60岁了，就算说一些难听的话也不怕大家笑话我！我现在一个人在家

一个人活到了60岁，脸上的皱纹深深浅浅，头发也白了一大半，一辈子该经历的事情通通经历过，酸甜苦辣各种滋味也全尝了个遍，按道理来讲早就能够彻悟人生，没什么看不明白、放不下心的事情。在别人眼中，我是个硬朗且随和、任何事情都能想得通悟得透的老头或者老太太，儿女孝顺，生活安稳，应该开始享受清闲自在的福气了，然而只有我自己清楚，独自守着空荡荡的家，内心藏着多少难以言说出口的滋味。今天，趁着家里处于一种安安静静的状态，就开始跟大家絮叨絮叨心里话，讲述一件对于我自己而言，觉得既会丢人，然而却又没办法控制不住的小事。不用担心大家以此为笑话看不起，只是想要把藏在内心深处的委屈以及孤单，痛痛快快地讲吐出来。

我今年恰好60岁，才退休没几年时间，前半辈子都在为家庭而奔波，为儿女去操心。年轻时在单位上班，起得极早又天黑才归，下班回家还得洗衣煮饭，照料老人，拉扯孩子长大。那时日子艰苦，累得腰都无法挺直，可心里却是热乎乎的。家里热热闹闹的氛围，孩子吵吵嚷嚷的喧哗，老伴在身旁唠唠叨叨的话语，哪怕吃着粗茶淡饭，住着小房子，也感觉心里很踏实。那时一直盼望着，等孩子长大成人了，等自己退休了，就能好好地歇一歇，享享清福了，可真到了这一天，才发觉清闲的日子，原来如此难熬。

老伴很早之前就离世了，离世之际我尚未退休，那时处于忙着工作的状态，同时忙着帮儿女带小孩，日子过得是满满当当的，没留出时间去胡乱思索，也没觉察出孤单会有那样可怕。后来孩子都成了家，拥有了自己的小家庭，有了各自的孩子与工作，然后一个个都搬出去居住了。起初我还跟着儿女轮流住，帮忙带带孙子孙女，做些家务，身边有人陪伴着，日子倒是过得挺快。但孩子长大以后，有了他们自己的生活，我也不想老是跟着他们，害怕给他们增添负担，唯恐自己年纪大了手脚不灵活，致使他们心生烦恼。反复思索，再三考虑，我而后返回了自身的旧居，心里想着独自一人能有清净之感，且会很自在。

那几天刚回来时，我还蛮开心的，终于不用去看他人脸色的，不用成天围着孩子打转了。能够随心所欲，想啥时候起床就啥时候起床，想做啥样的饭就做成啥样的饭。整个家里清清静静的，再也不见那吵吵闹闹的声音了，连那永远操不完的心都没了。我把家里整理得清清爽爽的，将老伴的物件妥善收纳起来，心里琢磨着往后就自个儿平平稳稳地过日子，不给儿女添任何麻烦，这便是最棒的生活了。然而这份悠然自得，没持续几天，就被铺天盖地而来的孤单彻底淹没了。

如当下这般的我，独自一人留在家里，每日光阴的流逝仿若复制粘贴那般。清晨天色尚未明亮之际眼睛便醒来了，醒来之后却并不愿从床上起身，仅只是仰卧于空荡荡的床铺之上，睁着双眸凝视着天花板，倾听着窗外吹拂的风声、鸟儿啼叫之声，内心空荡荡的没有着落。往昔醒来之时，身旁有老伴能够交谈，自家厨房之中弥漫着热气，如今起身之后，屋内冷冷清清的一片，甚至连个能够交谈的人都寻觅不到。拖拖拉拉地起床，简单地熬煮一点粥，炒制一碟小菜，进食之时安安静静的，就连碗筷相互碰撞所发出的声音都显得格外的刺耳。用完餐，将厨房收拾妥当之后，便全然不知该去做些什么了。

你来打扫一下卫生，眼下家里仅仅只有我这么一个人，不管怎样去收拾整理，最终也依旧是干净的状态，根本用不着每日都这么忙碌地去做；你去打开电视看会儿，把电视开启之后，正在播放着一部情节热闹的电视剧，剧中的人物一会儿哭一会儿笑，然而我在观看的过程中却渐渐地走神了，眼睛明明是直勾勾地盯着屏幕，可内心之中却不清楚究竟在思索些什么，就这样看了好半天，最终也搞不明白演的到底是什么内容；你出去到外面遛遛弯，楼下居住的那些老邻居，大部分都跟着自己的儿女去帮忙带孩子了，剩下的那寥寥几个，要么整日忙忙碌碌的没有空闲，要么各自过着各自独特的生活模式，彼此之间也就是简单地打个招呼，随便聊上那么几句而已，随后转过身来依旧还是独自一人回到家中。

这一生之中，我并非是个喜好矫情之人，年轻时经受再大的困苦艰难之境，都未曾落下泪来，碰到难事皆是独自承担，从未向旁人倾诉过苦衷。然而如今年龄渐长，内心似乎变得更为柔软，也逐渐脆弱起来，仅仅一点点微不足道之事，便能够令我眼眶泛红。今日想要讲述的这桩令人感到丢人的事情，说出来之后大家或许都会嘲笑我，都一把年纪了，还这般没出息，可是我当时确实无法控制住自身状态。

才过去没多久，儿女就打来电话称周末会携着子女过来吃饭，竟兴奋得一整个晚上都没能安稳入睡。前一晚我就开始思索着准备何种菜肴，孙子孙女喜爱的红烧肉、糖醋排骨，闺女偏好的凉拌菜，儿子钟情的汤品，我一桩桩一件件全都牢牢记于心中。次日一大早，我就奔赴菜市场去选购菜品，挑选最为新鲜的食材，返回家里在厨房里来来回回忙碌不停，洗菜、切菜、炖肉、炒菜，忙到大汗淋漓，可内心却甜丝丝的，觉着家里终究要变得热热闹闹的了。

我对家里的桌子进行擦拭，使其达到干干净净的程度，而后摆放上碗筷，接着将水果进行清洗并装盘，随后坐在门口等候，期间一会儿查看一次时间，一会儿聆听一次楼道里传播出来的声音，满心期盼着他们能够赶快回归。从上午起始等候直至中午，又从中午持续等候到下午，饭菜反复加热了一回又一回，然而始终未曾等到敲门声。之后最终迎来电话，被告知孩子突然间身体不适，家里出现状况，此次便不会过来了，让我自己妥善地用餐。

电话挂断之后，我站在了厨房里，望着一桌子热气腾腾的菜肴，眼泪瞬间就掉落了下来。我赶忙背过身去，借助袖子擦拭眼泪，然而越擦眼泪反而越多，根本止不住。我坐到了椅子上，瞅着满桌的菜，心里既委屈又难过，感觉自己特别没本事，都这把年纪了，仅仅因为孩子不来吃饭，就哭得这般模样，实在太丢脸了。我甚至有点怨恨自己，为何越活越没出息，年轻时那般坚强的一个人，到老了怎么变得如此脆弱。

我清楚，子女并非是有意的，他们拥有自身的生活，存在自身的困难，工作繁忙，孩子年幼，精力难以兼顾，我不应责怪他们，更不应给他们增添烦恼。我也始终告诫自己，要乖巧懂事，要予以体谅，要学会独自好好去生活，然而心里的那份孤单与失落，确实是无法控制住的。

独自在家之际，最为惧怕的便是天黑。当夜幕缓缓降临，屋内灯光被关闭，全然陷入一片漆黑之中，而外面的灯光映照进来，其氛围冷冷清清的。我不敢早早入睡，因为害怕半夜醒来后便再也无法入眠，于是就开着灯坐在沙发上，就这样一坐便是漫长的大半夜。有时会把老照片翻出来，瞧瞧年轻时候的自己，瞅瞅老伴，看看小时候的儿女，望着望着就笑了，笑着笑着却又哭了。那些曾经热热闹闹的日子，那些曾陪伴在我身旁的人，仿佛都离我距离越来越远了。

对于培养些许爱好这事儿我也曾有过想法，诸如养养花，种种草，顺带跳跳广场舞，然而多次试过之后，却老是打不起兴趣来。即便花养得极为出色，却无人一道去欣赏；即便是舞跳得超级开心，也无人共同来分享，最终依旧仅是一个人的所谓热闹罢了。有时坐在楼下的长椅之上，望着别人家一家人热热闹闹地说笑着，孩子在身旁欢快地跑着，老人被儿女簇拥着，我便会由衷地感到羡慕，羡慕于那种热热闹闹的烟火气息，羡慕那有着他人陪伴的温暖氛围。

常常我会跟自身讲，人步入老年，得学会听从命运安排，学会接纳孤独，然而道理虽都清楚明白，真正达成却太难了。60岁，说老吧也不算老，说年轻吧也不年轻，身体状况还算不错，能够进食能够喝水能够行走，可是内心的空虚，怎样都没办法填满。我不畏惧死亡，不惧生病，只怕孤单，怕独自守着空空的屋子，怕吃饭时刻身旁无人交谈，怕生病之际连个能端水的人都不存在，怕哪一天自己独自在家发生点意外状况，都无人知晓。

事儿呢，我压根儿就没跟自家儿女讲过，也没跟亲戚朋友念叨过，为啥呢，是怕他们为此忧心忡忡，还怕他们会笑话我。今儿把这事儿说出来，可不是为了抱怨啥，也不是在诉苦，纯粹就是想跟所有跟我一样，独自在家的老伙伴们传达这么个意思，咱们所感受到的孤单，压根儿就不丢人现眼，咱们表现出的脆弱，也绝不是没出息的表现。咱们辛苦劳累了一辈子，为家庭为儿女奉献出了自己的全部，到老了渴望有人陪伴，渴望能有温暖，这绝对是再正常不过的事儿了。

我如今缓缓地开始学着跟自己相处，学着去接纳独自一个人的日子。清晨起床为自己做上一顿热乎的饭食，闲暇之时出门去走上一走，观赏观赏路边的景致，给儿女拨去一通电话，聆听聆听他们的声音，哪怕仅仅是简略地聊上几句，内心也能够踏实上许久。我明白，儿女始终是我的牵挂所在，我同样永远是他们的坚实后盾，只要他们生活得顺遂无忧，我便会感到安心。

我这般年纪已到六十岁，这辈子终究得学会独自前行，不再去强行要求什么，只盼着自身健健康康，平平稳稳，不给子女增添麻烦，也期望远方的子女能够常常回家，就算仅仅只是坐上一会儿，吃上一顿饭，讲上几句话，对我来讲，那便是最具幸福感的事儿了。

这辈子，不指望拥有极大的财富与显贵的地位，不企求获取功绩名声得以彰显成就，只盼望晚年的时候能够平平安安而稳定，有他人时刻记挂在心上，有他人始终陪伴在身旁就满足了。