搞笑段子：唉......最近不行了，你嫂子减肥呢!

和关系要好的朋友有个习惯，那就是经常聚在一起边喝着酒边天南海北地瞎聊吹牛，这位哥们声称自己在某些方面收放自如，还说结婚都十多年了，从来都没使用过那种东西，今天呢在公司这地方收到了一个快递，把装载物件的盒子打开之后看到里面满满当当全是一箱的某种物品，于是我带着有点打趣的口吻询问说：“你不是讲收放自如，那怎么现在也用到这东西了？”这位哥们长舒了一口气然后说道：“唉......最近明显不行了，是你嫂子在进行减肥这个行为！”。

小虫子在地面上缓缓地蠕动着，众多小动物都不乐意跟它一块儿玩耍。就在这个时候，有着美丽容貌且心地善良的蝴蝶妈妈瞧见了它。紧接着说道：“孩子，千万别感到自卑，你可晓得？我在小时候同样是毛毛虫。”小虫子听完后，满心欢喜地望着她并询问道：那我长大后也能够变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈回应道：“那是不会的，你只会变成苍蝇。”。

3. 高考期间，同学们纷纷向老师咨询，哪所学校对自己而言比较适宜。尽管我成绩欠佳，老师在经过多次细致思考之后，还是给出了较为恰当的建议：思考考什么合适呢，有办法了，你去烤羊肉串吧，上学将会对你的前途产生影响的！

那时间来到了夫妻结婚刚满整整三个月这样子，妻子就对着丈夫讲啦：“我现在是要生孩子，赶紧地去请个接生婆过来！”“什么？”丈夫那可是大吃一惊的状态，说道，“大家伙儿可都是讲怀胎得九个月才能够生下来的，你怎么会……”妻子瞅了瞅他，说道：“你，真的是傻得可以。我来问你，我跟你结婚到现在有几个月了？”丈夫回答道：“三个月。”妻子接着又问：“你和我结婚到底几个月？”丈夫再次回答：“三个月。”妻子指了指自己的肚子：“那孩子在我肚子里面待了多久？”丈夫摸了摸自己的头：“三个月。”。“这便正确啦，” 妻子露着笑容说道，“三个三个月的时长，你来计算一下，究竟是几个月呢？” “果真为九......”。

5. 咱班级里存在着一位富有多愁善感特质的男性朋友，某一日，他经历了失恋的状况，独自一个人站立在树木之下，言道：哎，情绪低落之时就连空气嗅起来都是散发着臭味的，而后在其身后有一位正在清扫地面的大爷说道：小伙子，麻烦让一下，你踩到屎了。

大学时期，宿舍里是四个人，宿舍舍长的脚臭得超乎寻常，有一回，由于天阴致使他洗的铺盖没能晒干，于是就和下铺的哥们凑合睡了一晚，他俩还声称两个大男人一同睡觉实在是激情四溢到了极点，进而决定错开位置，一个头朝一个脚这般睡觉，第二天，和他一起睡的哥们发起烧来，前往医院找医生看病，病的起因竟是：上！呼！吸！道！感！染！

7. 忽然间，回忆起一回在健身房所经历的事情。当时正在更衣室换衣物，旁边有一位大哥，他把衣服脱了下来。刹那间，我顿时惊呆了，说道：大哥，你这条秋裤着实太漂亮了，是在哪儿买的？那位仁兄的眼角猛地一阵抽搐，回应道：老子这是纹身！哎，我的天，他浑身都是那种色彩，我竟然真的没能瞧出来 。

表妹即将嫁人了，舅妈满是不舍地叮嘱着，嫁过去之后不可以任性，得学会心疼老公，吃饭的时候要夹菜给老公，舅舅在旁边进行神补刀，说对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

昨晚，我跟几个哥儿们一块儿去吃饭，坐的是包厢，等了一个多钟头，菜还一直没上。我就问一个哥儿们说：”怎么菜还不上。你去催一催！“那哥儿们回我：”夜宵这个时间段，各处的生意都特别火，哪儿都是同样的情况，再稍微等等！“经历了大半个小时之后，我实在忍不住了，就下去催菜，结果发现那儿黑乎乎的，饭店的门都已经关上了，难道是打烊了？敢情是把我们这几个人给彻底忘掉了......

早上的时候，我烧了开水，然后对媳妇说我把热水装在热水瓶里了。当我提着一壶滚烫的开水之时，我看见有一只死苍蝇停在了我的脚上。在那个时候，我的脑子一时犯糊涂，轻轻地拿着开水想要把它烫死。结果呢，现在我拖着一条废掉的腿躺在床上了。