冷笑话幽默段子来袭，搞笑大全你看过哪些？

冷笑话属于笑话的范畴，却拥有其独特的风格。下面，学习啦小编特地为大家搜集了一系列冷笑话，期待大家能够感受到其中的乐趣。

冷笑话幽默段子摘抄

一头大象正在游泳池中沐浴，这时，一只蚂蚁突然闯入。蚂蚁对大象喊道：“喂！你出来一下。”大象便走了出来。蚂蚁接着说：“你回去吧。”大象感到愤怒，质问蚂蚁：“你是在戏弄我吗？”蚂蚁回答：“不是的，我的内裤不见了，我想确认是不是被你拿走了。”

我愿意在恋人面前献出我的忠诚，你可以在朋友面前毫无顾虑，遇到邻居时我会鼎力相助，至于亲戚，我总是忙于应酬……

我运气颇佳，在线抽奖时赢得了一袋大米，兴奋地立刻告诉了妈妈。家里米粮即将告罄，她并未提前购买，于是我们俩一同期待着这袋大米的送达。终于，它如约而至，然而一签收，我们俩都惊呆了，原来大米仅有10克。

“什么是爱呢？”“爱不过是爱，不过是喜欢某个人罢了。”“说得再直白些，爱究竟是什么？不过是两个字。”“我不懂。”“真是笨，爱就是你我之间的情感。”“为什么这么说？”“你看，歌曲里所唱的爱，就是你我之间的情感。”

阿钜与菲菲正在嬉戏捉迷藏，时间流逝，菲菲好奇地询问阿钜是否藏妥，阿钜回应说已经藏好，随后菲菲便踏上了回家的路。

有一位人士，其帽子上沾满了污渍却从不清洗，反而选择将其翻转后继续佩戴，你知道这背后的原因吗？原来是因为他信奉“张冠李戴”的俗语啊！

职员这么晚去取款，我感到有些担忧，能否改到白天去呢？老板不同意，因为公司急需用钱。职员，万一遇到坏人怎么办呢？老板建议你带上手电筒。这个有什么用呢？老板回答说，如果遇到坏人，你可以用它照照自己的脸。这样就是最好的防御工具，我会对你的安全感到更加放心。

小红帽一人在郊外的小径上行走，天色渐晚，她急忙往家中赶去。然而，不幸的是，她还是遇到了大灰狼。那么，结局会是怎样的呢？令人惋惜的是，小红帽最终被大灰狼吞噬了。

一位书生满腹诗书，然而身体虚弱，毫无武力。有人好奇地询问他此生最看重的是什么，他竟然回答是四支箭，这让在场的众人感到困惑。他解释道：“光阴如同（那四支）箭一般飞逝。”

某日，女友来电兴奋地说：“快瞧，快瞧，外面正上演流星雨，你瞧见了没有？”我定睛一看，果真如此，立刻回应道：“瞧见了，瞧见了，你呢？”

石头因口渴而与苹果发生冲突，苹果因此受伤，石头遂用杯子接了一杯苹果汁解渴。此后，石头感到饥饿，又与鸡蛋起了争执，鸡蛋被石头一脚踢入河中，最终石头又享用了一碗鸡蛋汤。

在我年幼的时候，有一天我向父亲提问：“爸爸，我是不是最聪明的孩子？”父亲笑着回答：“傻孩子，你当然是最聪明的！”

夏日来临，儿子忽然要求我带他去游泳，我尴尬地回应：“我不会游泳。”儿子听后生气地质问：“那小明的爸爸怎么就会呢？”“因为他经常吃鱼，所以学会了游泳。”儿子不服气地嘟囔：“可您总是吃鸡，那难道鸡会下蛋吗？”

亚马逊森林深处，一对西洋虎夫妇正身处他们的王宫之中。母西洋虎兴奋地指着面前的一大堆物品，对公西洋虎说：“亲爱的，快来瞧一瞧，这些都是我从神秘的中国精心挑选的宝贝，有茅台酒，这是我从贵州带来的；还有藏羚羊毛大衣，这是我从西藏采集的；更有熊猫肉干，这是我从四川带回来的……”公西洋虎凝视着眼前这些新奇玩意儿，脸上洋溢着满意的笑容。三个月后，母西洋虎产下了一只与公西洋虎迥异的小老虎，公西洋虎不禁感到既惊讶又困惑。此刻，母西洋虎带着一丝羞涩，对它轻声说道：“亲爱的，喜欢吗？这是我从我国东北特意带回来的！”

昨日，我失去了一名儿子，恳请各位读者携手协助寻找。他今年几岁，长相独特，鼻子像狗一样灵敏，嘴巴如樱桃般小巧，耳朵宛如佛祖，额头有老虎般的纹理，眼睛如同猴子的火眼金睛，脸蛋上长满了毛，身材像竹竿一样高挑，颈部如长颈鹿般修长，体重相当于两头成年母猪。他喜欢变魔术，常常把人变成猪。他擅长打女人。值得一提的是，我家儿子擅长七十二变。谁要是先找到我儿子，我便将赏赐他一个女儿。大家加油，比赛现在正式开始……

唐僧将悟空遣返花果山之后，他遭遇了妖怪，便念动紧箍咒试图召回悟空。然而，天空中却响起了“您所呼叫的用户不在服务区”的提示音。最终，唐僧决定给四个徒弟各自一个紧箍咒。当来到白龙马面前时，它哭泣着对唐僧说：“师傅，我本是宝马，怎能改成奥迪呢？”

王小丫大夫充满关切地询问伤者：“你知道自己受伤的具体位置了吗？”伤者艰难地摇了摇头。王小丫随后提出了三个可能的选项：a. 肋骨断裂，b. 胸腔大面积出血，c. 颅内出血。伤者紧咬着牙关，选择了a。王小丫笑着追问：“你确定吗？你还可以拨打求助电话。”伤者回答：“我给我爸打。”王小丫点头，提醒道：“好的，时间只有几秒钟。”伤者的父亲接电话后，伤者急切地说：“我不行了，快换医院。”

黄昏时分，白玉堂将展昭引至床畔，轻声说道：“猫儿，你便应允我吧。”展昭面露难色，回应道：“天色尚早。”恰逢包大人路过门外，无意中听到了这番对话，他立刻将整张脸紧贴窗纸，心中默默为年轻人加油，心想，我只能帮到这里了。

有一位男性朋友，他在QQ上更改了个人签名，内容是“董洁离婚了，我又有机会了？”下面有人回复道：“你果然喜欢潘粤明！”那是一个充满激情的年代啊。

梦中我扮演了声音评判的角色，然而椅子却突然卡住，无法转动，这让我感到非常焦急，于是我不停地按动按钮，最终用力一踹，站起身来椅子才自行转动。然而，就在这瞬间，我华丽地脸朝下地从上铺摔落下来。

冷笑话幽默段子欣赏

若名家笔下缺少了繁复的修饰之词，便是朴素自然。若是文章中缺少了绚烂的修饰，便显得缺乏生气，显得平淡无奇。我也就不再多言，毕竟谁让生活如此艰辛。

如今，我国大多数人的形象便是这样的：他们对法律、外交、政治和历史一窍不通，却自认为无所不能。在网上，他们时而扮演政治家，时而变身医生，甚至成为工程师、教授、律师，对他们所从事的行业之外的其他领域，他们也同样精通。他们只有立场，缺乏智慧；只有反对，没有独立思考……

某幼儿园的一名男生，在课堂上，老师询问同学们：“你们知道加号等于多少吗？”那名男生低声与同桌窃窃私语：“瞧，连老师自己都不知道加号代表什么，我们怎么可能知道，这不是白问了吗？”他边说边笑，然而，他的同桌脸色突然变得阴沉。

刚刚整理好的笑话汇编中，有个妹子问我：“什么是屌丝？”我忧伤地回答：“我就是那种屌丝。”妹子又问：“你以前不是自称二B吗？”我解释说：“那是和闺蜜一起旅游时，我们在树下休息累了的玩笑话。”鸟粪突然落在了我的脸上，我还没来得及反应，闺蜜便用手帮我涂抹均匀，同时说道：“你的防晒霜涂抹得不够均匀哦……”我对在网络上认识的一位女孩说：“在喜欢的人面前，我说话会变得结巴。”她回应道：“你这是装酷吧，只是聊天而已，你打字也会结巴吗？”今天早上，同事跑过来在我身边不停地唠叨，说今天吃了两个茶叶蛋。你这分明是来炫耀的嘛！我回应道，我手头有八百万。

就在不久前，我在微信上发现了一个漂流瓶，打开一看，里面是一段秒数的音频。我按下播放键，将手机贴近耳朵，耳边传来一阵温和而短暂的屁声……为了确认这确实是一声屁，我反复听了三次，一次又一次……

厨房师傅在红烧土豆中多放了酱油，导致菜肴颜色变得异常深沉。一位同学前来打饭，看了许久，厨师便笑着说：“哎呀，别大惊小怪的，没见过非洲的土豆吗？”

两个体型偏胖的人相遇，最让人感到心酸的话语可能是：兄弟，你这身衣服是在哪里选购的，竟然这么贴身合体？

猪八戒因酒后对嫦娥不敬，面临被逐出天界的惩罚。他辩解道：“菩萨啊，说我调戏嫦娥纯属无稽之谈，不过是些八卦传闻，八卦传闻虽有娱乐性，但不可轻信。就算我调戏了嫦娥，那也是出于一片好心，想让她开心些。嫦娥在宫中独守空房，生活孤寂，她过得如同度日如年，我们之间的调情或许能让她感到快乐。”即便退到最极端的情况，我戏弄嫦娥也并未造成任何损害，她身上并未少掉任何一块肉。我连她的一根毛发都没有碰触，这与酒后驾车所引发的严重后果截然不同。”菩萨说道，“你破坏了规矩，必须受到惩罚。”而猪八戒则回应道，“那就让嫦娥来报复我吧，她尽管来戏弄我。”

蚊子在空旷地带飞翔，忽觉无形之网将其捕获，惊恐之下发出尖叫声。待它发现蜘蛛缓缓靠近，心中明白自己命悬一线，不甘心地发出疑问：“明明此处空空如也，为何？”蜘蛛哼着小曲，轻轻敲了蚊子一下，语气轻松地回应：“小家伙，我在你上网时就已经让你隐身了！”

严寒的冬季，众多无家可归的犬类聚集在公共厕所的门外，热切地凝视着紧闭的厕所门，然而，残忍的管理员严守着入口，禁止它们踏入。在这些渴望的目光中，流浪犬一只接一只地倒下，直至最后一只同伴也即将走到生命的尽头。它凝视着身旁同伴的遗体，朝着公共厕所的方向轻声吟唱：“朱门酒肉香，路上尸骨寒……”

鸭子选择了母鸡作为伴侣，然而婚姻生活却充满困扰，因为母鸡总是疑虑重重，心怀嫉妒，对一些琐事纠缠不清，无法释怀。经过深思熟虑，鸭子决定与母鸡解除婚姻关系。然而，当母鸡得知鸭子离婚的原因后，她怒火中烧，猛地给了鸭子一巴掌，怒斥道：“作为一只鸡，你竟然还敢说我心胸狭窄！”

与一位同事一同翻阅汽车杂志，他指着其中一款车辆，表示它的价格实在高昂。我好奇地问，究竟有多贵，他思索片刻后回答，若是驾驶这辆车出行，若连续数日无人主动搭车，或许就得反思自己的外貌是否真的存在问题了。

在群里，大家正热议关于车辆的话题。一位朋友发表了自己的观点，他认为一辆真正的好车应该是那种即便连续撞上四辆车，自身也毫发无损的。这时，楼下有人调侃道，那简直就是推土机。我忍不住笑了……紧接着，又有网友补充说，“你不妨考虑一下加强保险杠，再围着它绑一圈诺基亚手机。”我顿时无语了……

赢得一场世界杯赛事，球员的球衣上便可以增添一颗璀璨的星星。在现今的国际足坛，仅有两支国家队拥有这样的荣耀，能够在球衣上绣上五颗星。其中一支是屡次夺冠的巴西队，而另一支则是我国国家队。

最近我买了一些螃蟹打算享用，却意外地丢失了一只。那天晚上，我正在翻看恐怖漫画，突然听到有人似乎在挠窗户。我家住在六楼，当时正看得是伊藤润二的漫画，吓得我魂飞魄散。于是，我立刻召集全家人一起壮胆。最终，我们发现了原因：一只螃蟹竟然爬到了窗帘上，无聊地开始挠墙。从厨房到我的卧室有一段距离，而这只螃蟹竟然爬上了窗帘，还挠起了墙，这让我吓得够呛……

有些人，在他们的一生中，只有在购买物品的时候，才能听到别人称呼他们为帅哥或美女……

17. 谈到“为何称之为独一无二”，回答说“那是因为你过于‘二’了。”对方回应道，“既然你是‘老一’，我又何必再争呢？争辩才是真正的‘二’。”在医院墙上，有四个预防妇科病的小常识，其中第二个建议是“经常修剪指甲”！

期待未来某日，我能在你家餐桌前与你共餐。“那会是红烧猪头的味道吗？”

我国所有传统节日的一大优点在于，众多事务都可以推迟至节日过后再行处理……

有时，一旦某个人卷入绯闻，消息便会迅速传播开来。原本只是李尼玛昨日醉酒一事，然而在无休止的传播中，故事却发生了扭曲。有人传言，李尼玛昨日偶遇一位女郎，试图搭讪却未能如愿，最终醉酒后意外撞人致死！

冷笑话幽默段子精选

地形为盆地，四周空气清新，绿化状况优良，天空呈现一碧如洗的蔚蓝，防晒措施不可或缺。街头随处可见拉面店，然而市场环境杂乱不堪，食堂的饭菜难以入口。虽然美女并不少见，但她们往往对你视而不见。专业领域较为冷门，但实力强劲，地理学科不宜涉猎，长期学习恐将导致身心俱疲。性价比极高，敢于挑战的均是勇敢之人。

山向水赞叹道：“水啊，你的颜色真是翠绿。”水则回应山：“山啊，你的高度真是巍峨。”这一段山水的交流被孔雀目睹，孔雀不禁讥讽道：“真是奇妙，这种赞美竟然存在。不如，山，你展示一下你的绿色，水，你展示一下你的高度。”山在愤怒之下，促使自己身上的树木迅速生长，不久之后，山便变得郁郁葱葱，变成了青山。而水在愤怒的驱使下，波涛汹涌，浪头高达数尺，演变成了海啸。山水说道：“孔雀啊，你何不也来变一变，索性就变成单一颜色的好了。”

向前望去，群山被浓雾笼罩，遮蔽了半边天空；向后瞧去，河流早已干涸，难得一见水流；抬头仰望，太阳似乎害羞般地躲进了云层之中；无奈之下，我只好低头俯瞰地球，却意外发现下面发生了地震，而我正随风飘荡。

几天前，一位女孩前来选购商品，这让我感到颇为不快。她第一天询问道：“老板，您这里有售一百包面条吗？”我则回答：“很遗憾，我们这里没有这么多的存货。”哎呀，原来如此。小女孩心情低落地离开了。翌日，她再次来到店里，“老板，您这儿有一百包面条吗？”老板回答道，“抱歉，依然没有。”小女孩再次失望地离开了。到了第三天，她又一次出现在店里，“老板，您这儿有一百包面条了吗？”这次，老板兴奋地回应，“有了，有了，今天正好有一百包！”小女孩高兴地从口袋里掏出钱，“太好了，我要买两包！”

你询问在攀登高峰观赏日出时，遇见太阳的次数是否比遇见月亮的次数多？实际上，遇见太阳的次数相对较多，这主要是因为攀登上山相对轻松，而下山则较为艰难。

七月二十三日，温州动车追尾事故的调查最终结果得以揭晓，令人惊讶的是，事故根源竟然是铁路缺乏必要的急转弯道，这一缺陷最终引发了追尾悲剧。不管你是否相信，我却是深信不疑。

阿钜先前曾向弟弟借款数百元，近期弟弟催促阿钜归还，然而阿钜无力偿还，遂将自家的猪作为偿还物交给了弟弟。此后，阿钜竟变成了女性。这是为何？只因“还猪哥哥”这一习俗所致。

唐僧有一天询问悟空：“悟空啊，你的筋斗云究竟有多迅速呢？”悟空略加思索后回答道：“师傅，它的速度大概和现在的动车相仿，一旦乘坐，便能瞬间抵达西天！”

A和B正在闲谈，突然A抱怨道：“这天儿热得要命，连新鲜鸡蛋都难买到！昨日我购置了凉席，睡一觉竟成了电热毯！汽车无需点火便自燃了！刚才偶遇一位陌生人，仅是相视一笑，便感觉熟络了！桌面烫得连麻将都糊了。即便是B最信赖的高铁，也在这个炎热的季节里添了一把火，真是热闹非凡啊！”

猫与老鹰私奔，于是世间诞生了猫头鹰；蜘蛛与大虾携手私奔，蜘蛛侠便应运而生；而王功权与王琴私奔之后，周围的人羡慕者寥寥，嫉妒者却不少。