警察局那些让你笑喷的奇葩证明，段子太真实了

我是那种特别典型的败家女性、月光族，没钱的时候，就会给丈夫剪剪指甲，敲敲背，以此来赚点额外的钱……昨晚当我再次拿出指甲剪的那一刻，丈夫立刻从钱包当中拿出500块钱递给我说道：孩子他妈呀，求求你了，别剪了，这个月你已经给我剪三次啦，再剪的话就要出血啦！

今天，我和老爸，我俩被老妈训了一顿，缘由是，今日下午来了个收旧家电的，这人嚷嚷着说凡是老物件都能够卖钱，我老爸站在阳台上对着收旧家电的讲：大兄弟，我老伴也足够老，要吗！我带着点贱兮兮的样子接了一句：能卖多少钱，够我和老爸吃顿麦当劳不！

记得高中的时候，夏天天气特别酷热，致使我通常会在屁股下面垫放一本书，一旦感觉书变热了，便会再换另外一本。而后桌的那个没啥头脑家伙问我：你难道是屁股上面长出眼睛了不成？看过一本就换一本呀！

4.儿子读高中且住校，他让我帮他把行李送去，听闻儿子这学期的班主任是我的老同学，我觉得不能给儿子丢份，于是在家里收拾了一套西装并且提前试试。我边戴领带边问儿子，明天我穿这套是否可以！儿子说：亲爹，你这样不太好吧！你讲你身为一个搬运工却穿成这样，还打着领带，明显就是去抢我风头的呀！

5.今儿天，家里来了好些老婆那边的亲戚，我寻思着，每次我家亲戚来的时候，老婆可勤快着呢。这回呀，我也得好好露一手。于是乎，一整天啊，我一下去买菜，又去洗菜，接着做饭，完了洗碗，还切水果，满脸带笑、勤勤恳恳地忙活不停。期间呢，老婆就陪着亲戚聊天，一块儿看电视，吃着零食。好不容易把客人给送走了，儿子突然说：“你俩都能去当影帝啦。”我俩满是疑惑地问：“为啥呀！”儿子嘟着嘴讲：“我妈那边亲戚夸我爸，我爸这边亲戚夸我妈，搞得就跟模范夫妻似的。”我就特想问一下，家里没客人的时候，为啥洗碗、拖地、倒垃圾的老是我呀？

前几天，大学同学来到东北我家玩耍，我跟他讲不要去舔楼梯上的铁栏杆，他回应说天气暖和了就没事，还没等我把话说完，他就舔了一下那铁栏杆，接下来满嘴都是油漆！我实际上挺疑惑不解的，你说要是你智商低我能够理解，难道说你的鼻子仅仅是个装饰品么？那么刺鼻的味道难道你闻不出来么？

7.家里迎来了客人，我的妈妈炖制了一只土鸡，馋得我围绕着鸡打转，老妈开口说道：告知你，客人没有动筷子，你是不可以吃的，你清楚了吗？我脑袋如同捣蒜般点头，然而客人有着紧急的事情无法吃饭打算离开，老妈进行挽留：吃了饭再离开，我都已经做好饭菜了，我上前抱住他的大腿讲道：你不准离开，实在没有办法的话，你动一下筷子再离开也是可以的呀！

晚上，在公园跑步，看到一个小孩，小孩不想走路了，要他奶奶背，我多看了他几眼，他居然叫道：看什么看，你谁啊！这把我气的，心想这小孩也太没礼貌了吧。我忍不住说道：我……我是你大爷！小孩看着他奶奶说：奶奶，你什么时候找的，怎么没告诉我呢？我KAO，我不会遇见碰瓷了吧，我撒腿加速跑走了，我可不想没结婚就儿孙满堂……

小时候，我特别怕别人家的狗，我哥告诉我，狗很是势力，你表现得凶一点，它就会怕你，我觉得他这话很有道理，于是专门找了一只大狼狗去试验，然而，若不是我跑得够快，我哥就会成为我爸唯一的儿子了……

10. 爸爸有着白这个姓氏，嗯，妈妈呢，来自行唐那个地方，于是乎就给我起名为白唐哟。小时候呀，跟妈妈一块儿去超市买物品呢，我竟然莫名走丢咯，接着被保安带到了广播室那儿，广播里说道：唐女士呀，请您赶快到二楼广播室这儿的地方来领取您家的那个“白唐”呀。妈妈一迈进房门就询问工作人员呀：我中奖了没呀！中了一袋白糖是不是呀！

11. 才刚买猪蹄，我嘱老板帮我挑个好的，老板讲：你自行挑了我来帮你砍。我回应：我不晓得咋挑，你帮着瞧瞧吧。老板思索片刻说：还是你自个儿瞧吧！我思索一番神情凝重地讲：行吧，你拿过来让我闻闻，我不会看。老板听完便笑了说：咋的呀，大兄弟，你是打算闻闻它有没有脚臭哇！

订婚之前，闺蜜头一回前往男友家中，夜幕降临后，用餐完毕便与他的双亲一道展开交谈。交谈过程中，闺蜜突然呕吐起来，这导致一家人瞬间变得紧张兮兮，他的妈妈赶忙询问闺蜜：闺女呀，这事是怎么回事呀，难道是怀有身孕了不成！话音刚落，老两口径直去查阅黄历，着手确定订婚的日期，根本不容闺蜜进行解释说明，就在这个时候，男友静静地说道：爸妈，你们先别这么盲目地忙活啦，她仅仅是吃得过饱撑着了而已……