快来围观！爆笑笑话来袭，保您笑到停不下来

可以等待

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：

“不行，结婚之前，你不能这样做！”

他笑着说那样就行。他愿意等。他现在把联系方式告诉你，等你成婚了告诉他一声。

标准颜色

一个心思细腻的男孩打算给心仪的女生购置一盒唇彩，售货员们询问他偏爱何种色调，他拿出手巾，指向上面的唇印表示：“就选用这个色泽。”

贺年片

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

这件很合适，画得相当出色，图中题字为：向这位唯一倾心之人献上最诚挚的祝福！一位女店员向他提了建议。

“好极了！给我来一打”

不幸之幸

甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”

乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”

甲：“为什么呢？”

乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

“三角”恋爱

一位年轻女性和本单位的电气技师相恋了六个月左右。最近，这位女性去红玫瑰舞厅娱乐时，邂逅了一位男性。因此，这位女性没有断绝与之前电气技师的联系，并且开始与在舞厅遇到的那位男性展开恋情。

姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。

“你为何要论及‘三方关系’？”电工怒声诘问女孩。“理由很明确，”女孩理直气壮答道：“依照空间学，‘三角形状’最为稳固！”

选择

那对男女通过婚介所牵线搭桥，在公园碰头了。他们聊了没多长时间，女方就准备离开。男方对女方印象颇深，见她要走，心里很着急，赶紧询问缘由。

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

那个年轻人辩解道：并非没人说我肚子里没什么东西，去那个绿茵场地之前，我享用了顿法餐，还饮用了三盅红酒。

电脑介绍

吕小姐表示，她希望寻觅一位伴侣，对方年龄需稍长于自己，身形要比自己高大，学识须在自己之上，经济条件要优于自己，气质风度需更出众，居住环境要更为宽敞，家中长辈数量则希望更少一些。

婚姻中介的电子设备马上显示出以下信息：吕女士，您的口才稍显强势，建议与姓聂的男士结缘，这样他才能有足够的耐心聆听您的倾诉。

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙说他的条件很简单：男性长相要像明星那样出众，身材要像运动员那样强壮，学识要像学者那样深厚，家中环境要像园林那样雅致，银行账户要有五万元存款，而且要对我关怀备至，如同仆人一般。

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

择偶

一位独居女性前往婚介机构，向接待人员表达：内心相当孤单，自身拥有丰厚财产，唯独缺少伴侣，询问对方能否提供匹配人选

工作人员：“你能谈谈条件吗？”

她希望对方是个受欢迎的人，有良好的修养，懂得规矩，善于言辞，性格开朗，热爱锻炼，最好是多才多艺，兴趣广泛，消息也灵通，当然，最关键的是，他整天都能待在家里陪她，她想说话时他就回应，她觉得累了就保持安静。

我明白了，女士，工作人员温和地回应道，你真正想要的是一台电视。

俯首称臣

他向来以自己很优秀而自居，年纪将近四十，还没有结婚对象。他经常向弟妹们表示，自己找伴侣的要求非常明确，一共七个字：要足够聪慧，相貌出众，做事勤勉，性格温顺，这四点一个都不能少。

小姑娘回应道：到此为止吧，倘若遇到名字契合前六个字的女子，那么称得上是听话的，恐怕就是你这个人了！

组装的凑合

甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”

乙：“尽量找个外国佬。”

甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”

乙：“可以。”

甲：“如华侨也找不到呢？”

乙：“原装的没有，组装的也凑合。”

嫁当兵的

那个女子向她的伴侣表达了自己的想法，她表示自己只愿意嫁给曾经服役的人，而且必须等到对方退伍之后才行。

女友不解地问：“为什么？”

他曾在部队里掌握了清洗衣物和修补衣物的技能，更关键的是领悟了听从指挥的重要性。

印象

介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”

姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”

各有所用

一位年轻女性寻访制鞋师傅，请求师傅为她削减高跟鞋的支撑部分，师傅依言完成了任务。

一周之后，那位姑娘再次登门，她向鞋匠询问：“先前委托你锯掉的这两只鞋跟，现在何处安放？”

鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”

女孩表示，她打算把那些东西重新固定在她的鞋子上，因为她这周更换了男友，新男友的身高比上周的那位要高得多。

第二眼

“几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”

“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”

“我又看了她第二眼。”

一线牵

——千里姻缘一线牵，此话不假。

——怎见得？

——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

一部分

甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”

乙女：“是的，他知道一部分。”

透视心灵

“你找对象为什么非要找大眼睛的？”

眼睛是灵魂的象征。想要了解一个人的内心世界，观察她的眼睛会很有帮助。挑选拥有大眼睛的人，更容易从眼神中感知到她的真实想法。

听者有意

父亲严厉地告诫女儿的男友，年轻人整天只领着女儿去看电影，或者去咖啡馆消磨时光，难道就不能干点别的吗？年轻人听后既惊讶又高兴，连忙问道，您是说也可以有其他活动了吗？

欺骗

她问为什么撒谎,她父亲实际是负责烧火炉的,你却声称能领导上千号人。

男：“没错，管1000多人喝开水。”

耳聋

一对青年男女在服装商店门前。

女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”

男：“你说什么，我的左耳朵不太好。”

那位女士来到男士的右侧，小声询问道：你愿意拿200元给我买件皮毛大衣吗？

男：“你还是到左面来说吧。”

担心第三者

那个年轻女性总是忧虑她的伴侣会去追求其他女性,有一天,她的伴侣说道,要是能待在月球上该多美妙

姑娘：“为什么？”

男友：“那儿不用担心别人的干扰。”

姑娘：“不，那儿还有嫦娥”

地理老师的情书

一位地理教师，通过他人引荐认识了一位女性工人，两人仅会面一次，该女性便前往外地进修，此后，这位教师提笔撰写了一封情书，信中写道，他深信这位女性如同磁石般牢牢吸引着他，尽管他们相识短暂，这位教师坦言自己从事地理教学工作，若以地球作比，这位女性恰似东半球，而他自己则是西半球，两人若能结合，便构成一个完整的地球。

没几天，那位教地理的老师收到了一位女工人的来信，信里说，依照他讲的内容，这世上就剩下他们两个人了，她可不想这样。

历史老师的情书

一位历史教师某日费尽心思写给女友的信件内容如下：当下即是现实，过往即为历史，我们彼此相恋，于是过去与现在便紧密地融合在一起了。

数日之后，那位女性通过书信表达看法：活在世上，若无来日可期，生存又有何意义？

化学老师的情书

一位化学教师为了向恋人展示自己学问的广博，特意用化学名词给恋人写了一封示爱信：我是氧元素O，你是氢元素H，我们的结合就像水——H2O——那样牢不可破。

她马上有了回应。信里说：按照你信上讲的情况，明显多出一个氢原子，我非常担心这是第三者的介入。你得设法为那个氢原子也找个伴儿。否则，我们实在无法在一起。

数学老师的情书

一天，数学老师接到女友的来信，信中写道：亲爱的，假设婚后我做了不合情理的事，那是否依然算是有道理的呢？

其实，他写给恋人的信内容如下：那位姑娘，你代表正数，我象征负数，我们同属于有理数范畴。我们两人确是命中注定，天造地设般般配。假设我们缔结婚姻，我向她郑重承诺，她意欲何为就依从怎样。

物理老师的情书

那位男性物理教师，心里对身旁的女性音乐教师有了爱慕之意。当天下午，办公室里只有他们二人，他急忙从教案上扯下一页纸，匆忙写下几句话，然后递给了她。

女教师拿过那张纸，打开后看见上面写着，你是负极，我是正极，我们靠近时，便激发了爱情的电光！

女老师正折叠着纸条，同时向物理老师提议说，倘若彼此靠近可以产生能量，那么不妨进行尝试，至少在断电的情况下，就不必再使用蜡烛照明了。

语文老师的情书

该校有一位年纪不大的汉语言教师，谈吐颇为斯文，某日向意中人呈递了一封示爱信函，信中写道：你宛若夏夜星辰，你恰似春日流云，你仿佛潺潺溪流，你犹如娇俏玲珑的鸟儿，你似那曼妙舞姿，你如这动听旋律

女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！

你唯独不爱我这个人！”

政治老师的情书

那位政治教师写给女友的信中写道：亲爱的，你代表实在，我象征思维，依照唯物主义法则，实在引导思维，我甘愿一直做你的坚定追随者。

九天之后，她通过书信回复道：亲爱的，依照对立统一学说，当特定情形出现时，精神力量能够影响物质现实，倘若我们缔结婚姻，你岂不就变成了掌握我命运的君王？

羞于启齿

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：

“小李，是不是有话对我说？”

小李说话有些犹豫，接着说，他想要询问对方，问对方是否愿意，在离世之后，将自己的遗体安葬在他家的家族墓地之中。

结论

甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”

乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”

何包蛋

何医生早已对包护士怀有好感。当晚，他们俩一起值班，何医生终于无法抑制自己的情感，向包护士郑重地提出了婚事。

那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”

何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。

她怎么能够这样问呢，包小姐反问道，你明事理的人，难道没有想过，我若与你结为夫妻，诞下后代，岂不被人戏称为“包家之子”吗！

影迷谈恋爱

小李：“走。我们现在就去登记结婚。”

影迷：“《不，现在还不》。”

小李：“为什么？”

影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”

小李：“那么还需要什么呢？”

影迷：《绿宝石护身符》啊，《瑰宝》啊，《蓝盾保险箱》啊。小李：哎呀，《真没想到》，你这样子岂不是变成了《嫁不出去的姑娘》？

这不奇怪

男人说，自从让他见识了自己准备的成亲物件，他就变得格外亲近了。

女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”

缺腿

观赏完戏剧，年轻男子向女子表达：“我们的情感不该就此终止。戏里那位男士双腿都已失去功能，那位女士仍对他极为忠贞。我四肢健全，你”

姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”

爱情的色彩

“亲爱的，爱情是什么颜色的？”

“红的，就像那红彤彤的大立柜。”

“不对。”

“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”

“也不对。”

“你说到底是什么颜色的？”

“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

更爱彩电

有位情侣正在沿途漫步，女方对男方表达愿望：待你购得彩电，咱便能结为夫妻。她深情告白：我对你爱慕至极，亲爱的，你又是如何想的？

“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”

女的一听，气得脸色发白。

男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”

爱情哲学

姑娘：“你真的爱我吗？”

小伙：“我发誓”

姑娘：“那你用什么表示呢？”

小伙：“用我这颗赤诚的心。”

姑娘：“对不起，再见！”

小伙：“你怎么啦？”

姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”

说媒

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”

男：“银行的保险柜你嫁吗？”

再养25年

女儿已经25岁了，她领男友回了家。母亲见到后，坦率地提出要求：若想和女儿确立关系，必须先送上2500元的见面红包。

“干嘛要2500元呢？”男的不解。

我的孩子是我所生，抚育了整整25年，每年就算100元，2500元也还算优惠了你呢！

“那样的话，”年轻人讲，“再照看二十五年，等到五十岁的时候，难道不能拿到五千块钱吗？”

我的媒人

“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”

“不知道。”

“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

一次性降价

男：“我东拼西凑，还是差了3000元，你看这些钱，应该够我们办婚事了。”

女：绝对不可能，最低也要3000元。我告诉你，这是最后的报价了，还想再少点，根本不可能！

脸蛋最贵

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲说不是这样，认为脸蛋价值最高，他已经给了女朋友五千块钱，但她母亲表示，按照女儿的外貌条件，再给五千也不算多。

北极小姐

“我把她当做北极看待！”

“如何？”

“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

忘不了

甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”

乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”

寒热病

这个人说，他因为感情破裂了，感觉内心非常寒冷，冷得像冰块一样。

医生：“那在初恋时候怎样呢？”

病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”

医生：“唔这是寒热病。”

负心人

一位女子与恋人关系破裂，提笔书信告知对方希望终止交往。没过多久，她收到了对方的回复：不可以，目前正与伴侣共度时光，无暇顾及此事。

翻脸

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。

小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”

姑娘：“这是真的吗？”

“是的，海枯石烂不变心。”

姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”

小伙子：“我爱你。”

“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”

“我一样爱你。”

“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”

“爱的。”

“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”

“一样爱你。”

一个喜爱笨拙之辈的人绝无前途可言，抱歉，你可以离开了，我无法容忍身边有这般缺乏上进心的人。

说话算数

先生：你要是愿意嫁给我，你想要什么都可以答应你。

女：“说话算数吗？”

男：“当然算数！”

女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”

新婚拾趣

新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”

“不知道。”

“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”

“我也知道女的为什么叫新娘了。”

“为什么？”

“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”

大词典

婚礼当晚，新娘发现新郎还在阅读，心中颇有些不快，便半开玩笑地说：真希望我也能化作一本典籍。

“为什么？”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典！”

乘“凤”快婿

结婚当天晚上，新娘询问新郎为何将床安置在东方位置，新郎戏谑回应道并未留意到文献中提及东榻佳婿的记载

书里的内容并非全然可信，妻子表示，诸如“乘龙快婿”这个成语，其中的“龙”字，其实更适宜换成“凤”字才更为恰当。

巧答恋爱经过

婚礼仪式上，不少来宾请新郎讲述相识过程，新郎回答：本人姓张，新娘叫顾，我们刚认识时，我四处张望，她独自感伤，后来我笨拙上前，她则左右张望等我，熟悉之后，我便不再遮掩，她也毫无顾忌，于是我就问她选哪天举行仪式，她也爽快答应。

结婚前后

女人——

订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。

订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。

结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

男人——

订婚前，像孙子，百依百顺。

订婚后，像儿子，学会顶嘴。

结婚后，像老子，发号施令。

从“奴隶”到“将军”

妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”

夫：“那是当时的情况决定的。”

妻：“现在呢？”

夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

结婚和看电影

影院工作人员询问一位顾客，他往常都是独自一人来观影，今日为何只购一张入场券，他的伴侣不在身边吗

“您不知道，我们俩结婚了。”

重新开始

爱人，请你告诉我，如果我们能够再次恢复到尚未成婚时的青春模样，那该是多么令人向往啊！你愿意变成那样的自己吗？

丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”

反击

她问：为什么过去你对我言听计从，可婚后仅仅三天，你就跟我连续打了两天架？

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

时移势易

杜先生刚结婚那会儿，每天下班回到家里，那只小狗总会冲着他吠叫，这时他的妻子就会把拖鞋递给他。

现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

宰了会精神一些吗？

妻子对丈夫讲，你看那只老母鸡精神萎靡，不如杀了它。

“那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”

看出来了

妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”

“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”

“白倒没看出来！”

“我看出来了。”

“哪白了？”

“头发呀！”

有风有雨

妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”

夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

夫妻变

妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”

夫：“为什么？”

妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”

夫：“我多想变一只遥控器。”

甜食与性格

先生结束工作回家，送给太太一个装点心的盒子。太太询问：“购买这个物品有何用途？”

“喂你吃呢，你没听见昨晚电视播放的，女性常吃些甜品，性情会变得和顺些！”

我胆大

妻：“男人，都是胆小的。”

夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

无法利用

夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”

妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”

救老处女

妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”

夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”

耳朵进嘴巴出

唉，真不知道你们男人怎么回事，交代事情的时候，左耳朵听了，右耳朵就忘光了。

那位男士说，对付你们女性实在没什么好办法，他跟你们交代些情况，刚从你们的耳朵里进去，转眼就从嘴里飞走了。

月色朦胧干傻事

妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。

你说有道理吗？”

他确认记得，那是一个月光隐约的夜晚，他向她表达了结婚的意愿。

精挑细选

大哥和大嫂是让人称羡的伴侣，两人感情深厚，却总爱拌嘴。那天大哥陪大嫂去商场挑选衣物，大嫂从早上六点出门，一直逛到晚上九点多，始终没有找到称心如意的衣服，每次询问大哥的看法，大哥都说挺合适的。最后大嫂终于忍不住抱怨：“你这个人就是太马虎了！”

大哥回应说：开始时我随意选中了你，而你却经过仔细斟酌才决定与我在一起。

言不由衷

妻：“前面那个女人很漂亮。”

夫：“但我认为一点也不漂亮！”

妻：“你太缺乏审美眼光了。”

夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

聪明

夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”

妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”

未经通过

夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”

妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”

事实

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”

妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

废物利用

失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”

妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”

结尾

医生没完没了地讲着天南地北的事情。他接连三次都记不清自己说到了哪里，于是停了下来，用手捻着胡子，问道：“刚才说到哪里了？”

大家都发愣时，他妻子说：“结尾！”

肉体与精神

客人：“主人在吗？”

夫人：“在，也可以说不在。”

客人：“？！”

夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”

为何长寿

先生正在翻阅日报，在看完一篇关于女性平均寿命比男性长的报道之后，他向太太发问，表示自己很不明白男性为何通常比女性早逝。

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

慈父严母

小孩子在哭，妈揪着就打。

爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”

妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”

美好的梦

一天早上，妻子刚起床，正在穿衣服，同时告诉丈夫说，昨晚她做了个梦，梦见丈夫送给她一条非常贵重的金项链，并且还附带了一个钻石鸡心，她觉得那样子太迷人了。

丈夫：“我会永远满足你的要求的。”

妻子开心地笑了。

晚间，他归来时，确实给妻子带了一件物品。她欣喜若狂，迫不及待地打开，发现里面是一本著作，书名是《美梦成真》。

5632

这个人从事音乐相关工作，他的配偶同样对音乐有所了解。某天家里断了粮，他的伴侣前往工作地点寻他，碰巧他不在那里，便在他书桌上放置了一张纸条，上面写着数字“5632”。一位熟识的人无法破译这个信息，等他归来后便向他询问。

答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”

真是一对儿

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。

“哎呀！”妻子突然喊了一声，“坏了！刚才出门太匆忙，竟然没把熨斗的保险销取下，家里现在恐怕已经全部烧起来了。”“不用着急，”丈夫回应，“我正好也疏忽了关闭浴室淋浴喷头的阀门。”

清扫落叶

妻子说，婚姻若要公平，那你得把地上的落叶清扫过半。

丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”

家庭风雨

友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”

甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”

妥协方法

“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”

“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”

“我是随便问问”

夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”

“我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”

“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”

君子动口不动手

丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。

丈夫说：“你干吗咬人呢？”

妻子说：“君子动口不动手嘛。”

你也属于我

一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：

“你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”

妻子没办法只好整理物品，最终拎起一个行李包，将一个空草袋往老公那边一抛：“你套上去。”

“干什么？”丈夫吃了一惊。

“你也属于我，我要把你也带走。”

长期准备

那对夫妻关系紧张，动不动就争吵，每次冲突都会打碎碗碟。住在附近的街坊上前劝解，询问他们：“能不能宽容一点，你们这样频繁地发生口角，打算什么时候结束这段婚姻？”

“你问这个干什么？”

我在考虑，如果还要停留两三年，计划为你们设立一家厨具铺子。

改变主意

夫妻俩争执多时，男方最终无计可施，只得答道：行吧，按你说的办。

“晚了！我已改变主意了。”

送桌子

老婆握着扁担要教训老公，老公赶紧钻到桌子底下躲藏。老公的徒弟来找师父，目睹这番景象，赶忙询问：“师父，师娘，你们这是在做什么呢？”

师傅情急之下，想起办法，扛上桌具，表示要独自搬运给对门，而师娘却坚持要两个人一起抬过去

遗憾

妻子说，她非常愚蠢，以前有那么多仰慕者，她都一一回绝了。丈夫表示，真是可惜，她回绝的那些人里，怎么可以不包括他呢

央告

在兽笼外，饲养师恳求伴侣离开，说：你最好快点走，求你了，我们绝不能当着它们的面发生争执，我要是丧失了它们的敬畏之心，还怎么管理它们呢！

因果

甲：“今天你一个人出来的么？”

乙：“内人歇斯底里发作了！”

甲：“为了何事？”

乙：“因为我一个人出来。”

终审

“我妻子可能是当过律师的。”

“为什么？”

每当两人发生争执，她认定自己落败后，总会把矛盾拿到母亲那里去评理，由她娘家人最终裁决。