那些黄色笑话，那些比较流行的冷笑话……

那些黄色笑话，那些比较流行的冷笑话……

1、弟子：全能佛！ 佛教的本质是什么？

如来：要有慈悲心！

弟子：那寺院为什么要培养武僧呢？

如来：我怕别人对我不仁慈！

2、一群人在一家僻静荒凉的店里吃饭。 一共六个人，服务员却拿来了七双筷子。 一位同事笑着说：“鬼故事的开头真是太好了。” 大家都笑了。 服务员看着我们，数了数，不好意思地说：我拿错了。 然后他取下了两双。 餐桌上一片寂静。

3.“我想你。” “我也是。” “你老婆睡了吗？” “嗯……”“我老婆也在睡觉。”

4、如果张柏芝和谢霆锋离婚了，我们还应该相信爱情吗？ 令人费解，但如果张柏芝离婚后与陈熙熙复合，谢霆锋再次与王菲结婚，李亚鹏最终与周迅在一起，我想我仍然会相信爱情！

5、在线服务员问卖家：“你在网上卖东西时最大的感受是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收过假钱。”

6. 厉害、假装、愚蠢的区别。 1、厉害的人总是少数，装逼的人比比皆是，愚蠢的人比比皆是。

2、牛逼的人不管开车还是走路，自命不凡的人出门总是开宝马，笨蛋的人开吉利美豹。

3. 与很棒的人相处一段时间后，你才会感觉很棒。 如果你假装是B，一开始你会感觉棒极了。 时间长了你就会发现自己是在装B，当你遇到一个傻子的时候，你就会觉得自己很傻。 。 。

7.想和女孩成为好朋友吗？ 很简单，只要向她表白你的感受，很快你就会听到她对你说：“我们还是好朋友吧。” 。 。

8、当我们老了： 1、今天是老李的葬礼，老王的葬礼是下周一。

2、最近很喜欢听肖伦的歌，其中一首是他爷爷周杰伦的歌。

3.儿子送了我一个，但我觉得还是不如第四代。

4、我和老杨逛街的时候，看到一个网络游戏的广告。 他说他很怀念四十、五十年前的魔兽。

5、电脑屏幕上，很多好友的头像将不再亮起。 。 。

这设计师太脏了

每次伸手拿钱的时候，我都会有点兴奋。

搞笑段子：最好不戴

女：穿上吧！

男：感觉还是不戴比较好。

女：戴上是为了安全。

男：相信我的技能。

女：你不穿我就不让你穿。

男：你不穿就像个男人。

女：你生气了吗？ 骑摩托车戴头盔会死吗？

幸好妹子比较瘦

小心不要把女孩压下去。

一些比较流行的搞笑笑话。

1.如果你想让你的老板高兴，你就应该假装； 你要让群众高兴，你就炫耀；你要让群众高兴，你就炫耀；你要让群众高兴，你就炫耀。 如果你想让你的爱人幸福，你可以做A； 如果你想让你的朋友开心，你可以当主持人； 如果你想让你的妻子高兴，你可以做饭；如果你想让你的妻子高兴，你可以做饭。 如果你想让自己快乐，那就做梦吧。

2、老板请员工吃饭，一名员工肆无忌惮地吃饭。 这是非常真实的。 老板笑道：“看你吃饭的样子，你没有前途！” 桌上的人都笑了。 老板第二次请员工吃饭。 该员工吸取了上次的教训，基本上不再使用筷子了。 老板又笑道：“你看那人多高贵，还想请我吗？” 桌上所有人都无语了。

3、据可靠消息，举报袁腾飞的人是大名鼎鼎的罗永浩，因为他认为丫抢走了周立波的饭碗，引起了郭德纲的不满。

4、人生无非就是满足三件事：饥、渴、饥。

5、某90后的实现：以后肯定会先买车，后买房。 如果你有车，你可以玩车地震，但如果你有房子，你就只能坐等地震了……

6、世界是我们的，也是你们的，但归根结底都是韩国人的。

7、男同学去某地出差，女同学去看望他。 两人聊起了薪资。 男同学问：税后你有多少钱？ 没钱，你先去睡觉，我去洗澡。”

8.在超市，我看到一只大的，绑着的螃蟹从18.9元的水箱爬到28.9元的水箱。 我感到非常内疚。 你真是太有动力了！

9、男性平均每天说2000个单词，女性每天说7000个单词。 结果，下班回家，老公的2000字在工作中用完了，而老婆还有5000字要说……

10、索马里海盗：“三百万美元，一价！”

官员：“二百五十万！”

海盗：“你以为我傻吗？我知道你说两百零五是诅咒！”

官员：“三百万就是三百万！但是发票上应该写七百万！”

海盗眼含热泪，伸出大拇指：“你抢钱还这么狠！！！”

好笑的笑话。 这是一个更有意义的笑话。

姐姐的同学是个女孩，结婚七年了还没有孩子，所以她的丈夫以传宗接代的名义出轨了。 小三不负众望怀孕了，然后甩了第一任妻子……后面的部分更让人震惊，小三生下了孩子。 女孩。 那个被甩的惨女孩后来又结婚了，不到一年就生下了双胞胎，一男一女。检查后发现，之前的不孕症并不是女方的问题。

比较

小明和小华都很喜欢比较。 这一天，两人再次开始了“攀比生涯”！

小明：“我姐姐比你姐姐好！”

小花：“我姐姐比你姐姐好！”

小明：“我哥比你哥强！”

小花：“我哥比你哥强！”

小明：“我爸爸比你爸爸强！”

小花：“我爸比你爸厉害！”

小明：“我妈妈比你妈妈好！”

小花仔细想了想，回答道：“对啊！我爸爸也说过，你妈妈比我妈妈好！”

小明：“！＠#＄%&”

比较

一个胖女人来到一个肉摊，想以七十二五块钱买四斤猪肉。 “你太牛逼了，”售货员说，“买五斤就行了！” 胖女人连忙解释道：“你不知道，我在减肥，瘦了四斤七两五块钱，我倒要看看，这是什么肉。”

小时候，我比较瘦，弟弟比较胖。

小时候，我很瘦，弟弟很胖。 有一天，父亲在一口枯井旁抽烟，不小心将打火机掉进了井里。 井口很小，弟弟进不去，只有我一个人冒着生命危险，让父亲用绳子把我绑起来。 扶着我的腰，让我下去寻找……

然后我爸就说在他心里，那个时候的我是最有用的……

我小时候很调皮。 。

小时候的真实故事~小时候，我很调皮。 我正在姨妈家和妈妈一起玩。 她的母鸡正在下蛋，我只是盯着它们。 当鸡蛋产下一半时，我就去追它们。 我看见它们收回蛋就跑了。 过了一会儿，她又生了，我又冲了~后来我妈看见了，把我打死了！

这一段太脏了

小倩找了个女朋友叫小贝

最好保持更多有趣和有趣的笑话

保留它更有趣

一名小偷被困在废弃电梯井内，喊叫了5个小时。 来了一个7岁的小萝莉。 小萝莉说：别喊了。 这里没有人。 我给你拿点吃的，一个馒头，一瓶。 水。 连续三天，第四天却一无所获：我没钱，让我去垃圾桶里摘点菜叶吧！ 小偷疯了：你应该报警！ 小萝莉摇头：你不是坏人，还是养着他们好。 乐趣！

我更喜欢小狗

公园里，小男孩指着两只狗说：“爸爸，它们在做什么呢？” “他们正在生小狗！” 父亲回答道。 那天晚上，男孩走进卧室。 爸爸，你和妈妈在做什么呢？ ”爸爸喘着气说：“我和你妈妈正在做可爱的小兄弟！”“所以……爸爸……”小男孩说：“那你就爬到你妈妈后面吧，我更喜欢小孩子。 狗！ ”

这时你才知道自己被骗了：这一段写得更好

语文课上，我睡着了，同桌轻轻叫醒我：读课文第三段。 我用感激的眼神回应，站起来大声朗读。 正在黑板上写字的老师吓了一跳。 他转身问学生：这位同学还有什么问题吗？ 我紧张起来，意识到自己被骗了：这一段写得更好。 我来读给大家听。 。 。

一个小玩笑，更有深意

1. 一对年轻夫妇和他们的儿子睡在同一张床上。

半夜，夫妻俩偷偷亲热，突然发现儿子失踪了！

找了半天，原来儿子就抱着膝盖躲在门后。

夫妻俩急忙喊道：“快回来，门后风大！”

儿子怒道：“别再说了，床上风更大！！”

2、曹操：“你为什么习武？”

徐晃：“为了保持健康”

虚竹：“报效国家”

张辽：“为了破解一门叫做女子防身术的武术！”

3、昨晚和老婆视频聊天，聊了几分钟。 我三岁的儿子一过来就抱住了我的妻子。 我对他说：“你这小子，你又抱我老婆了，你越来越不像话了。” ”没想到儿子却回答了一句让我至今郁闷的话。一句话就是：“我没有脱衣服。”

4、同事的妹妹小王刚学会上网，很愿意聊天。 有一天，当她进入聊天室时，有网友问：“你是男孩还是女孩？”

小王打字不好，打不出“女”字。 于是她想了想，回答道：“我是一位小姐。”

一位网友留言：“谢谢你的坦诚。”

一个小玩笑，却蕴藏着更多的意义……

1. 一对年轻夫妇和他们的儿子睡在同一张床上。

半夜，夫妻俩偷偷亲热，突然发现儿子失踪了！

找了半天，原来儿子就抱着膝盖躲在门后。

夫妻俩急忙喊道：“快回来，门后风大！”

儿子怒道：“别再说了，床上风更大！！”

2、曹操：“你为什么习武？”

徐晃：“为了保持健康”

虚竹：“报效国家”

张辽：“为了破解一门叫做女子防身术的武术！”

3、昨晚和老婆视频聊天，聊了几分钟。 我三岁的儿子一过来就抱住了我的妻子。 我对他说：“你这小子，你又抱我老婆了，你越来越不像话了。” ”没想到儿子却回答了一句让我至今郁闷的话。一句话就是：“我没有脱衣服。”

4、同事的妹妹小王刚学会上网，很愿意聊天。 有一天，当她进入聊天室时，有网友问：“你是男孩还是女孩？”

小王打字不好，打不出“女”字。 于是她想了想，回答道：“我是一位小姐。”

一位网友留言：“谢谢你的坦诚。”

快点

三个孩子在比赛，看谁的爸爸更快。 第一个孩子说：我爸爸是最快的。 如果咖啡杯掉在桌子上，他可以在它掉到地上之前接住它。 老二说：我爸爸速度很快。 他去打猎，在200米外射杀了一头鹿。 他可以冲上去，在鹿倒地之前将其抓住。 老三说：我爸爸是公务员。 他每天下午五点钟下班，四点三十分回家。 这也算快了！ ！

搞笑笑话：我女朋友穿的很暴露

搞笑笑话：我女朋友穿的很暴露

夏天到了，女朋友穿得比较暴露。 无论她带她去哪里，都会引起奇怪的目光和评论。 我没有太在意，因为我已经习惯了别人的批评。 作为一个人，不应该太在意别人的看法，坚持做自己就好。

小声说话还好，为什么他们要大声喊：你看这个白痴，背着充气娃娃出去逛街了……

多么有意义的笑话啊。 。太脏

熄灯后，某宿舍的几个女生聊起了星座。

A疑惑地问：“为什么只有处女座，没有处女座？”

然后B华丽丽地回答：“为什么不呢？只是后来他们改了名字，叫射手座。”

我比较瘦

有130平米的，为什么要买80平米的呢？

有一次，我和妻子去给我买内衣。 有M，L，这怎么行！ 这和买房子是一样的。 有130平米的房子为什么还要买80平米的房子？ ！ 让你弟弟住三房两厅，买XXL！ 我突然出汗了，周围这么多人！

这孩子真棒

房间里能参加大学高数考试的人并不多。

有同学翻了自己的高等数学课本，老师看不下去了。

然后他走过去问：“看课本有什么用？没有原题吗？”

同学抬起头，回答道：“我正在学习。”

老师对他竖起大拇指，转身离开。

小鱼比较难照顾。

一个人去河边钓鱼，首先刺穿了一片树叶。 很长一段时间没有鱼上钩。 他把它改成了一块面包。 很长一段时间没有鱼上钩。 没办法，他只好换成蚯蚓了。 又是很长时间没有鱼上钩。 他生气了。 ～拿出来扔进水里骂道：“*—#你想吃什么！自己买吧！！！

这个柱子比较满意

柱子：你们人类终于知道怎么排队了！ ！

女孩子活得更任性

辞职信有点傻，被姐姐砸了！

更流行的 IN 俚语和句子

1.对于女人来说，完美的婚姻应该是丈夫生活在地狱，却感觉自己在天堂。

2、没有爱人，没有敌人，都会让人感到孤独。

3. 人生就像一道选择题。 困扰你的往往是众多的选择，而不是问题本身。

4.你可以性感、清纯、风骚、迷人……但你不能平庸。

5、最有效的资本是我们的声誉，它每天24小时为我们服务。

6.如果你想要你从未拥有过的东西，那么你就必须做你从未做过的事情。

7、我不一定比别人坚强，但我更彻底沉默。

8、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，但我只是想要一套经济实惠的房子。

9.当你迷失时，给希望留点空间，希望是你的指路明灯。

10、不求与别人比较，但求超越自己。

11、只要你认真对待我，你的事就是我的事。

12、当你离开一个地方，风景就不再属于你； 如果你想念一个人，那个人就与你无关了。

13.我好想你，你想我我就会死！

win98很烦人

原曲：最近心情很烦躁

原唱：周华健

歌词及音乐：

改编歌词：

最近我感觉有点烦躁，感觉自己的生活有点极端。

我想我还是不太习惯，从BATA1到官方中文版。

最近真是烦人、烦人、烦人。 总感觉启动速度一天比一天慢。

朋友们经常有意无意地取笑我，也许有一天我应该去找微软。

我最近一直感到烦恼，我一直感到烦恼，我一直感到烦恼，我不知道如何才能获得帮助。

看着系统莫名其妙的警告，想要找到一个不占用资源的菜单已经越来越难了。

最近心情很烦，很烦，很烦陌生的界面，我该期待哪一个呢？

离开提示菜单后，我感觉更加简单了。

最近真是烦人、烦人、烦人。 系统说你的200应该换成P3。

我问老段没钱怎么办，他说基本上很难。

我最近感觉比你更烦，比你更烦。 我梦想与比尔·盖茨共进晚餐。

梦中餐厅的灯光太暗了，我找不到想要扔给他的臭鸡蛋。

生活中总有一些烦恼，或远或近。 98总觉得我的芯片太慢了。

我朋友说你现在的配置太差了，虽然我已经换了两次主板了。

不管有多么麻烦，时间一长我就会习惯的。 世界上没有不崩溃的微软。

有一天，我发现我的文件变得非常短，结果它正在吃掉我的硬盘。

如果内存太少，运行速度会很慢，如果任务太多，系统会频繁崩溃。

麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我是麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。

最近很烦，很烦，很烦，我的硬盘只有原来的一半大小。

我要安装的程序列表太满，推荐的配置有点遥不可及。

我最近感觉很烦躁，很烦躁，很烦躁。 我不仅心烦意乱，还有些困惑。

滚烫的机箱让我感到温暖。 内存不足是我最大的负担。

有趣的笑话

一个哥们去网吧上网，一小时2.5元。 他上网一个多小时，才下电脑结账，一共4.5元。 收银员问他如果没有五十美分，可以买根棒棒糖吗？

他说只要五十美分。

收银员说：我给你一块。 拿到一块后，他把钱递给收银员，说：“给我两根棒棒糖。”

我的手好痛……

今天我和一个男闺蜜喝酒聊天，我提到他已经单身二十多年了吧？ 他说是的，他从来没有吃过肉。

问他是否感到难过？ 他说他的心不酸，但手酸。

女孩子比较有想法

哥哥“啊？！只有柏拉图？！我不要！！！”

这孩子真是够固执的

我当时正在食堂吃饭，无意中听到了他们的谈话。

学生：“吃一份西红柿，炒西红柿。”

煮饭的人：“只有炒西红柿，要吃吗？”

学生：“那就把黄瓜当成你的工作吧！”