15个绝对搞笑冷笑话，轻松内涵，越看越想看

一、在快餐店里，有个小朋友，他噼里啪啦地抓出了一堆硬币和纸币，显得很兴奋，然后就要这个菜，还要那个菜。突然之间，进来了一个女的，她抓住小朋友大声喊：“家里已经做饭了，跟我回去！”紧接着，这个小屁孩开始一顿歇斯底里地叫嚷：“你做的饭太难吃！我攒了两星期的零花钱，就是为了能吃一顿快餐，别拉我回去，救命！救命！”。

在拆迁办那里工作着，由于书法写得相当漂亮，领导安排我去往需要拆除的墙上，写上那么一个“拆”字，写好之后还用一个圆圈给套起来。前些日子，老丈人迎来了他的六十大寿，饭吃完之后，亲戚要求我写一个“寿”字然后送给老丈人。我把浑身气力都给运足了，在那片红色的宣纸上，写下了一个苍劲有力的“寿”字，一大帮人纷纷鼓掌，大声叫好。就在这个时候，我出于习惯，给那个“寿”画了一个圆圈……喂~喂~那边老丈人他怎么就晕过去了呀？

三、哪怕是在家里，也别使孩子处于自己视线范围之外呀。宝宝年纪特别小的时候，爸爸妈妈讲的任何话语也许都没办法让其听懂，在这个时候就唯有“紧紧盯着”宝宝了，要不然说不定只是一个转身的短暂时间，家里就会变成“事故频发的现场”了。

四、上学那会儿，我有个室友，有一回他不想去上课，于是写了个请假条，让我拿去交给老师。老师瞅见请假条后，愤怒地大声说：哼！分明就是不想来上课，说肚子迷糊，哪有这种病啊？明天叫他家长过来一趟！

五、今天，和老婆一起打车回家，到达目的地后，司机告知要十三块钱，伸手一摸口袋，情况不妙，两人总共才凑出十一块，瞬间感到特别尴尬，随后，二货老婆轻声细语地说了一句，司机师傅，我们还差两块钱，要不然你往回开一点，你觉得这样行不行，刹那间，车内陷入一片寂静……

六、闺女有点爱调皮捣蛋，周末的时候在家教训自家女儿，对着女儿说道：女儿呀，你可得变得安分老实一些，你每一回不听从话，妈妈就会多长出一根白发。女儿回应说：哦，原来是这个样子，怪不得姥姥的头发全都变白了。

七、中午时分，我怀抱着儿子去搭乘公交车，恰好就坐在公交司机的旁边位置了。我坐下没多久，儿子便开始哭闹起来了，任凭我使出十八般武艺，可就是哄不好他。公交车司机都被儿子的哭声给烦扰到了，他于是朝着我说道：“你别老是教训孩子！你得去教育他，他要是想要什么东西，你给他不就可以了？”我回应道：“那绝对是不行的，这调皮捣蛋的孩子竟然想要你的方向盘！”。

八、报警，警察叔叔过来，了解了情况之后说，这人是个惯偷，被抓了好多次，每次都是关关就放了，我们也没办法把他怎样，这样，我假装没看到，你们揍他一顿，说完就转过身，背对着我们了…

九、小时候，老爸为了阻拦我跟他争抢电视看，神情严肃地讲，要是遥控器按错了电视就会爆炸。所以在很长一段时期我都不敢去触碰。有一天我在床上蹦跳玩耍，一不小心一脚踢到了，当时心里想着，完了，便赶忙跟爸爸讲，电视马上就要爆炸了，快来救救我呀。老爸还佯装按了几下遥控器说，爆炸已经解除了。我天真无邪地就相信了。

早上，我在楼下便利店买了一包烟，正抽着时，门口有一个乞丐朝着我走过来，我从口袋掏出几毛钱打算给他，结果他盯着我看了一会儿，接着从怀里掏出一个不锈钢碗，把不锈钢碗放在地上，轻轻踩了几脚后拿起递给我，还问：”你愿意做我的分店店长么？“。

上大学了，新交了个女朋友，过了一个月后，她要求我买给她，接着我表示没钱，她质问我说你为何不跟你爸要钱，我回应说我谈恋爱并非我爸的事，我没理由跟他要钱，就算他乐意给我也不会这么去做，随后我就提出分手了，我这么做是做错了吗？

十二、唐僧师徒四人坐在草地上休息着，有两个小妖在远处远远地观望着。甲对着乙说道，大王叫他们去抓唐僧，可却不知道这四个人当中哪一个才是唐僧。乙回应道，自己也不认识，不过听闻唐僧是这四人的领导这一情况，就如同他们自己的大王一样。甲听后松了口气，说你早说呀，领导所具有的特征是太明显了。于是……猪八戒被抓走了。

大侄女来到家里，晚饭过后，我姐把水果洗好，经由大侄女端出，大侄女说我是长辈要先拿，我刚伸出手，大侄女拍了我的手，说道：“让你先拿你就拿，怪不得一直单身，下次可要务必记住，女士优先！”。

十四、英语老师向我们讲述她监考时的事儿，那时她坐在讲台上，瞅见下面有个男生鬼鬼祟祟地，一只手在上面书写，另一只手在下面乱动，嘴里还不停地嘟囔着，老师认定他在作弊，便走过去查看，结果这哥们儿手里竟拿着一串佛珠！老师当时一下子就懵了！

十、五，那，一，天，晚，上，喝，多，了，想，，，打，车，却，按，成，了，，，代，驾，等，了，好，久，来，了，个，人，我，们，对，视，了，很，久，我，问，你，车，，他，看，了，我，一，眼，说，你，车，！