发给女神的简单笑话20篇：轻松逗笑她，让聊天更愉快

那你该有多丑，还能不能愉快那么玩耍了，古代爆笑笑话是书山有路勤为径，老子就这么像男的吗，戏说电脑迷，大叔我怎么还小等，能够发给女神的百来问简单笑话二十篇 。

四个在打麻将，其中楼主放了个屁，屁产生的动静有那么一点儿大，对面位置的女孩说道，那口气可是好重啊！旁边左手边位置的人说，听那口音好像不是本地人的样子啊！右手边位置发出声音讲，要是有意见那就当面去提出来，可别在背后偷偷地瞎嚼舌头！哼，这情形下还能不能开开心心地进行玩耍了！！！

2、人们常常会说，“书山有路勤为径吧”难道不是这样的见解吗？然而秦始皇居然给我们展示演奉了向着登上书山大步迈进的最为简便直接的办法啦，那便是“焚书……” 。

3、A：大伯来包烟。

B：我有这么老吗？

A：大叔来包烟。

B：其实我没比你大几岁的。

A：哦，大哥来包烟。

B：老子就这么像男的吗？

他说除了内存还有别的意思，而我问这句话里到底是记忆还是回忆的意思 ，可他却反问哦 ？ 。

5、那种让人觉得可靠的男生哟，真的老是嘴巴不灵光，然而行为举止却时时刻刻都在为你考虑呢；只不过你已经习惯了他对你的这般好啦，常常就会把他的好给忽略不见啦。“为什么处于被爱位置的人脾气老是暴躁的呀？那是由于她坚信你不会从她身边离去呀；而主动去爱的那个人脾气好呢，又是因为他特别害怕失去，所以才什么都对你包容呀。”。

�、有一回我向闺蜜发问：什么才是真爱呀？闺蜜这般讲道：举个例子哦，要是我赤身裸体地出现在一个男人跟前，然而他最先关注的是我会不会因为没穿衣服而遭受寒冷侵袭进而患上感冒，像这样的情况那就是真爱啦。我撅起嘴巴说：那敢情你得有多难看呀。

7、回到家时，瞧见邻居孩子没带钥匙，在门口坐着，因寒冷而不停地打哆嗦，。

我过去问她：进来喝杯咖啡？

她扑通一声跪下来说：大叔，我还小……

8、老师：小明为什麽不交作业？

早上时，小明挤上公交车，回头一看包开了，查看发现手机、钱包都在，却尼玛作业本丢了。

老师：你……滚出去！

序号9，网友发言称，其儿子方才诞生，烦劳众人给其儿子取个悦耳动听的名字，该网友姓高起，自个儿老婆姓郭，最好其儿子名字里带有自个儿以及自个儿老婆的姓氏，多谢大家！

神回复：高压郭！

十、班里有个小男生，送了个发卡给，他喜欢的那个女孩儿。之后他跑过来问我，说：“老师，老师，溪溪的发卡好看不？ 是我送给她的！”我逗他道：“好看呀，你咋不送老师一个？我也想要呢！”小男生思索了下说：“那……等你长到她那么好看的时候再说吧！”。

11、在九点入睡的属于村里人，在十点入睡的属于读书人，在十一点入睡的属于厂里人，在十二点入睡的属于官府人，在一点入睡的属于网络人，在两点入睡的属于文化人，在三点入睡的属于公关人，在四点入睡的属于失眠这个人，在五点入睡的属于好赌这个人，在六点入睡的属于广告人，总是不睡觉的那就不是人 。

12、第一次把男友带回家里，吃饭之际，爸爸拿起酒瓶要给男友倒酒，男友讲：叔叔，我没办法喝酒。爸爸回应：少喝一点没什么问题的！男友说道：我确实不会饮酒。爸爸又说：别显得那么生分，当作在自己家中一样，如今的年轻人哪有不会喝酒的呀。此时男友赶忙着急地讲：我真的不会，只有王八犊子才会去喝酒呢！

十三，邻里间那两口子在大早上的时候，因为一些琐碎小事而相互争斗起来，他们家的小孩躲到了一旁，我询问那个孩子，你爸妈打斗，你为何不去劝解劝解呀。

孩子说：没事儿，你别看他们白天打架，晚上他们还亲嘴呢……

男友心急如焚地朝着公共厕所跑去，厕所前面排着长长的队伍，于是他只能站在队伍当中的最后一个位置。好不容易等到前面仅仅剩下一个人了，他实在是难以忍受憋尿之苦便对着前面的人讲：“我马上就要憋不住了，可不可以让我先进入？”前面的人紧紧地攥着拳头，从牙缝里艰难地挤出一句话：“你起码还能够说话！”。

乘坐火车期间，碰到了一位来自印度的人，在交流过程中，谈到了究竟哪个国家具备文化，我这般询问道：你会不会使用筷子呢？

他说：用手抓才是正确的，而且不受制于食物。

我这个人就爱治各种不服，于是下了火车我带他去了火锅店。

16、有一个文学评论家，遭到了受到批评的那位作家的反驳，那位作家如是说：“你未曾写度过作品，并且还不是作家，依据什么知道文学作品的好坏情况呢 ？”。

评论家讲，他并非是那母鸡，并未生过蛋，然而他却比任何一只母鸡都要清楚蛋卷味道 ！

17、在幼儿园里，存在两个小男孩，他们正在吵架，而且情形是越吵越凶。其中的一个小男孩大声地叫嚷着说：“我要回去呼喊我爸爸，让他去打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他根本就打不到呢”，另外一个小孩高声大笑着说道：“我妈妈都讲了，我爸爸根本就不存在脑袋。”。

小时候，我有着骑在墙头的喜好，长大后，我依然存在骑在墙头的情况，所以，我这辈子最为惧怕的便是挖墙角的 。

19、有个给人理发的剃头学徒呀，老是把别人的头皮给划出口子呢，一旦划出口子啦，他就赶紧用棉花按上去，每剃坏一处就赶紧按一处棉花哟，没过多久呀，半个头都被按满了棉花呢。

顾客站起身来，说道：“不剃了，这半边的头被你种上了棉花，而这另外半边，我是打算种些别的东西的。”。

第20个，名为User（用户）的存在，对着计算机发呆的那些家伙，大致能够划分成三种类型：其一，新手级别的，乃是那种害怕轻轻按一下键盘就会致使屏幕爆炸的人；其二，是中级的，属于会对计算机造成破坏但却不具备修复能力的人；其三，为专家级别的，是专门致力于把计算机弄坏的人。