急需让人笑到肚子疼的笑话？这里有你要的超好笑内容

1.每当我找到成功的钥匙，他们就换了锁。

两个男童伫立在户籍处的入口，饶有兴致地注视着一对刚完成婚姻登记的夫妇。

一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？

”另一个说：“好呀！”

于是这两个货就跑进去对新郎喊道：“爸爸！”

花果山遭遇了崩塌事故，唐僧询问：死了多少只猴子？悟空回答：全部的26个洞穴都被水淹没了。唐僧追问：究竟死了多少只猴子？悟空说明：仅有5000棵桃树被洪水覆盖。唐僧再次追问：到底死了多少只猴子？悟空解释：所有存活的猴子已经得到了妥善的转移安置。唐僧显得很焦急：请你明确说明，到底死了多少只猴子？…悟空连忙擦去泪水：16位负责人正在迅速、马上、有秩序、果断、不遗余力地展开救援工作……

一天，当那个搞工程的哥们儿手机响起时，他发现来电人是当公务员的老同学，便立刻接了起来。电话那头的人说：“嘿，老兄，我这边有个工程项目，你感兴趣吗？”这个精明的商人一听就兴奋不已：“是什么工程，款项能不能按时拿到手？”电话那头的人回答：“钱款方面没问题，可以在现场直接结算。”商人一听更是喜出望外：“什么工程，我马上动身过去。”

电话那头：“修长城，三缺一……

我认为我们这些人也应当开阔思路，设法弄个吉尼斯世界纪录来着。

B：“好提议”

A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”

B：“你讲点实用的行不行。”

A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

B说：他索性在地面挖三个坑，把三个指头探进去，想要报个全球规模最宏大的保龄球赛。

有那么一天，豆腐在街面上随意游荡，碰到了醋，豆腐就打趣道：气味如此之重，莫非又在干涉他人的情谊了？

醋一生气就把豆腐给拌了！

7. 记得上大学时，我住在4楼。

楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌

当时就气势汹汹的想上去找他算账。

刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。

整个墙面瞬间坍塌，接着听见下方传来阵阵惨叫。来自第一层、第二层、第三层的住户纷纷赶到了现场……

再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

有人讲过，理工科女性即使再文静，一旦动笔做题，就会显露出她们的特性，总会不自觉地将前发向上拨动，露出宽阔的前额部分。这现象的产生，缘于处理器在高速运转期间，对散热条件有相当的要求

屡屡在影视作品中目睹长辈与后辈发生激烈口角，冲突白热化之际，长辈常会挥掌击打对方。

接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”

家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！

这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？

你若胆敢哭诉“你打我？你竟然打我？”，那必将让你后臀灼痛，面容破裂！

考试不允许提前交卷，考数学时我半个多小时就做完了，没事做，便在草稿纸上写了个纸条“真笨，费那么大力气打开，还以为是答案呢？”接着用纸一层层裹起来，具体用了多少已经记不清了，监考老师看见了，过来看我是否完成，以为我在给他人传递信息，就把试卷和纸条一起收走，在讲台上逐层拆开，最后他那眼神……我永远也难以忘记。

11.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

这里有一个小技巧，先慢慢把吸管抽出来，最好在手里摆弄片刻，视线不要落在酸奶上，假装很自然，随后趁它没防备突然刺穿它！

夜晚在屋内暗自享用莲果，忽然父亲在堂前高声警示燃气逸散，务必速离！母亲反驳道，胡言！分明是您足部异气所致，家中使用的是电热灶具，何来燃气泄漏！随后指责父亲行为粗俗，紧接着父母因脚臭问题发生争执，持续不断，甚至延伸到对我名字的决定，认为不该听从爷爷的意见，又说我初中时不应得到自行车，后来母亲开始翻找户口簿和结婚证，当她打开我的房间，打算询问我如果父母离婚我归谁时，我的榴莲暴露了，最终我承受了人生中最糟糕的一次男女混合式殴打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！