快来瞧！有趣的汉字笑话故事，让人忍俊不禁

1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

五号对丘号讲，要感受战争的可怕，可以瞧瞧双腿被炸没了的惨状，真是骇人听闻。

6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

“土”对“丑”讲：“不要以为披着长发就很漂亮，其实本质还是土气。”

8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

“叉”向“又”询问：你最近进行过美容手术吗？你脸上的那颗痣现在在哪里？

11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

“典”对“共”讲：“同袍，在这寒气逼人的时节，为何不披上一件外衣呢？”

“炎”对“毯”讲：“你们，在这酷暑时分，为何还披着反面的衣裳呢？”

14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

15、“丰”对“卅”讲：“哎呀，伙伴，你这是怎么了，正大光明的时分，怎么还趴在地上呢？”

十六岁那年，少年对同伴喊话，催促他即刻动身返程，因为他的裤子已经破裂开缝了

十七号，那个叫飞的人，对乙说了这样的话，内容是，亲爱的乙，请缓缓地飞翔，倘若你的翅膀遗失了，又能责怪谁呢？

那“从”对“人”讲：同族，男子成年须娶妻，你年纪也不轻了，应该考虑寻个伴侣了。

那个叫“天”的，对那个叫“夫”的，讲说，他头上有个那么大的疙瘩，是不是被砖头砸中了，他惹了什么人。

20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

“子”对“学”讲：“我并不愿意成为学子，一旦成为学子，身上的担子就会变得沉重。”

弋对戈讲，戈为他备了柄兵器，弋因此感到不安，建议双方比试，要看看谁更强大。

23、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

24、“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

25、“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

26、“日”对“曰”说：该减肥了。

27、“电”对“龟”说：歪戴着帽子，扮什么酷？

28、“冇”对“有”说：你哪来的哪么多花花肠子？

29、占对点说：咋的，买小轿车了？

30、晶对品说：你家难道还没有装修？

31、妙对好说：我比你年轻，又没男朋友，当然有些优势啦。

师傅对师傅讲：身上连一枚奖章都没有，却担任了最高领导，难道不是凭借一张好相貌吗！

主对玉讲，为何要藏起智慧，与其坐等他人察觉，不如主动彰显才华！

34、禾对干说：不是吧，你家穷得连裙子都没得穿？

35、器对哭说：叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。

36、十对千说：攀上高枝了，身份就是不一样啊！

会对云讲，自己头顶有依托，所以不会像你那样随意漂泊。

38、个对不说：这家伙，一出头就忘本了，老是跟我唱反调！

39、下对上说：结婚吧，我们的结合才能成就一番霸业的！

40、尺兴奋地对尽说：大姐，检查结果出来了，你怀的双胞胎！

41、自对目说：呵呵，看来你们的头儿已经下课了。

42、茜对晒说：出太阳了，你咋不戴顶草帽呢？

43、个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖我是寸步难走哪。

44、兵对丘说：看看！战争有多残酷呀，你的两条腿都炸飞了！

45、且对但说：胆小鬼，成天都带着保镖。

46、寸对过说：老爷子，买躺椅了？

47、吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。

48、大对太说：做个疝气手术其实很简单。

49、人对从说：你怎么还没去做分离手术呢？

50、木对术说：切！脸上长颗痣就当自己是美人了。

鲜对鱼讲：你至今还没找到伴侣，还是换个思路试试吧，别再墨守成规了！

52、盯对丁说：唉，好可怜，天生的瞎子。

53、盯对叮说：怎么才长了一只眼？

54、我想对他说：这个人没心没肺，看人时总是呆若木鸡，像个没有知觉的物体。

天不应，帽取形，赤身亦如凡尘。

56、乒对乓说：“哥们，咱们一起去当兵。”

57、驴对马说：“大兄弟，跑的快没用啊，先上户口啊。”

58、旧对旦说：“天亮了，还不起床吗？”

59、太对大说：“兄弟，你啥时候进宫了啊！”

60、齐对文说：“不怕你文采好，我有两条腿，咱们走着瞧。”

61、汤对烫说：“兄弟，快回家吧，你家楼下着火了。”

甲对申表示，老同学，毕业后这么多年，只有你成就显著啊，真是令人瞩目。

63、杳对查说：“我跑的杳无踪迹，你查谁？”

64、日对曰说：“哥们儿，要节制啊，不然会越来越胖。”

65、尔对你说：“找了个伴儿怎么也不告诉我一声？”

66、海明威汉字的笑话故事

海明威不清楚中国人说“哪里!哪里!”是客气话。有一次他出席一场婚礼，十分有礼地称赞新娘容貌出众，新郎在一旁替新娘回应：“哪里!哪里!”没想到这位外国友人因此十分震惊。他随后用不太流利的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴样样都好看!”此举让现场所有人爆发出一阵大笑。

海明威对翻译表达赞赏,认为中国的表达方式非常独特,特别是在文字运用上。比如“中国队大胜美国队”这句话,其实是在描述中国队获胜的情况;而“中国队大败美国队”同样是在说明中国队取得了胜利。无论如何表述,最终的结果都是中国队获胜。

宴请海明威时，中方代表热情地告知他当晚安排了简餐，这位外国友人见到丰盛的菜肴后十分惊讶，表示如果称之为便餐，那无疑是一顿极差的饭菜，结果让我整晚都吃不下饭。

67、姓魏

有一位外国人来到中国，他为自己取了一个中文名字，叫做魏茂。这个人开始在中国寻找工作机会。他进入了一家公司，有个人单独问他：“你叫什么姓氏？”他回应：“我姓魏。”“魏的什么？”对方追问。“问什么？难道我姓魏还需要解释理由吗？”

68、不放过任何练习汉语的机会

一次和一位外国友人去餐馆品尝饺子，一位妆容精致的女服务员上前咨询。这位朋友总不放过任何锻炼中文的机会，抢先说道，询问住宿的费用是多少。

小姐大窘，既而十分生气， 我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

69、搞笑的镜头

黄先生有个儿子名叫黄军，他常常牵着儿子去坐8路公交车，因此总会出现一些滑稽的场景：黄先生领着儿子往车站挪，远远望见8路公交车正朝站台开过来，他马上冲着旁边的儿子喊话：黄军，快跟上，8路车来了！

70、门

老李家的门采用塑料材料制成，老李表示自家门是塑门材质的，老张家的门选用柳木打造，老张表明自家门属于木门类型，老王家的门以砖头构建，老王说明自家门是砖门构造的，老刘家的门使用钢材建造，老刘告知你们继续交谈，他先告辞了

71、你们聊，我先走了

师范类院校的学生表示：自己属于“师院”。铁路类院校的学生表示：自己来自“铁院”。职业类院校的学生表示：自己属于“职院”。技术类院校的学生表示：你们继续聊，自己先离开了。

72、不标准的普通话都

在那座乡镇里，教育条件有限，连教育工作者的标准语言表达都很不流畅。某天体育活动时间，体委发出指令："所有参与者留意，请将队伍排列成一条直线!"

73、热闹的集市

在一个人声鼎沸的市集里，一名鱼贩高声吆喝："活鱼!"紧接着，一名泡泡糖商贩也跟着叫卖："糖球! (糖水)"那位卖鱼的人听后，询问那位卖糖的："你刚才说什么鱼要化水了？"双方争执不断升级。这时候，有个卖豆芽的又吆喝起来：“豆芽! (斗呀)”一个治安人员走了过来询问：“还有哪些人在跟他们争执啊?”碰巧一个卖油果的也喊道：“油果! (有我)”治安人员听了之后说道：“那行，把你们四个一块儿带走!”

74、做示范

教练讲道：第一组执行猎杀任务，第二组实施偷袭行动，我将亲自为大家熬制粥食。

75、耳朵

过去有一位刚到任的县令，吩咐家仆去买一根竹竿，因为县令是外乡人，说话的腔调与本地不一样，家仆把竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，另外还抢了两个猪耳朵，揣进了自己口袋里，回到县衙后，县令非常生气，说：“我让你买猪肝，你那两只耳朵怎么不见了？”家仆一听，吓得魂不附体，连忙从口袋里掏出两个猪耳朵献上去，说：“两只耳朵在这儿呢。”

76、外国女孩

有一位异国女性来到我国定居，在晨间用膳时，由于不熟悉油条的食用方式，旁人便提醒她，可以蘸着汤汁来品尝。

她立刻起身，随后又被告知要站着进食，她感到十分困惑，带着不满回应道：为何要继续站立，我本就站定了。

77、枇杷与琵琶

早先有个富家子弟，自小贪图口腹之欲，不肯勤勉，疏于课业，时常读错字音，写错字形，因而闹了不少笑话。

有一天他的伴侣身体不适，渴望品尝枇杷果实，他派遣家仆前往采购，那家仆恰好是个听障人士，他便书写纸条，同时用手势示意家仆前往果品售卖处购置食品，听障者无法辨识文字，抵达售卖处后，将纸条递予摊主，售卖者识得字迹，阅后不禁发笑，遂指向邻街的乐器铺，指引他前往该处购买。

那个不能说话的人来到卖乐器的店铺，掌柜见状也笑了，接着在便条上添了句话：“这种物件不是三斤重，因此不能出售。”这个哑巴拿着便条回去，那位阔少见他没有带东西顿时动怒。哑巴把便条递上前，那阔少更加愤怒：“为何说不卖，真是胡言乱语！”他的妻子接过便条，忍不住哈哈大笑起来。原来那阔少把枇杷字写成了琵琶。她便拿起笔来作了一首诗：

枇杷并非那琵琶，实在是当年读书太少。如果琵琶也能结出果实，全城必定锣鼓喧天，漫天飘落鲜花。

78、因为汉字而被打了板子

写字时常会弄错笔画。一次制作名册时，把“陈”字的“阝”画到了右边，因此受到长官责罚，被打二十大板。读书人从此牢记“阝”应该放在左边，却不幸再次弄错“郑”字的写法，又被打二十大板。有一天，一个姓聂的人请他写状子，文书吓得脸色发白：“我之前写了两个‘耳’字，被打四十大板，你这次又带来三个‘耳’，这是要我的命啊！”

79、乡村开会

乡间举行集会，因发音相近，村长宣布：“大家伙儿，各位乡亲，先别嚷嚷，现在开始开会。”主持人提议：“请把咸菜换成香肠，再配点别的。”接着又说：“现在请乡长发言。”乡长说道：“各位，乡亲们，今天的饭狗都吃过了，咱们都一样是大户人家。”

80、君要臣死，臣不得不死

那朵菌菇正行进间，忽被一个橙子物撞击了身体。那菌菇勃然大怒，厉声喝道：怎地毫无目力，竟敢横加冲撞。随即那橙子物便毙命了，究其缘由，乃是那菌菇意欲令橙物毙命，橙物便身不由己地死去了。

81、棺材匠

祖父生命垂危之时，把懵懂的孙子唤到榻边，耗尽残存气息叮嘱说：此番光景，为官最为体面呢！那孙子是个孝顺的，将祖父弥留之际的话语铭记在心。岁月流转多年后，他最终成为乡里首屈一指的造棺师傅。

82、有“机”可乘

一位销售代表前往广州执行公务，抵达北京后，打算搭乘飞机前往，又担心主管不批准报销费用，于是给主管发送了一则电讯：“有机会就动，是否行动”主管收到电讯后，误以为有业务成交的“机会”已经来临，立刻回复电讯：“有机会就进行”

那个业务人员从外地公干归来申请报销差旅开销时，主管以不符合职位标准，依据乘坐航空器无法补偿的规章制度，驳回了机票开销的申请。业务人员取出主管的回电记录，主管顿时目瞪口呆。

83、见鸡而作

早先有个地主，特别喜欢吃鸡，租他田地的佃户，除了交租，还要先送一只鸡给他。

张三是个佃户，年底要去给地主送租，同时商量下一年耕种的事宜。出门时，他随身带着一只鸡，到了地主家，交完租钱，便开口谈论第二年的田地。地主发现张三两手没有带任何东西，就抬头摆手表示拒绝。张三立刻领会了地主的意图，马上从袋子里取出鸡来。

地主看见鸡后，马上转变了说法，声称只给张三不给其他人，张三回应道，你这话说变就变啊。

地主回应说：刚才那句话属于胡言乱语，现在这句话则是把握时机行动。

84、只吃一吨

这位男士打算在故乡乡下举办婚礼仪式。男方家长辈给市里的亲家发去电报询问：宾客大概会到多少，以便安排场地。

亲家那边来电表示，人数上无法满足要求，仅预备了一吨的粮食。他把“顿”误写成了“吨”。

紧接着收到来自乡下的电讯，说婚礼要延后一个月，原因是缺少一吨用量的米，短时间内难以备足。

85、“会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什么”

父亲说，会议期间，别人发表什么意见你就跟着附和什么，这种做法就是所谓的“随声附和”。

86、屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人”

“是医生。”学生回答。

“胡说!”

“怎样胡说呢，书上说他是大夫嘛!”

87、老人掉齿

兄弟二人领着祖父前往诊疗机构诊治。兄长审视挂号凭据时，发现年龄栏目的“岁”字误写成了

“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛!”

88、阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲地说：“这天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”

一位年轻人发笑，指出贾主任读错，说那本书是《阿Q正传》。贾主任很不高兴，嚷嚷着说自己打牌几十年，怎么可能不认识皮蛋，并让年轻人离开。

89、团字和圆字

一天上午，那个人在街上闲逛，忽然遇见了另一个人，他十分高兴地走上前去，称呼道：你呀！那个人！

“员”说：“我不认识你啊？”

“团”表示，他们先前曾一同前去向他人道贺新春，祝愿对方阖家安康，为何一旦气温升高，你便取下了外衣，仿佛不再认得我了？

90、“天心取米”

有一回，北方匈奴准备侵犯中原，先派人送来一张文书。皇上打开后，发现上面写着“天心取米”四个大字。朝廷里所有官员，谁也猜不透这个谜语。皇上实在没办法，只好张贴告示，寻求有才能的人。

此刻，宫里一位叫何瑭的大臣提议，他有让敌军撤退的策略，皇帝立刻召何瑭进殿面谈。何瑭指着文书上的四个字对皇帝解释：“天，代表我们国家；心，象征中原地区；米，就是指陛下的尊号。天心取米，意图是侵占我国疆土，篡夺陛下的皇位。”皇帝急忙询问：“这该如何是好？”何瑭回答：“不必担忧，我自有化解之策。”随后，他拿起笔来，在每字上添画一笔，然后把修改后的文书交还给了来使。匈奴的统帅，原以为中原方面不会来战，但查看后，立刻震惊不已，赶紧下令撤军。

原来，何瑭在“天心取米”这四个字上，每个字都添了一笔，从而变成了“未必敢来”。