爆笑来袭！15个笑破肚皮的幽默段子，句句让你乐翻天

首先，有个年轻人，一次不小心，把酒店的地毯烧出了三个小洞，到了退房的时候，服务员告知，依据酒店规定了，每个洞都要赔偿100元。这个年轻人接着讲，确定是一个洞赔偿100元吗？服务员给予肯定答复，是这样的。随后呢，年轻人点燃了烟头，把那三个小洞烧成了一个大洞，最终，年轻人赔了1000块，这才没遭到揍。

那天，我在逛街的时候碰到了朋友，随后我向他打招呼，问：好久都没碰面了，近段时间忙不？他回答：忙！忙得屁股都直冒缕缕长长的烟圈了！说完，他嘴里吐出了一个大大的烟圈 。

三、阿呆新近交往的女朋友患有皮肤病，浑身瘙痒觉得难以忍受，前往医院去看病，医生声称这主要是由于食物过敏所导致的，并且告知她一长串需要禁止食用的食品，她将那些都逐一记在了纸张上面。等回到家后，她把那张纸条压放在桌子上面的玻璃之下便出门离开了。女朋友到了晚上回来，见到阿呆满脸得意的样子，身旁还放置着一大包物品， she欢喜地询问道：“心爱的 ，你又给我购买了什么呀 ？” 阿呆扬起那张纸条说道：“写在上面的全部都买回来了 ！”。

四，我身边同事所秉持的座右铭，即为宁可高贵地腐朽直至烂掉，也绝不卑微地去逢迎讨好，而后我们规劝他，待其见到自己老婆之后，务必要成为真的猛士，要敢于直面那张未施妆容的面庞，我那位同事鼓足勇气宣称没问题，然而我却发觉，他吸纳了如此多的勇气之后，吐出的全都是丧气……

在高中时，我有一个舍友，他上完厕所后，出现了认错人的情况，把教导主任错当成了自己的好基友，随后，他解下了皮带，接着，狠狠抽打了一下主任的屁股，并且，一边抽打还一边说着：爽吗？爽不爽？抽打完之后，主任猛地扭头，一时间，空气安静了一秒，然后，两人进行了好久的死亡凝视，最后，主任说道：我会记你一辈子。

六、女孩哭着，快速地跑去，向父亲哭诉，说道：“老公打了我一耳光。” 父亲询问：“你俩怎么回事？” 女孩回应：“他昨晚没回家，我质问他，跟哪个贱货鬼混去了。” 呯！父亲扬起手，狠狠地打了女儿一耳光，大声怒斥道：“下次说话注意点！”。

七、记得刚上大学那会儿，老妈常跟我打电话，一聊起来就是半小时，烦死人了，后来忽然就不怎么打了，我一下子如释重负，可又觉得挺奇怪，就问老妈是不是不想我了，老妈淡淡地说，想啊，隔壁小超市来了个小伙子，模样很像你，我常去瞅他，就把想你的心思给转移了呗。我刚要寻思怎么回她，她又接着讲：那小伙子长得丑嘟嘟的，身材胖乎乎的，跟你超级像……哼！再见。

八、刚开始谈恋爱的时候，男朋友邀请我以及闺蜜们去吃饭，在整个饭局期间，他仅仅是伸了几下筷子，闺蜜们全都一致夸赞他温文尔雅，在回到家的路上，我询问他：你为什么不吃呢？他深深地叹了一口气，然后说道：那菜一旦倒下去到锅里，筷子就好似开启了丐帮大会，我根本抢不到啊……

九、媳妇跟我说要去办一张银行卡，然后每人每个月都往这张卡里存一千块钱，我负责拿着这张卡，她负责保管密码，规定谁都不许花这笔钱，并且也不能告诉孩子们这卡里有多少钱，想着等我们去世了以后，给孩子们一个惊喜呢！一直到昨天，我才发现她把那张卡绑定到了淘宝上，同时还绑在了京东上面，甚至于还绑定到了唯品会上，我通过电话银行一查询，哎哟我去，卡里居然只剩下不到四百块钱了，于是问媳妇：你难道就不担心我们死了之后，孩子们看到卡上就只有几百块钱，然后连烧纸都不给我们烧了吗？

十、初中的时候，有个平时一贯特别严厉的老师，正在黑板那儿抄题，然后说了一句不好意思抄错行了。就在班级原本安安静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔，就大声咆哮着喊道：你瞎啊！使得小伙伴们全都惊呆了！

十一、有两个盗墓贼，进入了一座东汉时期的大墓里面，一番行动之后，这两个人使出了浑身解数，可即便费了好大的力气用了九牛二虎之力，棺椁依旧没能被他们成功打开，其中一个盗墓贼心里很是害怕，身体微微颤抖着，战战兢兢地把香烛点上，嘴里念念有词地央求得道：“希望祖师爷能够保佑我们，让我们顺利打开棺椁，一旦得手之后，我们必定会好好地去孝敬您！”并且，另一个盗墓贼则是语气冷淡地说道：“别再求了，这次祖师爷肯定是不会帮我们的，求他根本就没有任何用处！”那个正在磕头的盗墓贼此时一边不停地磕头，一边带着疑惑的神情问道：“这是为什么呢？”另一个盗墓贼回应道：“你难道没有仔细去看墓碑上面写的都是些什么内容吗？”于是，这个盗墓贼便定睛去看，只见墓碑上写着‘魏武帝曹操之墓！’他不禁惊讶地脱口而出：“卧槽！这竟然是祖师爷的墓。”。

十二、我同学讲要开一家名为“90 后回忆网吧”的场所，配备大机箱台式电脑，并安装一些像反恐、红警这类的游戏，必定会火起来。我回应道，你这般回忆并不够到位，没有抓到关键要点，你需要在门上悬挂两套校服，再安排几个售卖奶茶啤酒的、售卖烤肠的人员在网吧内部来回走动，在室内营造出一些烟味儿，再聘请两位“老师”，每隔一会儿过来巡查一圈。这才算是真切的回忆 ！

十三、有一回跟女友谈及结婚之事，我讲：“做我老婆吧！”女友询问：“做你老婆得洗衣服不？”我应道：“要的呀。”女友又问：“那要洗碗筷不？”我讲：“要的，只是我能帮着忙。”女友紧接着就说：“那就算了，我要去当小三，洗洗澡便行喽。”。

十四、船于大海之上触礁，快要沉没之际，乘客们呼天又喊地，然而唯有一位乘客大口大口地吃着饼干。众人说道：“都已然是这般时候了，你怎么还能顾得上吃呢？”那位乘客振振有词地予以回答：“我胃不太健康，医生曾叮嘱我，不能在空腹的状态下喝水……“。

十五、只见儿子手指墙上婚纱照，言道：“男的，揍我！”语毕，便放声哭泣。我与爱人皆大为震惊诧异，我赶忙不迭去寻家中贵重物品，却发觉已然全被翻找拿走。待再前往媒人家时，惊见已是人走屋空寂静无声，我们顿时惊愕得不知所措，呆立当场！