内涵段子超糗爆，让人忍俊不禁

糗爆了的内涵段子

曲艺当中相声里的一个艺术用语叫做段子，它是有着短小精悍特质的、带着幽默效果的一种口头或者书面的表达样式，常常凭借夸张、反转、谐音等修辞手法去制造笑点，下面是小编整理出来的糗爆了的内涵的一些段子，欢迎大家阅读。

糗爆了的内涵段子 1

往医院去，于我之前存在着一位病人，医生向其询问状况，他表示患了感冒，我讲你感冒为何会鼻青脸肿，他则称：“关键是在了床下打了个喷嚏……”。

2、“千万不要和我吵架!我很难哄的! ”

“要不要吃这个?! ”

“要!!! ”

3、看到有一位大爷，在路边以一种很酷的姿态侧卧着，心中不禁涌起疑惑，从而忍不住去询问大爷，向大爷问道：大爷您究竟在做什么呢?

大爷：我在沉思。

我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下?

大爷说，他在琢磨，这般不错的天气，像你这样傻愣愣的孩子居然不去找姑娘，反而跟他这么个老头子瞎逗趣儿，这究竟是为啥呢。

我。

4、碰到了十多年都未曾相见的一位哥们，吃饭的时候闲聊着，我讲如今体力跟以前相比不一样了，做俯卧撑也没办法像以前那样保持长久的时间了。

哥们说他还那样，我：不会吧?

哥们说道，他老家院子里存在着那个石磨，在他年轻时，他是没有能力将其搬动的，前些日子，他回到了老家，然后去尝试了一番，结果发现依旧是搬不动它，由此可以看出，他现在仍旧跟当年的那样子没有什么变化啊。

糗爆了的内涵段子 2

1、今日，与女朋友于商场之中，她言要购买包包，我称上个月方才买过，遂表示不买了。

然后她不高兴的'大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。

我也不舒服了，怒道： 你再凶，你再凶我不要你了!

她说：我没凶。

我更怒了：没胸就更不能要了!

2、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。

我说像贞子，妹子问我贞子是谁?

我说是日本电影里面的。

妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。

3、男：哎，你看看我这O形腿，太丑了!!!

女：你那是Q形腿，女人才是O形腿。

男。

糗爆了的内涵段子 3

不知道妈妈长什么样子

一个信奉穆斯林的小孩，在与他妈妈一同逛超市期间走散啦。超市经理过来询问他，他妈妈的模样是怎样的。

小孩说："擦，我怎么可能知道!"

五百只鸭子

男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。

没过多久，老师的妻子前来寻觅老师，有个女学生急忙跑去告知那位男性老师：老师，楼下存在500只鸭子正找寻您呢。

孩纸，礼貌用语是要看语境滴

话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;

要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说"谢谢"。

有一次他看见我在吃药，跑过来深情的"谢谢小姨病了。"

为了配合教育，我便回答，"不用谢，这是小姨应该病的。

问东答西

男孩甲：你的狗领了执照吗?

男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。

你这是嫉妒

我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。

我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。

他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

以后机会多的呢

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿带着十足好奇向爸询问道：“爸呀，你在向妈求婚之际有没有屈膝跪地呀？”。

爸爸："没有。"

儿子："为什么?"

爸爸："你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。"

没有更多的分了

儿子的成绩册被父亲看了，父亲很生气，问，为何你的算术仅仅得了一分？

儿子回答说："老师大概没有更多的分了。"

什么也没做

孩子说：妈妈，日记怎么写?

今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。

不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。

妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。

头发晒光了

三岁的小丫头身上起了满满一身痱子，我让她把衣服穿上，她却就是不情愿，怎么都不肯穿。于是乎，我就吓唬她讲道：“在这样一个天气，热成这个样子，你要是不把衣服给穿上，哪怕只是一会儿的工夫，那皮肉，都会因此被太阳给晒得脱落掉下去的。”。

可不承想，女儿思索了一番，而后指向楼下的邻居这般说道：“那，且这个光头叔叔的头发，亦是被太阳照耀后以至于光秃没了的吗？”。

给妈妈的礼物

妈妈今儿过生日，俩孩子让她在床躺着歇着。她闻到从厨房那儿阵阵飘来的特别馋人的肉香，满心欢喜地等着孩子们给她把早餐端过来。

只是，不多时，孩子们将她从睡梦中唤醒，她走出房间一看，瞧见两个孩子正坐在餐桌那里，每一个孩子的面前都摆着一大盘火腿蛋。其中一个孩子对着她讲：这是我们送给您的礼物，我们自己动手做了饭菜。

感情彻底破裂了

球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。

姥姥问："球球，怎么了?"

球球带着委屈的神情说道，姥姥，我跟卓卓就如同我妈和我爸那般，感情已经完全破裂了。

姥姥问："怎么了?"

"同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了......"

"一周"改成"一星期"

同学抄作业，自作聪明把"一周"改成"一星期"，

至今忘不了物理老师看到"小球旋转一星期"时那扭曲的脸。

拉链没拉上

舅舅带着小甥女去逛街，在搭乘公车的时候，小甥女突然察觉到舅舅的背包拉链没有拉上，于是便神情认真地跟他讲：舅舅，你的拉链没拉上!

bus上的乘客马上看向舅舅的裤子，他也赶忙去检查自己那个裤子拉链。

就在这个时候，年纪尚小的甥女再次扯着嗓子大声叫嚷道，情况不妙了，不仅仅是拉链没有拉好，就连放置在里面的物品都快要掉落出来啦！

比年轻

儿子跟小朋友一块儿去比谁家老人活的岁数大，小朋友讲，我姥爷八十多岁了，身体挺好，还长着很长的胡子 ，儿子说，我奶奶九十多岁了，还年轻着呢，到现在都没长胡子！

差点受骗

儿子："爸爸，给我五角钱。"

爸爸："要五角钱买什么?"

儿子："数学老师说，要买一本《三角》。

爸爸："既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。"

糗爆了的内涵段子 4

朋友处于失业状态已经持续了很长一段时间，有一回碰面的时候，我对着他询问道：“最近这段时间你在忙着做些什么呢？”。

他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

我问：“进口什么?”

“粮食”

“出口什么?”

“肥料”

二、劫匪成功劫持了一辆押运车，回去之后，有一个新来的劫匪说道，老大，我们来数一数抢了多少钱，那老大回应道，没经验，这么多钱要数到什么时候，看看新闻不就能够知道了么。

你瞧，把电视旋钮拧开，眼睛往屏幕上瞅，一下子愣住张着嘴：“今儿出现了这么一档子事儿，一伙劫匪把高进行考试所用的卷子给绑走了...”。

我有个朋友，把车开到了检修车辆的厂子里，然而在一个有着众多艺术家聚集的场所， 车辆停下不动失去动力了。

于是，不断有深沉之人，长久地站立于正在进行维修的破旧车前，发出询问：“你们这个作品究竟想要表达什么？ ”。

糗爆了的`内涵段子 5

夜里的某一天，有个成绩差的学生做梦了，梦里见到了神仙，神仙应允帮他达成一个心愿。

那些成绩差的学生说道：“在这次期末考试当中，让全班所有的人都考出零分的成绩吧！让我能够考到第一名吧！”。

分发成绩单之际，差生达成所愿地致使全班所有人都得了零分，自身会同全班所有人并列处于第一名的位置。

2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”

“哈药六厂。”

“为什么?”

“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。”

3、怀孕可不可以吃香蕉呢，医生建议要多吃，可老人家讲香蕉会导致滑胎所以不能吃。

老人家讲的总归是存在一定道理的。我有一个表弟，在他妈妈怀着他的那个时期，没有听从劝解，食用了数量众多的香蕉。

“后来流产啦?”

反而安全地出生下来了，原本所有人都认为已无大碍，未曾料到在他四岁的那个时候…

“生大病了?”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

糗爆了的内涵段子 6

沿着一条清幽的小道前行，脑海中萦绕着关乎伟大之事的思绪，突然间，听闻身后传来呼喊声：陛下，陛下！那喊声急切且澎湃，不由自主地带着笑意转过头回应：爱卿何事？话语尚未讲完，便直直地迎面撞上一辆三轮车。

我在那天的时候，去给朋友还欠款，那个二货朋友喝了好多酒，醉得口齿不清地说出：目前我看物品都是呈现出两层的状况啦 ，我赶忙从衣袋里面掏出一张面值为一百元的钱币说道：这是我所亏欠你的数额为两百元的钱款呀！呵呵。

刚跟老妈讲，咱家里能不能养一条狗，没事的时候您还能够去逗逗它，这样就免得无聊！老妈接着回应了一句话道，我养它还比不上养你，无聊了逗你就好啦……妈，您又开始调皮咯……绝对的呀……

有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉之人所售的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头之人售卖的馒头，卖馒头的吃了卖大米之人的大米，卖大米的吃了卖火腿肠之人的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包之人的面包，卖面包的吃了卖猪肉之人的猪肉，最后他们都死了，卖墓地的因此发了财，然而最后卖墓地的却饿死了。

5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。

我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”

他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”

老婆带着十分奇怪的神情发问说：“你，什么东西都没去看，怎么竟然就已经知道了？你究竟知道了什么？”。

儿子缓缓地、不紧不慢地说道：“爸爸必定又是看见了某些食品，像是鸡肉、快餐之类出现了问题，进而又不让我食用了。”。