笑到扶墙30个沙雕段子，承包你今日快乐，不笑算我输

笑到扶墙！30个沙雕段子承包你今天的快乐，不笑算我输！

去应聘时，面试者问：“你有哪些特别擅长的本领？”应聘者自信地回答：“我善于在网上与人争辩，从文学诗词到人生道理，很少吃过败仗！”面试者沉默片刻，回应：“这个职位不需要爱抬杠的人，你请离开。”

朋友说他最近在钻研隐匿之法，我不以为然。他接着说：“瞧，我此刻已经隐匿了，你瞧不见我了吧？”我：“那你为何还在我视线里？”他：“这表明我的隐匿之法还没彻底奏效，只能隐去一部分，因此你还能瞧见我的一半。”我：“……”

去超市购物时，目睹一名儿童在啜泣着呼唤：“母亲，我渴望获得巧克力。”其母回应道：“不可以，摄入过多巧克力会影响身高发育。”小孩转而眨动眼眸，提出：“那么我仅取一小片，如此便仅会略微影响身高，尚可接受。”

老师询问小明，能否运用“果然”一词造句，小明回答，要先将水果吃掉，再喝汽水，老师表示这种用法不恰当，小明随后补充，他话还没说完，先是吃水果，接着喝汽水，结果果然出现了拉肚子的状况。

有一次乘坐公共汽车，邻座一位老者持续注视着我的手机，我便询问他：“老人家，您在看什么？”老者回答：“我想查看您手机上的时间，我的手机遗忘了，您这部手机显示的时刻为何与我的手表存在差异，相差竟有数分钟！”我回应道：“老人家，我的手机并未连接网络，时间显示并不准确……”

他告知我同事计划去考取驾驶执照，我询问他目前的准备状况如何，他回应称自己感觉完全没有问题，因为他在家中每天玩赛车类游戏，操作技巧已经非常娴熟了，然而他在科目二的考试中连续五次未能通过，尽管如此他依然坚持己见，辩称游戏中所用的方向盘与实际驾驶中的方向盘在触感上存在差异

在饭馆用餐时，工作人员询问我：“需要点什么菜式？”我回应：“来盘香辣小龙虾，但要去掉香，去掉辣，去掉小，去掉龙，去掉虾。”服务员面露困惑：“那您究竟想要怎样？”我解释：“我只是在说笑，其实要一份常规的香辣小龙虾。”

和同伴打了个赌，约定输的人要在公共场合喊出自己是超级英雄。最终我落败，只得硬着头皮去执行了。刚喊完，旁边跑来一个小孩，满脸敬仰地询问：“超级英雄先生，你能帮我把挂在树上的气球取下来吗？”我：“……小朋友，我其实只是伪装的。”

妻子声称要瘦身，晚餐决定不吃东西。然而在夜深人静时，她悄悄起身，向我坦言：“亲爱的，我实在太饿，就尝一小口，仅此而已！”接着她步入冰柜，取出一整块蛋糕，迅速吃完，并感叹：“这一小口原来如此庞大！”

公司召集会议，负责人在台上宣讲得十分起劲，不料察觉到听众席中有位职员在打瞌睡。负责人顿时动怒，径直走下台去将其唤醒，质问：“你为何会睡过去？”那职员反应迟钝地回应：“领导，您刚才的发言太精彩了，我听得如痴如醉，因而就睡着了！”

去发廊修整头发，向发型师表达：“想要一个能吸引众多年轻女性的造型。”发型师显得很有把握，承诺一定能满足要求，完成后，我照着镜中的影像，觉得自己仿佛变成了充满活力的年轻人，上街时，碰到的大多是跳集体舞的中老年女性，她们还询问我是否愿意加入她们的行列。

朋友买了双新鞋，非常得意地四处展示。我说这鞋看起来并不出色。他说这是特别发售的款式，全世界总共只有一百双。我开玩笑说那你这双该是第101双了，怎么看着跟仿冒品差不多。他因此追着我跑过了三条街道。

去医疗机构就诊时，医师询问状况如何，我表述有意识内异动感，医师显得颇为焦虑，安排诸多检测，最终说明是未完全清醒，思虑过度所致的幻象，我则强调确有感觉，方才还伴随排气，伴有葱白气息，疑似是清晨食用的葱油饼在意识层面作祟，医师默然。

儿子向父亲询问：“父亲，您为何有胡须，而我却没有呢？”父亲回应道：“这是由于你年纪尚轻，待你成年之后便会拥有。”儿子思索片刻，提出疑问：“那么，我将头发剃掉，贴在脸上，是否就能长出胡须呢？”

乘坐轨道交通期间，邻座一位男士持续高声通话，提及涉及巨额资金往来的事项。我感到难以忍受，于是向其表达：“这位先生，能否降低音量，此处属于共享空间。”该男士瞥了我一眼，回应道：“年轻人，你并不明白，我正处理重要交易，涉及数百万的交易额，音量小了显然不合适。”事情很快，他就结束了通话，嘴里嘟囔着：“亲爱的，我今天与人洽谈合作，表现得是否得体？”

同学聚会，彼此谈论职业发展。有位同窗透露，他在一家知名企业任职，年收入达百万元。众人纷纷表示惊叹，追问他具体从事何种工作。该同窗解释道：我负责公司入口处售卖煎饼果子，经营状况良好时，每日可获利数百元，如此计算，岂非约等于年薪百万元？

我家猫咪性情孤傲，日常很少搭理我。某日，我手持玩具逗引它，这回总算引起了它的注意，竟追逐着玩具满屋跑。我正觉得有趣，它却突然驻足，投来一脸不耐烦的目光，仿佛在表明："我不过是随便活动下筋骨，你可别误会我在陪你嬉闹！"

去金融机构提取现金，等候时邻座一位年长者反复清点钞票，反复多次。我感到焦躁，便询问他：“老人家，您究竟提取了多少款项，为何这般长时间清点？”他回答：“担心计算失误，回家难以向老伴说明，本打算告知她仅取一百元，实际提取了二百元，意图暗地购置一包香烟。”

她提出要给我一个特别的事，嘱咐我蒙上眼睛。我怀着好奇的心情照做，片刻后她示意我掀开遮眼物。我睁开眼，看见她头发剪得极不整齐，接着她得意地说："这就是我准备的惊喜，是我亲手弄的新样式！"我勉强挤出一个笑容回应："确实被你惊着了，但高兴不起来。"

路上遇见个步伐反常的人，步履歪斜的。我正打算上前询问是否需要援手，他却猛地加速奔跑，速度竟超越了我。我感到十分不解，旁边有人解释道：“他先前是在扮演跛足者，以此为乐。”我暗想：“此人心智恐怕存在缺陷。”

在餐馆用餐时，挑选了一道名为“蚂蚁上树”的菜品。菜肴端上桌后，我四处寻找却不见蚂蚁踪影，于是向服务人员询问：“蚂蚁在哪里？这道菜为何没有蚂蚁？”服务人员解释道：“先生，这道菜是肉末拌粉条，因为肉末形似蚂蚁，所以得名蚂蚁上树。”我回应道：“既然如此，你们应该将菜名改为‘肉末上树’，以免让人白费功夫寻找蚂蚁！”

22. 朋友声称自己有超常能力，声称能令手机无中生有消失。我不以为然，他就在我眼前把手机放到桌上，接着用一块布盖住，片刻后，他移开布，手机竟然真的不见了！我十分震惊地问他施展了什么法术，他说：“其实手机被我预先藏在身后了，哈哈，让你上当了吧！”我：“……这也算是超常能力？”

我家隔壁有对夫妻，总是发生口角，时常拌嘴。有一次，听见男方突然吼叫：“你再这样闹下去，我就要离开家了！”说完，房门就猛地关上了。五分钟之后，突然传来敲门动静，女方问：“门外是谁？”男方回答：“老婆，我出门太急，把钥匙忘在家里了，能不能帮我开一下门。”

逛商场时买了件衣服，试穿后感觉挺合身，便向工作人员询问：“这件衣服售价多少？”工作人员回答：“原价是八百元，现在按五成出售，只需四百元。”我假装拿不定主意，表示：“这个价格太高了，能不能再优惠些？”工作人员随即说：“那三百五十元卖给你。”我内心暗自高兴，正要掏钱，工作人员又补充道：“先生，您还没再议价呢，我通常都习惯顾客讨价还价，您不这么做我会不安心的！”

儿子考试得了零分，回到家后垂头丧气不吭声。爸爸问他：“考试成绩如何？”儿子回答：“我考了个好兆头。”爸爸很高兴，问：“是88分？”儿子摇了摇头。爸爸又问：“66分？”儿子还是摇了头。爸爸着急了：“那到底多少分？”儿子小声说：“0分，0像鸡蛋，不是很好吗？”

乘坐公共汽车时，邻座一位年长女性一直与我交谈，她询问我是否有恋爱对象，我回答没有。这位女士十分热情，提议为我引荐她的侄女，并称赞其容貌出众。我立刻表达感谢，但她接着说明条件，要求男方必须拥有房产、汽车和一定数额的储蓄。我随即表示，目前自己尚不具备这些条件，因此建议不必再考虑此事。那位阿姨表示：不用着急，你先好好打拼，积累一些财富，或许等你达到这个程度，她表妹那边可能还没确定婚事呢！我：无语。

那一位朋友最近购入了一部新型号手机，他强调该设备的图像传感器表现优异，能够捕捉到遥远位置物体的精细细节。我们随同前往了城市公园，他瞄准了公园深处的一株树木进行拍摄。照片完成以后，他通过数字放大功能仔细审视图像，却惊讶地发现画面布满了杂乱斑点，根本无法辨识树木的形态。他面露难色地表示：“或许是因为拍摄对象距离太遥远，即便相机硬件性能卓越也存在拍摄瓶颈，改天我尝试拍摄夜空中的明月吧！”

去图书馆翻书，瞥见个男生在打盹儿。忽然他脑袋往旁边一晃，险些跌倒，他立刻清醒过来，环顾了一下四周，见没人瞅他，便装作若无其事的样子说：“我刚才是在钻研哲理，正处在高度专注的时刻！”

妻子让我去商店购买食盐，我抵达商店后，耗费了大量时间，始终未能寻到食盐的所在位置。我联系了妻子，她建议我检查调味品区域。我再次仔细搜寻，依然一无所获，于是再次致电告知她调味品区域没有。妻子带着些许无奈询问我是否前往了零食区域，我查看后才发现，确实如此，真是糊涂。

我在网络平台购入一套运动装备，依据指导手册反复拼装许久，却意外发觉存在若干剩余配件。我猜测可能配置有误，于是再次尝试重新组装，结果依旧出现多余部件。最终我选择放弃，将这套运动装备当作废弃物处理，毕竟亲自跑步健身更为划算。