压箱底的笑话大放送：够你笑到2018年，速来围观

讲笑话这件事，能让人神经放松，能让人摆脱疲惫，这样一来，生活才不会变得枯燥无趣。今天拿出珍藏的笑话集，很难保证能让你一直开心，但不瞧一瞧怎么能知晓呢。

恶搞历史

智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完吗？

愚公：我移不完，还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……

智叟：你有女朋友吗？

愚公：……不挖了！

曹丕：我命你七步内作诗，否则我要你的命！

曹植：一步……两步。

曹丕：……哈？

曹植，一步一步如同爪牙般，恰似魔鬼一样的步伐，又仿佛是魔鬼的步伐，摩擦摩擦，在这般光滑的地面之上，摩擦 ！

曹植，卒。

曹操得了头痛症。

华佗认定曹超头痛的问题的根源处于颅内，接着向曹超禀报：“且需且需且需且需进行脑部切割。”曹超听闻后勃然大怒：“吾头痛得命在旦夕，你居然还敢搞说唱，来人呐，把其拉出去砍头。”。

华佗，卒。

之后，曹操的头痛剧烈到仿佛要裂开，曹丕在床边伤心地痛哭流涕，卞后询问他，为什么不请医术高明的华佗来医治，曹丕回答说：“偶…偶…偶爸刚刚把他给弄死了！”。

孔融对叔叔说：“叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。”

叔叔说：“滚！离我水果摊远点！”

曹操领着曹冲前往华佗家，刚一迈进家门，曹操便微笑着讲：在下带着年幼的子女跑来找此人。华佗听闻马上连连挥手：“这也太见外了呀，人来了就行，还拎着水果干啥呢？”。

哪吒的真名其实叫“藕霸”。

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”

八戒说：“猴头…菇？”

哪吒对悟空说：“猴子！降妖问你敢不敢？！”

悟空愣住，弱弱地回道：“像你说过那样的爱我？”

智商堪忧

购买的是26号0:23分那趟列车票，在晚间26号时于火车站无所事事地随意闲逛，当到达0点之后，日期便如此冷酷地转变为了27号 。

男神跟我要电话，我果断拒绝了。

我说：“你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？”

他讲跟我索要电话号码，我说道：“我这般号码已使用好些年了，是绝不可能给予你的啊 ！”。

那么随后他便离开了，我发觉他真的是患有病症呀，难道是就差点去抢夺了不成？一见面就要电话号码，结束之后还索要电话号码，而我的号码之中可是存有话费数额的呢。

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天

我说：“你真漂亮。”

她回：“呵呵。”

为了聊天继续下去，我果断回复：“呵呵你马勒戈壁！”

于是，我们对骂了一夜。

经典冷笑话

乌克兰提出取消俄罗斯在安理会所拥有的一票否决权这样的提议后，此提议进而被俄罗斯以一票否决的方式给否决掉了……

吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”

一头扎在厨房之中，正忙得不可开交的老板，费力扭头探出头来。紧接着，他大声回应道：“谢谢你们，我会努力的！”。

大家好，我姓黄，红绿灯的黄

大家好，我姓苟，一丝不挂的苟

当年我背井离乡，从此乡里人再没一口水喝。

问：武林高手是怎么识别杀气的？

答：背景音乐。

佟大为妻子产下一女……

佟大真了不起。

一根牙签看到一只刺猬，他冲刺猬喊道：“嘿！公交车！”

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

“来人啊，都给朕退下！”

不用服侍了，跪安吧！

我打小就极其黑，某回家里着了火，消防员叔叔赶来救火，我使尽全力往外奔，忽然听到有一人讲：“这孩子都被烧焦了，可跑得那般快！”。

“老板，这乌龟能活多久啊？”

“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”

“……”

有个哥们，他从来都不追星，有一次他问我，大S是不是SHE组合里的阿Sa呀，还说他觉得大S特别漂亮呢！

逼死脸盲

不在同一次元

在昨天，于吃晚饭的那个时候，父亲陡然间抬头，而后对着我讲道：“我在今日为你拿取了一块地……”。

陡然间，我猛地一停，念头瞬间浮现，那念头一直在脑海潜藏许久，此刻涌现——我一直都晓得，实际上我是隐形的富二代！往昔，艰难困苦的日子，皆是家中有意磨炼栽培我！如今，时机已然到位，成熟了！他们终于愿意让我大展拳脚，施展一番神通了！

我使劲憋住内心那股激动，以一种尽量显得平和，却又带着不经意之感的语气发问：“哦，是哪一块地呀？”。

“xx快递！”

无法接受现实

有一位妇女乘坐公交车，等她下了车之后，伸手去摸自己的口袋，嘴里说道：“糟糕啦！钥匙忘在那车上了。”就在这个时候呢，那辆车已经开始行驶离开了，她一边着急地追赶着，一边大声呼喊着：“我把钥匙落在你车上啦！”。

司机嘟囔了一声：“这人纯粹是神经病，别的地方不去死，非要选在我这车子上死！”紧接着，他一脚踩下油门，驾车疾驰而去。

楼下有好多幼儿园里极为调皮捣蛋的小家伙在玩小魔仙着，一直持续不断地发出巴啦啦的声响。习惯喜好安静的我最终实在忍耐不住拉开窗户呼喊了一句：“古娜拉黑暗之神！”那些调皮捣蛋的小家伙就全都跑掉了，真是令人极其厌烦啊！

班主任将我们班划分成六个组，让大家给自己所在的组取个名字，于是出现了这样一些组名：无厌组，滑动变组，如来佛祖，五号特工组，重案六组，然而真正让人觉得丧心病狂的是——光宗耀组。

前往旅游之处，进行雕刻岳母刺字之举，而后有一名男同事满怀感慨地发出言论所说：“这般事情也就只有岳母才能够做得出来，亲妈是做不出来的。”随后，周围的游客全部安静了下来。

“嘿，请给我烤一个辣椒，不要放辣椒！”

“呐，你要的烤签子好了！”

行走于道路之上，听闻了那熟悉的喇叭声响，其内容为：“付出两块钱之举不会让人陷入吃亏之境，花费两块钱进行购买之行不会使人处于上当之况”，我的内心已然在悄然之中衔接好了后续所言的如下半截话语，然而忽而之间，其风格发生了转变，变为：“掏出两块钱这般数额你什么物品皆无法购得，整个场地售卖的物品皆是五块钱一件，整个场地售卖的物品皆是五块钱一件……”。

你等皆言福建人发音存偏差，然汝曾见哪一福建人是以“发发发发发”这般模样而笑！？

哇哈哈哈哈哈

快递小哥今天给我打电话问我：“你好，请问你是小黑犬吗？”

“哦，我是小默……”

厦门存在一个名为湖里的区，有一位同事被调配到湖里区展开工作，有人拨打办公室电话找寻他，询问道：“XX在这儿吗？”。

答：“他不在，调到湖里去了。”

对方沉默了一阵，问：“怎么这么不小心？捞到了吗？”

兔子见到猪，问了他很多问题，猪都支支吾吾答不上来

兔：“你怎么总是支支吾吾的？”

猪说道，因为，因为我是，是支吾着的猪呢！你，你为何，为何问，问我这么多，这么多问题呀？

兔：“因为我是特务兔啊！”

极尽恶心之能事

宿舍的同学叫我们去猜一个脑筋急转弯，问，比吃一坨屎更加恶心的事情是什么，标准答案是吃两坨，然而她们听了我的答案以后，全都觉得我的答案才是最为恶心的。

我答：“塞牙了……”

一哥们，早晨去上班的途中，没吃早饭，于是买了个烤地瓜，然后顺手把烤地瓜揣到了屁股兜里。随后公交车来了，这哥们赶忙上车，找了个空位坐下，就在这时，只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股那里挤了出去，并且还微微冒着热气，别的，还冒着热气……

全车的人全都沸腾起来了，这位仁兄打算凭借行动去证实这并非是屎，急忙伸手抓了一把放入嘴里，结果呢，就连走过来查看状况的司机也呕吐了……

今日，我询问我的一位友人：“要是马云给予你一亿，从而让你去吃一坨粪便，你会愿意去吃吗？”。

他说：“不是我吹牛皮，我能给马云吃破产了！”

损敌一千自伤八百

在学校出现了犯错的情况，老师要求把家长找过来，我讲家长并不在现场，询问舅舅可不可以，老师表示可以 。

于是第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

在我十五岁的那一年，家里增添了一个弟弟这时，我便向老爸发问，询问为何间隔了如此长的时间，才打算生育第二个。

老爸，陷入了一阵沉思之后开口说道，如同你们进行游戏那般，大号要是练到没法用了，那就只能够再去练一个小号了……

幼时偷偷去抽我父亲的烟，我嘴里叼着烟坐在沙发上模仿我爹的模样，有时眉头紧皱，有时发出叹息，指尖处烟雾朦胧缭绕，为衬托出我是个历经诸多苦难沧桑的男子，然而美好的场景在我妈提前回来的那个时刻固定住了，当时我俩目光相对，她看向我，眼珠子当中火花噼里啪啦地胡乱闪烁……

我并非表露慌张之态，只是将腿翘起，把眼眯起，以轻声的状态对着我妈讲道：“小芳，这般早便已归来呀。”。

渔夫：“鱼儿，听说你冰雪聪明、足智多谋、深藏不露……”

鱼儿：“是啊！”

渔夫：“那我考考你。”

鱼儿：“好啊。”

二十分钟后，渔夫闻了闻手里的烤鱼：“嗯，真香！”

逗逼的日常

且说呀，我有个朋友，她在东北那边上学呢，第一个寒假的时候，开开心心地带了压缩木耳回来了，要知道哦，那压缩木耳呢，它只有火柴盒那般大小呀，然而呢，哪怕只是随便的那么一小块，居然呀，都能够泡出一大盆来呢。

有一回，他不经意间把一整盒木耳搁在了裤子口袋里，随后被他妈妈放进洗衣机里洗了个遍，当打开洗衣机盖子时，那一堆充满活力的木耳全部向外翻涌，冒了出来，这可把他妈妈吓得不轻。

曾经有一回，在中午时分，其时我与同桌一道前往食堂吃饭去，哪儿知晓偶然间咬到了自己的舌头，那一刻，我因为疼痛而不由自主地叫出了声音来！

同桌问：“怎么了啊？”

由于疼得特别厉害，导致实在没办法说出话来，先是指了指放置在桌子上面的饭，随后又指了指自己的嘴，接着朝着地下吐了些许血 。

这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”

表弟成绩不好，一日老师问他圆明园是被谁烧毁的，他讲不是自己烧的。当时老师就给其爸打电话称：“你儿子近来愈发不像个样子了，我问圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的！”。

回到家后，遭受了他爸极为凶狠的一顿毒打，到了第二天，他爸给老师打电话说道：“昨天晚上他已然承认圆明园是被他给烧掉的了……”。

什么叫宽容？

考试结束后，小明把试卷递给老爸查看，老爸见状讲道：“数学成绩为0分！”处于惊吓状态之中的小明……

老爸说：“语文1分！”小明点点头，颤抖中……

空气出现凝结的状况，气氛可怕到了极点，小明感觉到，有一场腥风暴雨即将降临在自己的身上。

老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊，你有点偏科啊！”

我心伤悲莫知我哀

高中那会儿，某次晚自习之际，班主任未在班级，致使班里瞬间乱成一团，就像沸水开锅了一般，忽然校长从教室后门走进来，向着我们施加了一番严厉批评，刹那间全班变得寂静无声，一点声音都没有了。随后……结果他又从教室前门进入，轻轻地点了点头说道：“这个班确实很好，具备很强的纪律性，和之前经过的那个班完全不一样！”。

我妈妈讲，当下的女孩子全都钟情于暖男，因而，儿子呀，你务必要学着去成为一名能带来温暖的男子。

我说：“那我要怎样做，才能成为一个暖男呢？”

我妈说：“来，先把这条秋裤穿上。”

没生活费了，给妈妈打电话说：“妈我没钱了。”

妈妈说：“那好吧，把电话挂了吧，给你省点话费。”

新近结识了一位女朋友，听闻他人所讲她乃是富家之女，劝我断了这段关系。我觉着家庭情形没什么大不了的，关键在于人好就可以。而后我才晓得所谓的富贵人家居然是一家夜总会……

本日忘掉携带手机，寻思暂借同事手机一用。然而他却着手各类羞辱我智商之举，且使出浑身解数加以嘲笑，最终从衣袋掏出他家空调遥控器递予我……

有个土豪，每次出去的时候，心里都害怕家里被偷，所以每次出去的时候，都会把WiFi改成没有密码。从那以后，每次回到家，都能瞧见十几个人拿着手机，蹲在自己家门口 。

启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

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