六毛，你六毛，这样咱们就能凑成两块了……”紧接着，又有另一位女子接话：“那我来七毛，你七毛，这样咱们就能凑成一块，然后一起离开这个世界……”

他治理棉虫时，心里想着技术员曾说过只需一小瓶盖农药就能保证一个月内无虫害。于是他心想，若只放一瓶药，岂不是能保障几年的安全？然而，他这样做后，第二天查看时，却发现棉花的叶子全都枯干了。

听闻你解雇了那位女秘书，她究竟有何过失？——“她将‘我爱你’这几个字打印出来，要求我在其上签下我的名字。”

女人和自行车在共同之处上都是供人使用的，然而在具体使用方式上存在差异：使用自行车需先充气再骑行，而我却是先骑行后再进行充气。

几位同学聚在一起，争论起谁最具有爱国情怀。甲同学自豪地宣称：“我从不购买任何外国商品。”乙同学紧接着说：“我更是坚决不观看外国电影。”而丙同学则仰望天空，大声回应道：“至于外语考试，我始终未能取得好成绩。”

男生向女友提议：“咱们去个特别的地方探险如何？”女友回应：“嗯，哪个地方更奇特一些？”男生提议：“要不我们去女厕所探险，那里经常能见到不少血迹。”女友反问：“为何不选男生宿舍？那里每天都有数亿人离去，冤魂聚集。”

网络时光似疾风，每刻都在无情地催促人步入暮年。健康才是头等大事，上网时切记不要熬夜至天明。为了维护身体健康，务必在凌晨两点前进入梦乡。

我长相颇佳，甚至比陈冠希还要英俊，收入也颇为可观，每月差不多能购买五颗大白菜。现诚挚寻找一位充满爱意的女孩，愿与我共度浪漫时光。

听说你因游泳时意外放屁，导致水面浮起大量死鱼，还卷入20名潜水员和一艘核潜艇，专家竟指责你拥有大规模杀伤性武器，这岂不是太过荒谬！

工作疲惫时，我为你奉上一瓶营养快线，愿你的精神焕发，生活轻松愉快；若工作感到沉闷，一杯甜橙将为你带来甜蜜，让你的心情愉悦，情感宽广，愿你的每一天都充满好心情。祝你每日都心情舒畅，收入节节攀升。

在幼稚园的教室里，两名幼儿发生了争执。其中一名孩子大声叫嚣，声称要回家让爸爸教训对方的爸爸。而另一个孩子则笑着回应，表示对方根本做不到，因为妈妈经常说他的爸爸连脑袋都没有。

小猪泪水涟涟，猪妈妈关切地询问，为何而泣？小猪哽咽着回答，认为自己实在愚笨。猪妈妈温柔地安慰，别再哭泣，瞧这则短信中的猪，它的愚笨程度远超你！

练一招幸福寻踪拳法，不宜耗时过长；踢一腿快乐疾驰腿法，切勿拖延至晚；奔跑于吉祥如意之路，不宜汗流浃背；跳一节快乐甜蜜舞蹈，无需感到困扰；愿幸福四处弥漫！

一位台湾商人同一位大陆女子在亲昵时，女子娇声娇气地询问：“你们难道不打算回归祖国的怀抱吗？”“真是的！”台商一边指着某处一边回应道，“谁那么说？我们还有金门和马祖这两个海外岛屿呢…”

平均计算，肠道的总面积达到了200平方米，而我们居住的空间却不及粪便占据的面积广阔，简直可以称得上是连粪便都比我们居住的地方更为宽敞。不如直接投身于粪便之中，那简直是生不如死啊！

我刚刚拿了一串鞭炮，打算等过年时燃放，你恰好目睹了这一幕，便打算点燃它。我劝你先别急着点，你却跟我闹起了别扭，大声喊道：“我就是要点，我就是要点！”最终，医院的人来了，把你接走了。

繁忙的生活常常让人热情消退，对诸多事物失去兴趣，因此，我们不妨适时放慢脚步，以深思熟虑的态度，仔细考虑一下，是否真的需要去解决个人生理需求。

高中时期，我的同桌背后不幸被恶作剧者贴上了带有侮辱性字眼的纸条。那纸条上赫然写着“SB”，这让他非常气愤。他立誓要反击，于是他写下了“SB贴上去的”字样，并表情庄重、语气严肃地将这句话贴在了自己的背后。

男人一旦陷入爱情的漩涡，便会将妻子视为衣裳——流行趋势变幻莫测，衣物的成本不断攀升；尽管男人并非个个良善——然而，她们无疑是女性市场上最为重要的购买群体。

妻子对老公说道：“在日常生活中，男人是离不开女性的。”老公疑惑地问：“为何如此？”妻子笑着回答：“若是没有女性，那谁会帮男人缝制裤子呢？”老公紧闭双眼，反问：“没有了女性，男人还需要穿裤子吗？”

记者提问熊猫：“您这一辈子有什么心愿吗？”熊猫回答：“一是如果有时间的话，想去看看中医，治疗一下我的黑眼圈；二是（情绪激动，泪流满面），我真的特别想拍一张彩色的照片！”

生活与工作的重压之下，人们纷纷上网寻求放松，在征婚网站上寻找乐趣，那里美女帅哥众多，各种条件都能轻易找到。虽然对质量存疑，但内心却充满了期待，不时发发信息，只为养养眼。

好男人犹如一部内涵丰富的巨著，越深入阅读越觉得其魅力无穷；而好女人则像一口清澈透明的泉水，越细细品味越能感受到其中的甘甜。男人如同汽车，不仅需要懂得驾驶，更要学会维护；女人则像一杯香茗，不仅需要懂得饮用，更要懂得鉴赏。

69、6遇见9时，便轻描淡写地说：“走几步路而已，何必非要练习倒立呢？”0遇到8时，她不禁调侃道：“既然已经这么胖了，干嘛还要束缚自己，系上那条裤腰带呢？”7与2交谈时，他劝慰道：“别再跪着了，即使再跪，我也不会答应嫁给你。”而当2碰到5时，她惊讶地问道：“几天不见，你怎么又去隆胸了？”

医院内，一家迎来了新生命的喜悦，婴儿一出生便能开口说话，他叫道：“爷爷。”爷爷听后，发出一声叹息，随即离世。接着，孩子又喊道：“奶奶。”奶奶同样因那一声叹息而命归黄泉。孩子继续说道：“爸爸。”他爸爸听到后，发出一声惊呼，但发现自己并未死去。就在这时，孩子的老叔也因那一声惊呼而离开了人世。

妈妈责备小明说：“你怎么这么不懂事呢？舅舅现在就在这里，你难道还想跑去动物园去看狗熊吗？”