快来瞧一瞧！这些段子能让你笑到洪荒之力爆发

一位女性找来一位法师驱除邪祟，她说道：最近情况十分诡异，先是走上木制楼梯，那楼梯竟然突然断裂，接着她坐下椅子，椅子也竟然弯折变形，最可怕的是，夜里睡觉时床铺竟然也坍塌了，恳请法师帮忙，她非常恐惧！

道士听完，拿出桃木剑，挥舞一番，剑对那女子，高喊：“你太胖了！”

今日于工作场所百无聊赖，正以一块磁石为乐，恰被上级撞见。上级遂伸手欲取，不料“唰”然一声，该磁石竟牢牢吸附于上级的金质饰物之上……

去洗浴中心沐浴时，碰上一个头顶没有头发，左右手臂各有一个老虎图案的人，他问我：“这两个图案漂亮吗？”

我无奈地微微颔首。他讲道：这图案让我领悟了许多真谛，是我游走武林这么多年得以保全性命的根本准则。

我问：“要像老虎一样勇猛？”

他放声大笑，轻抚胸前旧伤，猛地低下头陷入思索，随即哼唱道：“两只猛虎，两只猛虎，奔跑迅疾……”

高中语文考试中，有一道填空题，题目是山对海说，内容是山对海表达，海非常开阔，海非常汹涌，海非常辽阔，接着要求填写海对山说的话，内容是：( )。

所有人纷纷施展创意，后来，批改的试卷到手后，发现某位同窗在空白处写下：感谢。

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌Ｏ是什么？”

朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了！”

客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”

接待人员表示感激，先生，您很有鉴赏力，这件确实是今年最新款的被褥。

妈妈说：“你看你的屋子像猪窝一样，还不收拾。”

我答：“你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！”

附加福利。。。

老婆说要是老天不再降雨，就要把我献给龙王爷。我一时不明白，便问：我并非女性，龙王爷为何需要我？老婆回答：祭祀时必须准备猪头。

段子1

一位女性从事养蜂工作的事迹一对男女在某个公园见面，男士突然感到非常迫切需要小便，于是寻找到一个偏僻的角落去解决，不料被蜜蜂攻击了。男士处理完之后拉着女士说：“我们赶紧去医疗场所。”女士感到困惑：“发生什么事了？”男士：“我的身体部位被蜜蜂蜇了。”女士惊讶地表示：“我们还是先返回住处吧。”

段子2

邻居家那位姓王的人遭遇了背叛，他外出公干归来，发现储藏室里堆满了调味品，不禁感到困惑，询问缘由是什么？儿子解释说：“每当教师来为我指点学习之后，母亲就会让我去买酱油。”那位姓王的人随即转向妻子，厉声质问：“情况属实么？”妻子支支吾吾，迟疑着回答：“嗯……那个……那位先生，每次来家里指导孩子读书后，我总是会让他去买酱油。”姓王的人勃然大怒，指责道：“这许多调味品临近保质期，若是不及时食用岂不是造成浪费？你真是太不懂节约了。”

段子3

出去售卖需要大方些，有一次和好朋友一起出摊，她十分积极地向顾客推销，看见我默不作声地站在那里，就说道：“你不必腼腆，要更主动些，我们出来做买卖必须足够放开。”

段子4

一位三十岁左右的女性同事在公司工作，她外貌姣好，体态匀称，个性非常活泼，喜欢开些玩笑。前晚，我在家中等待一款游戏启动。她通过微信询问我在做什么？我半是戏谑地回答：“正在进行一项活动。”她回复道：“不要继续了，到我家来，我会让你体验真正的乐趣，真的！”

段子5

他年初一，你十五一少妇因丈夫不忠来向大师请教。女人询问大师：“丈夫出轨，我该如何是好？”大师立刻拉上窗帘，房间立刻陷入黑暗之中。女人立刻领会大师的意思，说道：“大师您的意思是让我假装什么都没发现？”

大师：”来吧，他做初一，你做十五。“

段子6

老板，请给我半斤，今天我去买苹果时，问老板苹果多少钱一斤，老板说十块钱四斤，我觉得有点贵，老板建议二十块钱卖十斤，我想了想，老板同意了，我就买了半斤，老板因此感到很困惑。

段子7

标题你倾向，怎样都行，有个女军官去交友。她向男方询问：“能容忍女上尉吗？”男方迟疑片刻回应：“只要合你意，任何方式都可以，段子8你若平安，便是好天。老婆告知老公：“亲爱的，我把你的6s摔坏了，你会责备我吗？”老公答道：“不会，你若安好，便是晴天。”老婆夸赞老公：“老公，你太棒了。啵啵~~。”丈夫吼道：快走，要是没弄好就别想留下。妻子沉默不语。