15个幽默到笑不停的奇葩段子，个个风趣笑死人

一天，我于合肥就餐，点了一道清炒丝瓜，服务员为女性，称丝瓜不可炒，那是炒西瓜，我甚感疑惑，纠正其说西瓜不能炒，是炒丝瓜，乃长长的那种丝瓜，服务员却道那不就是西瓜嘛，怎么能说是丝瓜呢，我只得应允，来个清炒西瓜，片刻后，清炒丝瓜上桌了。

二、老王动手打儿子，邻居老张见状急忙赶忙劝住，说道：有事通过口头进行教育就可以了，为何要动手呢？ 老王回应：这兔崽子在学校和人搞对象！ 老张说：都处于这个年代了，这也没什么呀！ 老王又讲：他搞对象的对象是男的！ 老张接着说：男的也没什么的呀，现在国家政策开放了，也要朝着西方的模式进行接轨！ 老王最后讲：他搞对象的对象是你儿子！ 老张大声喊：来，你把那根棍子递给我！

三、乌龟在河里洗澡时被癞蛤蟆瞧见了，乌龟问，没见过像我这般的美女吗，看你眼珠子都快蹦出来了，癞蛤蟆回应，妹，你可别逗我了，没瞧见我身上都起鸡皮疙瘩了吗？

四、进行英语考试的时候，我的同桌在翻英语课本之际被抓了。同桌言道：“小明同样翻课本了，你为何不抓他呢？”老师朝我瞟了一眼，语重心长地说道：“他找不到答案！”。

五、一年之后呀，大雄的老婆呢，有重要的事情，去到了阎王殿那儿，寻觅“大雄”，阎罗王折腾了好长一段时间哟，却不清楚谁才是大雄呢，最终呢，她讲起了大雄临死之前所交代的遗言，于是呀，阎罗王牌方才猛地明白过来，“你早说就好了嘛！”紧接着呢，他朝着里面大声呼喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”。

六、今日女儿讲道：“老妈，讲讲你跟我老爸恋爱之际的浪漫之事。”我讲道：“没有呀，我跟你爸不存在什么是属于浪漫的。”而后女儿又询问：“就一点点，难道你俩就连一丁点儿浪漫的事都不存在吗？”我回应：“这个确实没有！”接着女儿叫嚷：“我的老天爷呀，原来我并非你和我爸亲生的，我是谁？我老爸是谁？我老妈又是谁？”。

七、有一次举行婚礼，当新娘的时候，新娘放了一次屁，致使当时的场面尴尬起来，这时有一个人说道：“新娘放屁，大吉大利。”没过一会儿，新娘又放了两个屁，场面再次尴尬起来，那个人接着说：“新娘放俩，一个顶俩。”不多久，新娘放了三个屁，场面又尴尬起来，只见那个人连忙说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”。

八、刚成婚那会儿，妻子是蛮温柔的。我食欲欠佳，妻子劝我：“亲爱的哟，快来进餐饭啦…亲爱的呀，体力损耗大你多吃些哈。”多年之后，我胃口不佳时，妻子讲：“你究竟吃不吃呀？不吃就拿去喂狗狗…整治不死你！！！”。

在九这个时间点，我没办法熬夜，一点多的时刻，就把灯关上然后睡去了。凤霞走进来，又帮我把灯打开，脸上带着笑容说道，今天是除夕，房间里面是不允许关灯的哟。我向来没有开灯睡觉的习惯，然而这一个夜晚，却睡得十分香甜、非常深沉呢。

十、如今小学的题目难度都特大，有一天当我辅导女儿做功课的时候一直出错，甚至把她原本做对的也改错了。女儿忽然问我：“妈妈，家里是否还有钱呀？”我带着诧异问女儿道：“你问这个作什么呀？学校是要收费吗？”女儿望着我，一脸无奈地讲：“要是家里还有钱的话，你再去上两年学吧，你只会做以前的题目，现在你连题目都不会做了。”随后把旁边的老公笑得开怀不已。

一十一，有个二货朋友跟我打了个赌，他说，晚上只要一去公园，就会有一群女人追着他跑，我不信啊，于是跟他打赌赌一条中华烟，谁能想到呢，特么一到公园，他就把正在跳广场舞的大妈们的音响拿起来然后就跑了，唉，不说了，我得去买烟去了！

十二、今日，有一位女领导前来我校进行检查，当她途经教学楼的时候，被从楼上飞落的一口痰给击中了。这位领导瞬间大怒，而后冲进我们所在的教室，开始大声地破口大骂起来，与此同时，班主任也在旁边跟着添油加醋。我心里感到不服气，于是说了这样一句话：“在这整个学校范围之内，除了老师以外，还有谁能够在上课的这个时间段离开教室呢！”刹那间，教室里变得安静了下来。。。

十三、罗杰回到家后，舒舒服服地坐在沙发之上，吃着零嘴小吃，饶有兴致地观看网球赛事。他脑海的深处存在着一个小小的声音对他讲，车子似乎出现了一点问题毛病，然而却想不起来究竟是什么样的问题毛病。他于是就干脆不再去想了。

十四、单位里有个 A 君，A 君有着说梦话的习惯，A 君还酷爱斗地主。有一回，大家都在宿舍睡觉，A 君睡得比较早，我和同事在看电视，忽然间，A 君大声喊：两 J。同事同样是个斗地主迷，紧接着回应说：两 K。A 君马上又大声喊：两 A。同事接着又说：两 2！A 君沉默了好一会儿不说话。就在我们觉得 A 君又睡着了时，高潮来了！A 君愤怒地说：不要，你 tm 倒是出牌啊！

五，我从慕容雪那儿获取了方露的日记本以及生日礼物，这时我知晓了真相，可当下有点没出息，居然也给忘掉了。只是记得，这拐杖是她赠我的生日礼物，拐杖上有她写的清秀字迹：我没法陪你了，请你谅解，爱你，我的老公。今生没缘分，来生再相见。