笑翻所有人的15个段子，爆笑全场，笑到抽筋别来找我

到了西餐厅，刚落座，对方就找来服务员，端着菜单，十分有礼貌地询问我有无忌讳，我委婉表达不能吃猪肉和辛辣食物，他立刻对服务员吩咐：“点两份带辣的猪排……”这人刚接触就故意制造麻烦，看来今天非得掀翻桌子不可！

二、我的母亲最近受到某种观念的影响，坚持要我花费三万元购买一张保健床，她认为这是必要的投资。我仔细研究后，从医学角度向她解释，论述清晰，理由充分，她无法反驳我的观点。我说完之后问她：母亲，您现在清楚了吗？她长叹一声回答：我明白了，那些推销者说的话都是骗人的，所谓的养儿防老根本不是真的。

我的瘦身愿望就是，挑选衣物时不再需要大码，始终希望找到更小的尺码。最终我达成了这个心愿，售货员告诉我：“女士，这件是女士款最大尺寸了，或许您可以试试男士的小号？”

四、刚刚给小孩子洗了头发，一只手在帮她抓头皮，另一只手在用手机跟人通话。等我把电话挂断，孩子说：“父亲，等你年纪大了，我也帮你洗头！”我立刻感到心里头很暖和，正打算夸她几句，听见她继续说：“我要让你明白，老是挠同一个地方头皮有多难受！”

五、一个人无趣地逛商场，偶然碰见前女友牵着男友的手，打算假装没看见从旁边经过，不料前女友和她男友却拦住了我，用各种话语挑衅，态度十分轻慢！唉！真是何必如此！！！于是我不情愿地对前女友说“孩子最近总提起想念你，如果你有空的话，可以去探望他一下”说完便不再回头地离开了！！！

昨晚乘坐飞机时，本打算和空姐开个玩笑，结果反被她戏弄了。送餐过程中，我问她是否备有纸巾，她从口袋里取出纸巾递给我；接着我又问是否提供牙签，她便从另一个口袋里拿出牙签给我。我感到有些沮丧，于是再问她有没有一次性筷子，她把筷子递过来，同时说了一句让我惊讶的话：我长得像哆啦A梦吗？

七、一个朋友向我提问：存在一座宽度有限的通道，前方有一位长者，后方是一辆兰博基尼，他们二人正朝着同一个方向行进，通道下方是水域，自己既不会游泳，也没有飞行能力，这种情况该如何应对？我回应他：我会保持镇定地告知那位长者，后面停着的是一辆兰博基尼。

八、与妻子刚相识时，曾在岳母家暂住数日，为了博取好感，主动承担各项家务，包括打扫庭院，烹制餐食，清洗碗碟，乃至参与田间劳作等等。时至今日，妻子家乡仍流传着一段关于女婿在岳母家饲养家禽时，不慎跌倒导致三只鸡死亡的故事，成为当地的一段佳话。

老婆没什么特别的兴趣，就是特别爱买自己喜欢的衣服，因此啊，她那挑选的眼光也是到了极致，虽然喜欢，但你总得给我买一件吧，自从你提过这件事她就记在了心上，这次在商场她看到这件衣服，说很衬我，还拍了照片发给你！

十、某次家中洗衣液用尽，母亲便改用香皂清洗衣物，效果出奇地好，洗后的衣物散发出宜人的香气，然而一次宴请女同僚时，却在口袋里误拿出了块香皂，颇为尴尬

十一、红孩儿与孙悟空发生了冲突。红孩儿发起攻击，喊出“三昧真火”。孙悟空立刻回应，说道“火眼金睛”。红孩儿表示惊讶，称对方在用成语进行文字游戏。

一个患者来到视力诊疗场所，声音微弱地告诉医师：需要紧急帮助，已经连续三日未进食了。医师觉得十分不解，询问为何不能进食还要来此。患者解释说：他的假牙遗失了，寻找了三天仍无结果。

十三、今天师傅来安装空调设备，我反复叮嘱他务必注意安全，将安全放在首位。他表示：“没想到你年纪轻轻这么细心，不必担心，万一发生意外，我绝不会找你承担任何责任。”话音刚落，他从窗沿上失足滑下，直接摔坐在了我悉心照料了五年的仙人掌上。就在那一瞬间，从一楼到十五楼的感应式照明设施全部被点亮了！

我要一个菜包，一个肉包，阿姨，要啥，一个菜包，一个肉包，两个菜包，一个菜包，一个肉包，两个肉包，一个菜包，一个肉包，两个菜包啊，好吧，就两个菜包，回头一咬，两个肉包，当场昏倒！

十五、一位新从大学校门走出的年轻人，去往一家中外合作的公司谋求职位，在面谈环节，面试官询问道：“你持有几项资格证明呢？诸如英语四六级证书、计算机国家二级证书，抑或是其他类型的嘉奖凭证？”这位学生迅速回应：“一项也无，不过我手头积攒了诸多考试报名单。”