笑破肚子的经典笑话大全，每一则都让你笑趴下

1、才刚和老婆一块儿去吃自助餐，我已然吃得极其饱了，然而老婆好像似还能够再吃，我赶忙劝她别再吃了，胖得没个正常人的模样了，她这才不太情愿地放下手里的肉，随后又拿了一听饮料，拿在手上，一边喝一边准备要离去，服务员瞧见后，要求我们把饮料喝完才准许我们离开，我一脸茫然不知所措，实在是喝不完了。老婆开始发起脾气来，不走了，坐到座位上去，又去拿下6串羊肉串。我呆呆地望着她，老板急忙走过来，一脸嫌弃地摆摆手说道：把羊肉串拿着，把被喝了一部分水的饮料拿着走，赶快走呢。

下楼去吃早点的时候，碰到邻居在遛狗的情况，是一个年轻的妈妈带着小女儿，还有一只博美，博美特别亲人，它摇着尾巴过来抱住我的腿，小女儿走过来很努力地抱起博美，然后对我说它不咬人呢，我笑了，接着和妈妈说这只是博美吧，还说真乖呀，你女儿真是格外可爱，妈妈听我这么说高兴了，随后和女儿说快谢谢这位叔叔，结果尴尬了，沉寂了两秒钟之后，彼此点头，然后赶紧走掉了 。

3、我朋友家的小孩迷恋手机，寒假的时候，我朋友把小孩送回去深山老林中的老家内，老家没有wifi，4G信号不好，高高的山顶才有好信号，他小孩为了玩手机天天去爬高山，寒假结束，人壮实了一大圈，现在准备去学体育，。

4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿

6、记得往昔在学校时，我时常被身后的男生撩弄内衣带，彼时我既不敢反抗，又不敢告知老师、爸妈，毕竟全班男生之中只有我身着这物件……

7、高中的时候，有个同学，他是那种特别充满热血，然而又特别具有搞笑特质的人……有一回，在宿舍楼里，两拨人相约打架，一大群人拥挤在一个宿舍当中，大家闹闹哄哄的，战事马上就要爆发，忽然“咣”的一声，副校长带领着一帮老师猛地推开门冲进来查寝，双方都愣住了，刹那间陷入了如同死一般的寂静之中，就在这个尴尬的时刻节点上，那哥们儿竟然一下子张口就开始唱歌：“祝你生日快乐……”所有的人就好像寻找到了救星一样，一同跟着唱了起来…

8、美丽芭蕾：接下来，闻jio运动

9、出去门，有个老太太猛地在我车子前面倒了下去，非咬定是我给撞倒的。我拿出手机，说道：“爸，给我转100万，我打算去撞死一名老太太！”那老太太一下子就站起身来了，向前走过来打了我一个巴掌，还说：“骑个自行车你还装什么牛！”我马上就躺倒在了地上，身体开始不停地抽搐起来 。

10、在我们市里，有一所新开办的贵族学校。朋友讲：”我并没有太多的钱财，然而我打算把儿子送去那所贵族学校，教导他不一定要全身心地用心于学习，但是一定要专注地去结识并追求一个家境富裕的女生，如此这般的一种投资，想来应该会是很有价值”。

小姨子前往参加联谊会，当时主持人正介绍着一名帅气且具备贵族气质的男人，主持人发问：“婚后住哪儿？有房吗？”男人回应：“跟奶奶及爸爸、后妈一同居住。”这时有三分之二的女人都转过了身子！主持人又问：“你爸在哪个单位？”男人回答：“我爸没有单位。”此时仅剩下小姨子一人未动！主持人接着问：“有宝马吗？”男人回答：“马车算吗？”小姨子听完后立刻转过了身子。主持人最后问：“你的职业是什么？”男人羞愧地回答：“我的职业是王子……”全场陷入了……

12、我和闺蜜都是空姐，因工作忙碌一直没恋爱，今天我俩一同去参加一个有百人的相亲活动，最终我选了个一说话就紧张的男子，闺蜜提醒我会不会看错，我对此嗤之以鼻说：这人是毛坯，没经过锻造，自然没有成品那样有光亮的流线，这叫智慧！果然，如我所料，最后我发现选了个磕巴的。

那次考试，出了一道古文翻译题，是“逝者如斯夫，不舍昼夜” 。老师要求我同桌，把他的答案念给大家听 ，他便大声朗读起来：“死去的那个家伙仿佛是谁的夫君 ，白天跟夜晚看上去都似……” 。

14、记得念高中那会，班上新来了个女生，模样生得极为漂亮，上课之前做自我介绍，声称：我叫白云，同桌的男生特别调皮，张嘴便道：我叫黑土，全班顿时哄堂大笑起来，瞅着略显尴尬的女生，老师赶忙说道：别听他瞎扯，他叫任嘉，这下众人笑得愈发难以控制了。

某段时间睡眠状况不佳，听闻旁人说于枕头旁放置一根香蕉对睡眠有益，遂去购置香蕉置于枕头边缘。然而，嗅到香蕉散发的香味后愈发难以入眠，强忍！强忍至十二点实在无法克制便将香蕉食之，而后心满意足地进入了睡眠状态。

十六，每天清晨，当难以起床之际，我都会向自己发问一回：“究竟还想不想获取成功了呢？”此办法颇为有效，而我已然不想成功了。

十七，说到化妆这件事呢，在二十五岁以前呀，全都是凭借系统自身所带的胶原蛋白来占据优势，等到三十岁一旦过去，基本上全部都变成了依靠人民币投入的玩家啦。

18、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。

昨晚呢，去吃烧烤，没吃完就进行打包，我呀，是就连钎子一起装起来带走了。走到门口的时候，被服务员给叫住了，工作人员说道：“先生，不好意思哈，我们这里烤串打包是不允许把钎子带走的哟。” 我回应说：“好呀，那你帮我把肉撸下来吧。” 服务员呢，转向大厅那边，大声呼喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 就在这时候，四周突然安静下来了，周围那些食客的眼神啊，变得好复杂呢。

20、有个人吹牛讲了这么一句：“今儿看了一场戏，那叫一个痛快！”另一个人就问：“看的啥戏呀？”他回答：“京剧《包公斩曹操》。”这人又说：“这可不对呀，包公呢，是宋朝时候的，曹操呢，是三国时期的，相隔差不多百年时间呢，包公怎么会去斩曹操呢？”他则回应：“老包的脾气你难道还不清楚吗，只要是坏人，管他是宋朝的还是三国的呢。“。