新颖搞笑冷笑话，趣味性十足，能让你笑掉大牙

高中二年级时，班级里面有个女生怀有身孕了，该女生声称孩子的父亲是我们班级里的，班主任逐个找每个男生前往办公室进行谈话，当轮到我的时候，班主任神情淡定地说道：你回去吧，我对你是信任的！雪花飘落没有任何声响……

二、考试之际，后面的男同学持续地拿笔戳我，我趁监考老师没注意悄悄回头，压低声音问：“干啥呀？”男同学同样压低声音讲：“没啥事儿，我就想问问，你钥匙链上的那个小 U 盘是不是前几天丢了？”我平静地再回过头，把卷纸上自己的名字划掉，写上了他的名字……

三、来给大伙说个新学会的技能噢，那就是去拿你伴侣的手机，且在微信搜索的地方，专门去搜‘晚安’这个词。嗯哼，要是聊天记录里排行首位的并非你，那么在能不留对方活路的情况之下，还是尽量别留了吧。

其四，早晨之际，前往包子铺子，购买了三只肉馅包子，而后骑车行进至途中，陡然发觉自己尚未支付钱款，旋即立刻调转车头，折返至包子铺，将钱交付给老板，老爸挠了挠头，面带不好意思之色说道，“实在抱歉呀小伙子，方才已数落你好半天了”。

五、今儿小叔子手机找不到了，就叫公公打他手机，瞅瞅在家里啥地方，于是公公掏出手机拨了过去，一阵别样的铃声在二哈窝里响起来，爷爷，那家伙给您来电话了。事实表明，公公身体蛮不错的，起码我一个人使劲拉都拽不住。

六、小王相亲归来后，媒人阿姨急切难耐地询问道：“见面情形如何？看上对方没。”小王回应：“状况尚可，那女孩理应也对我颇为满意，短短一会儿工夫洗了三次脸，或许是为求美观，进行洗脸且补妆之类的举动。”阿姨听闻此，欣喜至极，恰在此时，那女孩致电阿姨，说道：“阿姨，实在不好意思啦，我觉得还是作罢吧，相亲着实太过乏味无趣了，我中途洗了三次脸方才没睡着觉。”。

大学毕业一年后，我挣了些钱，那时我哥怂恿我去买了辆英菲尼迪，等买回来才发觉自己没有驾驶证。于是车子由我哥在开，之后我哥还给我介绍了个驾校。我考了整整三年，才考过。高兴之余，请教喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥是个非常好的哥哥，担忧你安全，害怕你技术不过关不安全，非要交待我让你多考几次才让你通过，并且还给了我一千红包！

八、今日前往会议室召开一场部门小型会议，当我抵达之际，人员已然差不多都到齐了。我坐下之后，发觉少拿了一份资料，于是起身打算返回办公室去取。就在这时，不知是何种缘由，突然没能控制住，冒出了一个颇为响亮的屁。在离开会议室之时，我听到领导在里面讲：“这家伙，进来放个屁就离开了。”。

起初，九、男朋友的父亲精心准备了满满一桌子菜肴，用以迎接处于登门首次到访状态的我，我偏爱喝汤，然而汤放置得离我有着一定距离，鉴于第一次与男朋友父亲见面，内心想要佯装矜持，故而不敢轻易有所行动，于是就在桌子底下尝试用脚去勾男朋友的脚，意图通过此方式示意他帮忙把汤递过来，可是他却全然没有反应继续自顾自地吃着他自己面前的菜，没办法，出于无奈，加重力气猛踩一脚，结果依旧没有任何动静，于是就开始接二连三地一顿各种踩，过了一会儿，只见他爸缓缓地站起身来，迈着一瘸一拐犹如蹒跚的步伐走去盛饭，并且还相当贴心地帮我盛了特大的一碗饭。

十、有一朋友，被他媳妇管得很严，他整日都处于郁闷的状态。我给他想出了一个主意，说：“我带你去拳击健身房一趟怎么样？去好好地发泄发泄。”他问我：“那我要怎么去发泄？”我说道：“你就把沙袋当作你媳妇就行。”到了晚上，在健身房里，教练问我：“你带来的那个男的是不是有毛病！”我问：“他怎么了？”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”。

刚拿到驾照，开车带着弟弟出去兜风，不巧路上车子熄火了。几次尝试打火，均未能成功发动起来。弟弟在一旁不停地絮叨，絮叨得我心烦意乱，忍不住冲他喊：你，给我闭嘴！消停了一会儿，弟弟却摇摇头，长叹一声：唉，无药可救啊！我没好气地质问：小子，你这话啥意思？弟弟一脸无辜地回应：姐姐呀，我都把你惹出这么大的火气了，你却连火都点不着，你说你还有药可救吗？

十二、那天，变变于公司被提拔成为一个部门的小领导，随即开启了首次训话。其言道：“我并无其他要求，仅期望大家学会配合，良好的配合会为我们提升工作效率！谨记，两个人配合并非单纯的加法，而是效率更佳的乘法！譬如，1+1会等于2，然而1x1…换个事例，恰似2+2才等于4，可要是2×2的情形……”变变颇为尴尬，遂说道：“算了，你们明白其中意思便可以了……”。

十三、我姐姐向正在上一年级的外甥女发问：你们的老师在课堂之上会打人吗？外甥女给予回应：不会打。此时我的爸爸说道我来进行询问：数学老师打人所带来的疼痛感觉与语文老师打人所带来的疼痛感觉相比较的话，哪一个更疼呢？外甥女做出回答：数学老师打人更疼。

十四、在语文课上，老师发问了，问：“《水浒》的作者是谁？”，有一个学生，他的手举得是最高的，老师于是叫他来回答，这个学生大声地作出了回答：“是我爹！”，老师接着问了：“为什么呀？”，这个学生又回答道：“我爹是做洋铁壶的。”。

先是，绑匪给我发送了一条短信，内容为：“你老婆被我们绑架了。”而后，我进行回复，说道：“说吧，多少钱？”紧接着，绑匪告知：“200万！”随后，我再次回复：“行，你们打到我卡上吧6210…………”此时，我心中暗自窃喜，没想到老婆竟值这么多钱。