2020极品笑话大全，让你开怀大笑不停

那天，我的上司让我走进办公室。我心想，难道是要解雇我？上司示意我坐下，好奇地问道：“你为何如此紧张？”我答道：“没有啊，我不紧张。”上司接着说：“既然不紧张，你为何要坐在茶几上？”

坚决摒弃丈夫一劳永逸的传统观念，采纳小白脸股份共享模式，引入男士间的竞争机制，普及情侣间的协作模式，实施英俊男士轮流担任，实施选拔优秀者并淘汰不适宜者的制度，同时赋予红杏出墙以合法地位。

一位男士对记者透露：你听说过芒果台的里香吗？我以前可是吻过她的唇。后来，在节目里，记者就此问题询问了里香。里香一听，顿时脸色大变：他竟然吻过我？！那纯粹是无稽之谈！

夏日的脚步悄无声息地到来，轻柔的凉风带来了活力，各式各样的美丽服饰映衬出迷人的身影，绚丽的景色让人目不暇接，那圆润的身躯虽显可爱，然而曼妙的身姿却更加令人憧憬！是时候考虑减肥了，把握当下吧！

年末回顾：首先，一切皆是过眼云烟；其次，成功促成多桩好事；再者，对父母之期望未能实现感到遗憾；此外，岁月如梭，又添了一岁；再者，物价飞涨，唯有薪水原地踏步；这一年，工作繁忙；最后，这一年真是充满活力。

两人不小心制作出了面额为15元的假币，于是他们计划将这钱在偏远的山区花掉。然而，当他们用这张15元纸币购买了一串1元的糖葫芦后，却惊讶地发现，农民找回了他们两张各7元的真币，这一幕让他们忍不住泪流满面。

前方行走着一位少女。甲评论道：她的身姿曼妙，从背后看去，简直美得无以伦比。那少女似乎有所察觉，回过头来，脸上露出了笑容！乙接着说：没想到她的正面竟然是这样的忧国忧民。

某日，一位英俊的男子正于车站候车。当一位美貌女子向他微笑时，他误以为自己颇具魅力，于是摆出几个姿势，只见那女子的笑容愈发明媚。这时，一位大妈突然开口说道：“小伙子，小心脚下是狗屎！”

最渴望的饮品：薪酬；最向往的鲜花：手头宽裕时尽情挥霍。最能干的牲畜：夸大其词。速度最快的骏马：迎合他人。最真挚的情感：深厚的友谊。最诚恳的通讯方式：简短的短信。最诚挚的祝愿：愿您开心快乐！

你感到孤单和寂寞吗？若是如此，那就请下到楼下，购买一根绳索和一根木棍，把绳子牢牢地绑在棍子上。等到风起之时，登上楼顶，挥舞起那根棍子。若有人好奇地询问你在做什么，你就幽默地回答：“我在抽风呢！”

若你注定要失去，那忧愁便是伴随；若你不得不忘却，愿那烦恼随风而去；若你无法避免错过，愿那厄运不再降临；若能长久相伴，愿你的生活充满健康、幸福、快乐与关爱！

赠予你一位挚友，他极具同理心，当你泪流满面时，他会与你同悲；当你喜笑颜开时，他会与你同乐；即便你怒火中烧，他也会怒不可遏。哈哈，原来是个“复读机”呢……

天鹅远去，鸟儿不再归来，谨慎之心使得心境愈发纯净，三星拱月以示诚挚，白勺相伴，爱情无瑕，以身相许，心意相通，射雕英雄留下美好言语，人与人结合，传颂着美好佳话。

有人对售楼小姐在上班期间化妆的行为提出了不满，众人料想经理将会勃然大怒，然而经理却只是轻描淡写地说：“长得不好看，连化妆的自由都不给，这简直是荒谬至极！”自那以后，上班时间化妆的现象再也没有出现过。

地铁站迎来了一位体型较胖的男生……他刚勉强挤进车厢，地铁便发出了“滴滴滴”的关门警示声，紧接着，他立刻跃上了站台……目睹地铁门缓缓关闭，他不禁在口中抱怨道：“糟糕，这可不是电梯！”

患者向医师抱怨，他的左脚疼痛难忍。医师回应道，这可能与年纪增长有关。“这不可能，你的说法并不准确，”患者反驳道，“我的左右脚同龄，为何只有左脚会痛？”

忆起你的面容，珍视你的优点，痛感追求你的艰辛，承受跟随你的辛酸，诸多言语已不再提起，生存的意义只因你的存在。此刻，我由衷地向你倾诉：我爱你，亲爱的祖国货币！

人如铁石，范儿似钢铁，若日日不装扮，心中定会焦虑不安；若半生都扮演着谦卑的角色，却不懂兵法之道；为了自保，关爱他人，切莫在深夜时分惊扰他人；人民币无时无刻不在创造着令人惊叹的奇迹。

告诉你一个秘密，我为狗狗量身定制了一件衣服，色彩鲜明，设计时尚，它穿上后看起来特别帅气。若你穿上平日里常穿的服饰带它出门，旁人准会误以为你们是一对情侣装搭配。

婚恋市场如同股市一般，谈朋友时我们称之为“探行情”，而订婚则被称作“建仓”。步入婚姻殿堂，便是“成交”的时刻。初婚者被比作“原始股”，而当感情出现问题却难以割舍时，我们说他们“套牢”了。经过一番努力，最终成功解除婚姻束缚，便被称为“解套”。

我父亲曾攀登过地球上最高的山峰，畅游过最大的海洋，驾驭过速度最快的飞机，挑战过最凶猛的老虎。然而，在日常生活中，他大多数时间只是负责将垃圾搬运到屋外。

愁眉不展不如保持乐观心态；心绪不宁不如保持稳定可靠；整日幻想不如脚踏实地行动；频繁挂念不如偶尔相聚；频繁回忆不如通过短信联络。愿你一切安好！

难以忘怀儿时赤脚戏水，捉鱼虾于河畔；难忘那满脸鼻涕，嬉戏于泥沙之中；尤为深刻的是，夕阳西下时分，我吹奏着笛声，悠然地催促你，缓缓地把你送回家。

临睡前，我将拖把悬挂在了宿舍门口，夜深人静时，一位室友起床上厕所，一拉门，却感觉一个身姿曼妙的长发女子突然扑入他的怀中，随即楼道里传来一声凄厉的尖叫：“是谁把拖把放在我门口的？”

一位富翁邀请整个村庄的长辈共进包子宴，然而，尽管只有这一个包子，它却异常庞大。究竟有多大呢？众人从包子的一个角落开始品尝，经过半个月的时间，竟然发现了一个石碑，上面刻着一行字：此处距离馅料相隔二十里之遥。

听闻你近期风光无限，普京亲自搀扶你步出机舱，布什甘愿驾车接送，麦当娜陪伴你缓步登楼，金喜善精心烹制烤鸡款待，刘德华更是主动承担起清理垃圾的重任，就连我也忍不住要给你发送问候短信！

销售明星向同事们分享了自己的成功之道，同事好奇地询问：“能否用一句话来总结你成功的秘诀？”销售明星微笑着回答：“每当踏入客户家门，我的开场白总是这样：姑娘，你母亲在家吗？”

骑上那匹白马，你就是唐三藏；手持那根钉耙，你就是猪八戒；若是披上黄毛，你就是齐天大圣；再戴上胸罩，你就是白骨老妖。全世界都知道，你就是那个变形金刚。哇塞，太厉害了！

大牛说：“你看，前天公交车上的司机直勾勾地盯着我，好像我根本没买票。”阿仁问：“那您是怎么应对的？”大牛回答：“我采取了简单的办法，也用同样的目光回望他，仿佛我确实已经购票。”

某晚，某男子对一名女子进行了不轨行为。翌日，双方争执至法庭。法官询问：堂下跪者是谁？男子回答：我是护花使者！法官追问：为何该女子指责你为采花大盗？男子辩称：那是因为我在看管花朵时也犯下了盗窃之罪！

匪头询问当前战况，匪徒回答道，前方仅有二十米处潜伏着一个狙击手，其射击技术相当糟糕。匪头怒斥其愚蠢，质问为何不将其击毙。匪徒反问，难道匪头希望他们去找一个射击更精准的人吗？

若你对我情深意重，请善待我；若你从未真正爱上我，请直言不讳，我能够接受。若你执意询问我是否同样爱你，那么我要明确告知，事实上…我亦未曾对你动心！

何地不是草香花艳，但每一代似乎都比上一代更稀少。如今独生子女被视为珍宝，没有车没有房似乎难以寻觅良缘。皮肤白皙，容貌美丽，个头却不高，为何总无人青睐。单身的原因究竟在何处？或许正是计划生育政策实施得恰到好处。

牙痛得剧烈难忍，以至于连言语都难以表达，于是他前往药店寻求药物。他指向自己的嘴巴，发出几声啊的声响，试图向老板示意需要购买治疗牙痛的药物。老板瞥了他一眼，回应道：“我这儿没有治疗哑巴的药。”

自明日起，市政府将作出决议，全面清除那些外貌不佳、影响市容的智障青年。请你迅速整理行囊，离开此地，避免风头正劲，切记不要提及是我告知于你，务必保密！无需道谢。

考场之外，一名考生向身旁的同学打招呼：“嘿，兄弟，这次考试感觉如何？”对方回应道：“感觉真是冰凉透顶，就像喝了一瓶雪碧一样！（雪碧饮料）”接着，他又说：“要想成功，就得从头再来。（飘柔洗发水）”

地震令你步履蹒跚，流感使你洗手无力，困境让你端碗不稳，有了你，我心柔软如水！无论遭遇何种挑战，世间道路依旧坚实，你我心灵相隔不远，紧握彼此双手，共同踏上征程！

在某个闲暇的午后，我漫步于书市，目光被一套《高尔基小说选》所吸引。特别是其中的一本《童年》，让我爱不释手。于是，我向售货员询问：“这可以单独购买吗？”“抱歉，这本书属于前苏联的作品。”

火车票实在不易购得，于是我在学前放假前十天便赶往车站排队购票。排队过程中，听到一位兄弟向售票员询问：“去上海的车还有票吗？”售票员则淡然对着喇叭回应：“车是有的，但票已经售罄了。”

40、一只苍蝇母子正忙于用餐，小蝇皱眉向母蝇发问：“妈妈，我们为何要日复一日地食用粪便？”母蝇回应：“用餐时不宜言及此类令人作呕之事，赶紧趁热享用吧！”

一只懒惰的猫咪热烈地追求着一只老鼠，最终喜结连理。婚后，猫咪对老鼠呵护备至，老鼠因此迅速增肥。老鼠心中充满了感激，不禁感慨：“亲爱的，你为何对我如此宠爱？”猫咪则得意地笑着回答：“等你再胖一些，你就会明白了。”

62、男生在约会时向姑娘提出谜题：你的香气迷人，你的丰腴身躯，抹去了我犯错的痕迹。姑娘羞涩地说：真害羞！我们才第一次见面，你就这么调皮！男生接着说：不，真正调皮的是橡皮。

在这个世界里，你最为非凡；挨打不还击，受骂只咿呀；饮食不求精致，四季不换衣衫，终日居于圈舍，不急不躁，体态丰腴，还能阅读短信。在动物界，我最钟爱你！

你好不害臊啊！在一场电影放映中，你旁边坐了一位貌美如花的女子，你主动上前与她攀谈。你内心兴奋不已，不停地拉着椅子，意图靠近她一些。女孩却提醒你：“别拉了，这椅子是固定的！”这一刻，你才渐渐恢复了理智。

兰询问卧铺和坐票是否还有剩余，售票员回应说已经全部售罄。她再问站票的情况，售票员告知站票尚有，但无法出售给她。兰追问原因，售票员解释称，根据国家今年的明确规定，不允许任何学生站立着回家度过春节。

米饭与木桶在交谈。米饭说：“为何你总是拒绝拥抱我，历经多年的恋情，难道你不懂我内心的伤痛吗？”木桶回应：“我同样渴望这样做！然而，若是如此，我们便成了真正的饭桶，所以我只能强忍着。”

在饭局上，有人将饮料倒了一圈后，瓶子便空了。他手持空瓶，向服务员询问：“还有吗？”服务员接过瓶子，仔细端详一番，面带诚恳地回应：“抱歉，已经没有了。”

一位男士正欲从高楼跃下，他的妻子匆匆赶回，大声呼喊：“请不要鲁莽行事，我们的人生旅程还很长。”然而，男子在听到这番话后，却毫不犹豫地跳了下去。目睹这一幕的谈判专家不禁对那位女士说：“夫人，您这样恐吓他，实在是不应该。”

到朋友家中，目睹了朋友妻子正在哺乳孩子，出于礼仪，我上前轻轻抚摸了孩子的脸颊，称赞道：“宝宝真乖巧，皮肤白皙，体态丰腴，真是可爱至极！”只见他妻子脸颊泛红，轻声回应：“孩子已经入睡了，脸朝那边。”哎！

我渴望得到关爱，希望有人能温柔地疼爱我，有人能给予我温暖的怀抱，有人能让我在梦中撒娇，有人能品尝我亲手烹饪的佳肴，有人能真诚地夸赞我乖巧，有人能始终陪伴在我身旁，有人能在过马路时紧紧握住我的手。

目光睿智，驱散烦恼的阴霾；工作压力，需适时寻求休息之助；心情烦躁，请立即进行调适；真挚友情，传递问候之声。愿你上班时分，情绪美丽如常，快乐伴随左右，永不分离！

探究哪家银行的简称最为独特：中国建设银行的简称CBC（存还是不存），中国银行的简称BC（不存），中国农业银行的简称ABC（哎呀，不存），中国工商银行的简称ICBC（爱存还是不存），民生银行的简称CMSB（存吗，傻B）。

喂？喂，我想向你透露一个消息，我怀孕了！然而，我们分手已经有一年零五个月了，这个孩子与我毫无关联！我明白这一点，我之所以告诉你，是想让你知道，真正无法生育的人是你！

一位男士向女友求婚，他询问：“我们能否携手步入婚姻的殿堂？”女友反问：“你有属于自己的住房吗？”男士不解：“为何女性在结婚时总要求男方有房产？”女友回答：“结婚不就是要共度洞房花烛夜吗？既然我已经愿意与你共度夜晚，那你为何不提供住房呢？”

你的感冒有没有好转？务必关心自己的身体状况，记得多喝些水，充分休息。在人生旅途中，总有人来来去去，有些曾经可见的变得不再可见，有些曾经牢记的逐渐被遗忘。同时，人生中也有不断的获得与失去，一些原本看不见的变得清晰可见。

屯老二进入城市，目睹了那款激发激情的药品包装，不禁入迷。此时，女营业员开口建议：“大哥，买点这药吧，服用后能维持三个小时！”屯老二急忙回应：“大姐啊，我至今未婚，要不我们试试这药的效果如何？”

贤弟啊，此番西行求取真经的路上，恐怕会遇到诸多妖魔鬼怪，特此赐你一件宝物，用以降妖除魔。言罢，太宗皇帝从身后侍卫手中取出一件衣物，披在了唐僧的身上，并告诉他：“这是一件合身的西服，能够收紧腰身。”

一上车，便听到有人呼喊：“请到车头这边购票。”我气愤地反驳：“为何不前往车尾？”对方回应：“那你来替我开车如何？”这才恍然大悟，原来这是一辆无人售票的公交车，那声呼喊并非来自售票员，而是司机。

春运途中回家的必备物品包括：一、便携式的小板凳；二、温暖的被子；三、耐用的蛇皮袋；四、音量调至最大化的仿制手机；五、具有防盗功能的内裤；六、方便携带的尿不湿；七、舒适的颈枕；八、实用的扁担；九、各类报纸和杂志；十、紧急情况下的急救药品。这些物品中，哪一样让你感到意外呢？

小保姆声音洪亮，主人提醒说，今晚到场的都是身份尊贵的人物，交谈时必须注意降低音量。用餐结束后，主人和客人们开始玩牌，小保姆在整理完餐具后，希望能早点休息，便贴近男主人的耳朵轻声说：“那我就先去休息了。”