趣味十足！盘点那些令人捧腹的小学生经典笑话

小学生经典笑话（精选50则）

善于说笑话的人通常都人际关系很好，因此我们应该多和那些擅长讲笑话的人交往一些。下面是编辑为大家搜集编排的二十个小学生常听到的趣味段子，大家一起来感受乐趣吧。

1、学会了

儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”

父亲：“管爸爸不能叫先生。”

儿子：“是的，先生。”

2、偷水果

农夫查看果园，看见一个小孩正爬上苹果树，十分生气，决定去找孩子的父亲理论。“你等着，我要去通知你父亲！”小孩仰头向树上大声叫喊：“爸爸，树下有人找你！”

3、历史故事

小明总是缠着父亲讲历史故事听。父亲：“行！早些时候，有只青蛙”小明：“哎呀！我想要听历史故事呢！”父亲：“行，那在唐朝，有只青蛙”

4、买麾托

小龙询问母亲：为何不添置一辆摩托车？母亲回应：囊中羞涩，无力承担。

小龙讲过，他将来会挣到钱，到时候会购置一辆摩托车，那时你便可以骑着它，载着他去幼儿园。

5、那都不准去

有一位教师，他是个十分虔诚的佛教信徒，曾向孩子们描述天堂的美好，询问他们是否想去那里玩耍，结果只有一名学生没有举手，接着他又讲述地狱的恐怖，再次询问愿意去地狱的学生举手，依然还是那名学生没有响应，这让教师感到十分不解，为何这名学生既不想去天堂，也不想下地狱，于是便叫住了他，询问道：“你为何既不去天堂，也不去地狱呢？””小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去！”

6、歪打正着

老师把"扑朔迷离"写在黑板上，然后询问一名学生，让他解释这个成语的含义是什么，学生站起身来，调整了一下高度近视的镜片，反复瞅了瞅黑板上的那四个字，许久都无法理解，最终他只好叹气说道，老师，我辨认不出来，老师回答，你回答得确实恰当，请返回座位。

7、梦

学生告诉老师，他夜里见到自己变成了音乐创作者。他询问老师，应该怎么做才能把这种想象变成真实情况。

老师：“少睡觉！”

8、诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

9、小男孩吵架

幼儿园有两个男童在争辩，情绪越来越激动。一个男孩声音提高喊道：我要回家叫我父亲去揍你父亲。另一个男孩笑着反驳：他可打不到，我母亲早就说了，我父亲从头到尾都没长脑袋。

10、关键时刻要勇敢

父亲向五岁的孩子讲述经历：美国有一位年轻人独自在林中伐木，意外使一条腿被树干困住动弹不得。为了保住性命，他果断用锯子切掉了那条腿，最终得以幸存。孩子，这个经历说明，在危急关头必须拿出无畏的决心。

儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

爸爸：“……”

11、止痛片的作用

放学结束之际，教师将学生唤至秘书处，取出一枚缓解疼痛的药片，指示道：请吞服此物。

学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”

“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

12、昨晚没睡好

甲：我昨晚没睡好！

乙：怎么了？

甲：我打死了一只蚊子！

结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

13、耳朵的结构

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？

小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……

突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

14、教书

班里有位小学三年级的孩子特别机敏，可要他安安静静听讲，却颇为不易。

某日他向教师表示，所掌握的知识已经非常充裕，无需再进行学习深造了。

老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”

学生：“教二年级。”

15、这顿打躲不了

前天孩子在校惹了事，我把他带回家，拿起扫帚大声说：“这孩子，今天挨揍是跑不掉的。”他听了之后满屋子藏我，最后趁我没看见，从家里跑了出去。

他刚跑开没几分钟，雨就倾盆而下，我愤愤地说：“罪有应得，好好淋你一场！”话音未落，儿子浑身湿透地跑了回来，他捂着脑袋喊：“爸爸，饶了我吧，冰雹把我砸得头晕眼花”。

16、孩子的真理

那名新来的老师刚刚给她班级里一个小男孩讲过关于羊的 tale, 里面有一只羊因为脱离了羊群被狼叼走了。“搞清楚了吗，”她问，“如果那只羊安分，不离开羊群，它就不会被狼叼走，是不是？”“是的，老师。”小男孩回应说：“不过它之后会被我们吃掉的。”

17、帮家里做的事

我那上小学四年级的弟弟体重严重超标，同学们总拿他开玩笑。某日，老师要求全班在联系本上记录每日为家里做的家务，弟弟却怎么也想不起具体内容，最终由妈妈帮忙填写。她在联系本上写道："每天负责帮家里进食。"老师看了之后留言："能感受到你的用心。"

18、通知书

“你今天状态不对吧？一直弄这个干什么？”父亲接过儿子手里的纸，开始看里面的内容。纸上有老师的话：“在课上用弹弓，往同学口袋里放虫子……得让家长来一趟。”

你总在学校里做这种事，将来会变成怎样的人呢？父亲对儿子大声斥责。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

19、爸爸传染了我

某日父亲与儿子都醒得特别晚,父亲没去工作,儿子也没去上学。

在单位里，别人会揣测我身体不适。至于你啊，当同窗向你探询时，你打算怎样回应呢？父亲讯问儿子。

“我就说，爸爸的病传染了我。”

20、啼笑皆非

某日，母亲在屋中消灭了一只啮齿类动物，她不想让左邻右舍晓得，便嘱咐孩子不要向他人透露，说是这种动物很不洁净，哪料到孩子却向同窗们讲："我家有个隐情，特别不干净，不能告诉你们。"

21、没有这么扁

一辆车途经一个村落，碾死了一只家禽。驾车人拾起那只会禽，询问一位目睹此事的少年，那只禽畜是他的所有物吗

不是的，那位先生，我家的禽鸟，在外观和体态上，跟它颇为相似，但它的脸型，却远没有那么平。

22、莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

23、昨晚没睡好

甲：我昨晚没睡好！

乙：怎么了？

甲：我打死了一只蚊子！

结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！

24、哪儿景色好

父亲领着儿子气喘吁吁地登上了峰顶。父亲说道：瞧啊，我们脚下的那片广阔原野风光多么宜人！

这边的风光这么美，我们何必费那么大劲，花三个钟头，爬到高处去呢，爸爸。

25、没有用了

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有？”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。

“说了，可是没有用了。”

“为什么没有用？”

“叔叔说：‘不用谢’。”

26、不算迟

老师：怎么你又迟到了？

汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

27、没有更多的分了

父亲翻看了孩子学业簿子，面带愠色询问：为何数学成绩仅拿到一个分数？

儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

28、吸管呢

某日，小明购置了三罐果饮返回家中途中，邂逅了阿爽的家长和阿爽，随即小明将其中一罐果饮赠予了阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

有照相机画画就不费劲了

我在城墙边陪小豆玩耍，小豆无意间发现一群正在绘画的少年，他盯着他们看了很久，接着向我询问：伯父，他们肯定很拮据吧？他们这样手绘实在太辛苦了，为何不购置一台相机呢？那样该多省事啊！

29、奶狗

父亲带儿子去牧场观察牲畜，父亲指着黄色的牲畜对儿子说明是黄牛，又指着黑色带白色斑点的牲畜对儿子说明是奶牛，儿子记住了这些区分。

某日，父亲领着孩子前往狗狗的培育场所，孩子看见一条怀胎的杂色母犬，便对父亲讲：我明白那是什么品种的犬，是尚未生育的幼犬！

爸爸谔然……

30、这么小就讲义气啊

离开工作地返回住处，途中遇见三个学龄儿童。那三个学龄儿童排成一列，其中一位说：二哥，三弟，咱们三人今日结拜为兄弟，有零食一起吃，有责罚一起担，不一定非要成为同月同日评上的三好学生，但求同月同日被家长找去学校，喝了这瓶汽水，来生再不轻易变心！

31、儿时的乐趣

幼时吃瓜不吐籽，吃完就去荒地排泄，十几天后居然冒出芽来，后来每日去瞧一瞧，还给它浇些水，后来结了个四斤重的大瓜，接着我又把它给吃了。

32、小孩子真好骗

楼下有家卖烧饼的店，味道非常棒，到了六点钟就控制不住想去买了。前面排队的小学生买了单个烧饼，我表示，哎呀，这太少了，我能吃三个呢！小学生反驳，我能吃五个！我继续说，哎呀，我能吃八个！小学生脸都红了，大声说：我能吃十个！最后他拿了一大包烧饼走了。哈哈，小孩子真是很容易被哄骗，吃饱了吧！轮到我买的时候，老板说只剩下十个了，已经卖完了。

33、启示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

34、是针要打我

一位年轻的母亲抱着生病的儿子前往医疗机构接受治疗，孩子是初次到这个地方，便天真的询问：“妈妈，我们到这儿来做什么呢？”母亲回答：“我们来进行注射治疗。”孩子：为什么要进行注射呢，针头犯了什么错误吗？它是不是个坏孩子呢？五分钟之后，从医院内部传来孩子的一阵剧烈的哭喊：不是我们打针，而是针要打我。

35、进步真快

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子：“谢谢妈妈！”

妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

儿子：“5个人。”

36、镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

37、举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

“就是煎饼的‘饼’字呗！”

“煎饼的‘饼’字怎么写？”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

38、哭比笑好

苹苹观看了影片《笑比哭好》之后，转头对母亲表达了自己的看法，她说道：母亲，实际上哭比笑更为适宜。

“为什么？”

“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

39、滥用词语

我最敬爱的父亲，您好！ 最近身体是否强健如虎？事业是否一帆风顺？我现在正拼命努力、全力以赴地学习。老师夸奖了我的卓越成就，我听了之后有些自鸣得意。您指责我经常胡乱用词，我一定吸取教训，从头再来。愿父亲福如东海！ 我最出色的儿子，小儿。

40、狼肉没提价

一个小男孩站在售卖学习用品的台子旁，从兜里掏出十枚硬币，向服务人员表达：“请给我拿一支狼毫笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友：“上星期不是l毛吗？”

售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”

小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？”

41、老姑娘

周老先生把胡子剃干净了，才回到家里去。住在隔壁的小姑娘看见了，便说：“周叔叔！瞧您的脸，简直不像是上了年纪的人。”

老周乐极，“你说我像一个少年人么？”

女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

42、老师给了

孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子：“不用了，老师给了。”

43、老实话

“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西，谢什么？”

我同样这么认为，但是母亲提醒我，凡是接受了别人的物品，都必须表达感激之情。

44、脸上的标志

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

子：“你脸上有标志啊！”

45、良医

“蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

46、留级

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”

父亲：“为什么？”

儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

47、路不拾遗

父亲领着儿子前往公园，发现地面散落着许多纸屑，便告诫儿子：维护公共秩序很重要，遇到地上的废弃物，应当将其拾起，然后投入指定的容器内。

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

48、马路拉链

小明每天和父亲走一条新铺设的道路去上学。刚开始几天，马路上挖出了一条壕沟，父亲对小明解释说，这是供水单位在那里铺设供水管线。

第二周的时候，路面被重新铺平，但很快又被打开了。父亲跟小明解释说，这是电力部门在进行地下电缆的铺设工作。

第三周路面修整完毕，随即又被破土动工，父亲向儿子说明；那是因为燃气企业正在铺设输气设施。

第四个星期路面被重新修整，接着又被破土动工，现场空无一人，父亲猜测道：“这可能是市政部门在铺设排水设施。”

小明疑惑地询问父亲：为何那些人要反复挖开又填埋路面，为何不一次性完成呢？

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问，询问为何不将道路铺设成可开合的接口，以便于施工时能够方便地开启和封闭，难道施工方不介意这种频繁的启闭操作吗？

49、猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

50、没见过

妈妈说：你看你的手，多不干净啊！你什么时候见过我的手这么污浊？

女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”